tuna dan fıkra arşivi

Okul=ÖlÜm
Arkadaşlar OKUL=ÖLÜM diyoruz
işte bilimsel açıklaması:

O'dan Sonra Ö gelir
K'den Sonra L gelir
U'dan Sonra Ü gelir
L'den Sonra M gelir

Dunyanin Enuzun isimli Internet adresi 😀
Dünyanın en uzun internet adresi Galler’in kuzeyindeki "Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysili o gogogoch" kasabasına ait.
Kasabanın internet adresi,


Dünyanın en uzun internet adresi Galler’in kuzeyindeki "Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysili o gogogoch" kasabasına ait.
Kasabanın internet adresi, "www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllanty silio gogogoch.com" olarak geçiyor.
Bu isim Türkçeye çevrildiğinde ise söyle bir anlam çıkıyor: "Kırmızı mağralı aziz Tysilio’nun yaptığı hızlı girdabın yanındaki beyaz fındık ağaçlarının olduğu boşluktaki azize Mary kilisesi".
olarak geçiyor.

aşk neyin kısaltması?????????

Bayıltmadan Kalp Ameliyatı Öncesi Doktor İle Arkadaşının Diyalogları
Doktor Kaan, kankası Necmi'yi bayıltmadan açık kalp ameliyatı yaparken;

-heyecan var mı heyecan
-olmaz olur mu abi, yusuf yusuf yani
-bi şey olmaz, sana en cix ameliyatımı yapcam
-ameliyatın cixi mi olur?
-sana özel bu. ayaklarım tavana bağlı şekilde ameliyat etcem seni, tarihe
geçcez olm
-neee ! manyak mısın yaa? olmuyom abi ben ameliyat falan
-şaka olm şaka
-sokacam ama .. ameliyat öncesi adamın yaptığına bak
-euehue, yat bakm şuraya
-sırtüstü mü?
-yoq, yüzüstü, hafifte domal şöle kıbleye doğru
-niye domalacak mışım?
-ya olm saçmalama, uzan şuraya sırtüstü, d.tten ameliyat olacan sanki
-şşş, hemşire hanımların önünde,
ayıp oluyoo
-onlar yabancı değil
-bana yabancılar ama
-neyse, urten hanım, hastayı ameliyata hazırlayın
------
-tamam, hazır hasta doktor bey
-olm necmi, mayışmışın sen
-ya bi git olm, çakır keyfi olmuş gibiyim
-euhue, ne güzel işte, içmeden sarhoş oldun
-ne zaman bayılacam ben?
-bayıltmadan ameliyat olcan sen
-nasıl yani
-bilincin hafiften yerinde olcak.. olm sıkılıyorum ameliyat esnasında, az
muhabbet ederiz diye böyle yaptım
-abi sen harbiden manyaksın haa
-daha önce denedim, bi şey olmadı
-bismillahirrahmanirahimm
-bak ne güzel imana da geldin
-tövbe tövbe
-evet, başlıyoruz, neşter lütfen
-napcan neşteri
-dişimde et kalmış, onu temizliyecem. Necmicim, ameliyathanedeyiz, kebab
salonunda değil. sence ne yapabilirim neşteri?
-olm kesecen mi beni diri diri?
-yoq, önce tırnaklarını sökcem, sonra tırnağın
altındaki ete tuz sürcez. önce eziyet, sonra vahşet yani. fantazi yapalım
demi az
-ya niye ben allahım niye?
-olm saçmalama, acımıyacak diyorum sana
-bak, eğer bir ****lk yaparsan, yengeye tüm yaptığın pislikleri anlatırım
-hıng ! olm sus, hemşire hanımların yanında
-Hani yabancı değildi ulan onlar
-tamam olm söz, acımıyacak . haftaya halı saha maçı var hasanlarla, o maça
yetiştirmemiz lazım seni
-abi bana su kaynatan araba muamelesi yapma
-euheuhe, tamam olm kıpraşma, başlıyorum
carkkkkrkkkrkk ( derinin yarılma efekti )
-abi bi hoş oldum, böyle sanki içim açıldı, bi huzur doldu
-tabi olm, açtık kalpten mideye kadar.
-harbi mi?
-hı hı .. falla kanka senin için kararmış, canını sıkan bir şey var
-hadi ya
-evet bak şurda, midenin sol tarafı kap kara olmuş. du bakm .. hımm. 3 vakte
kadar bi haber alacaksın
-olm daşşak geçme,
kahve falımı bu anasını satim
-euheuhe, yoq olm, gayet normal herşey.. şimdi damarları kontrol edelim ..
evettt, ipnelik yapan damarı buldum
-napcan ona?
-söküp atcam, yerine k.çından alacağımız bir damarı koycaz
-yoq ben aldırmam k.çımdan damar falan
-ya olm bi sktr git, damarı açcaz şimdi. bi şeyci kalmıyacak
-hnagi damar bu
-kalpten aorta giderken ilk köşeden sola dön, ilerde ufak bir kılcal damar
var, orda kime sorsan gösterirler
-kaan !
-olm sanki sölesem bilcen. damar işte . hepsi aynı
(hööönngghghgrtrt )
- zuhuahuaa
-ne yaptın olm
-bi şey yapmadım. hafiften mideni sıktım bıraktım
-deli misin olm niye kurcalıyon midemi
-ehuehue, bayılıyom bu harekete, kusacak gibi oluyon dimi lan
-hay skm seni emi
-bak kanka, hazır açmışken başka istediğin bi şey var mı?
-he, mideyle karaciğerin yerini değiştir sana zahmet.

-niyeki?
-moda abicim moda, hiç modayı takip etmiyo musun?
-falla değişirim ama biraz zaman alır
-ya abi bi git işine, hadi kapat da gidelim, akşam bizdesiniz, ona göre
-tamam tamam, dur tel açayım hanıma
... dıııttt dıııtttt
-(Alo, Nalan, napıyon güzelim .. hiç, bende aldım necmiyi altıma, midesiyle
falan oynuyom .. bak ne diycem, akşam necmilerdeyiz, ben çıkışta seni alırım
.. hadi öptüm ...)
-tamam necmi, sizdeyiz akşama
-iyi iyi .. hadi abi, kapat şurayı, hava doldu içim ********im
-aslında mideyle karaciğerin yerini değiştirme fikri fena değildi ama .
-kaan !!
- euheue, tamam lan tamam, kapatıyom

Hepsi gerçek
ADSL Merkezine Gelen Komik Sorular ve Yanıtları


- Siyah ekran çıktı efendim...
- Yazın kullanıci adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7'ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.

- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanımefendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac'ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyor içerde.
- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz...
- Bir şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac'e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı olabilirdim.

- Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz?
- Eeoo, hayır? Burdan yardımcı olmaya çalısayım...
- Ben internete girmeye çalışınca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptığınızda geliyor o sesler?
- Bağlan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da cıyaklıyor.
- O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk.net modemi arasında bir bağlantı kurulduğu... (Sözümü keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiyim diye öyle diyorsunuz... Benim hesabımı siler misiniz?
- Fakat bu bir sorun değildir, bu herkesin bilgis... (Yine sözümü keser)
- Ne yani, herkesin bilgisayarı gazi olan bebek gibi viyaklıyor mu, kimi kandırıyorsunuz Allah aşkına... Dolandırıcılar...

- Efendim sizin modemler bana küfrediyor.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyorlar işte.
- Emin misiniz?
- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana avrat küfür).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bir kontrol edelim.
- 0... - 344 26 16.
- Bu sizin numaranız mı?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.
- Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya çalışıyorum ama...
- O zaman doğaldır küfretmesi.

- Benim sayfalarım gelmiyor.
- Şu an yurtdışı çıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var efendim.
- Bir ilgileniverseydiniz siz.
- Şey, uydu uzayda efendim.
- Haa, tamam o zaman.


- Benim kredi kartımdan para çekilmiş.
- Aylık hesap mıydi?
- Evet.
- O zaman her ay başında para çekilir efendim.
- Hani sınırsızdı lan bu...

- iyi akşamlar, bilmem ne net.
- iyi akşamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir internete bağlıyım ve haalaaaa hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım acaba? (sinirli bir ton)
- Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi?
- Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakika 53 saniye oldu, hâlâ yok.
- Internet explorer'i açtınız mı beyfendi?
- Nasıl yani?
- Himm beyfendi, Internet'e girdikten sonra Internet explorer ya da Netscape programını çalıştırarak web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.
- Alala, Internet'e girince kendi bağlamıyor yani.

- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi söyle yapalım, ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyor?
- Bakın önce ctrl'ye sol elinizin baş parmağıyla, sonra sağ elinizin baş parmağıyla alt-gr'ye, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna basıyorsunuz.
- Ctrl'ye bastım, alt tuşuna da şimdi.
- Delete'e basıcaksınız.
- Ctrl'den elimi çekeyim mi?
- Hayır efendim.
- Peki alt-gr'den?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu?
- Var efendim, makinada reset yazan yere basın.
- Nerede o?
- İsterseniz ctrl alt delete'i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş kaldı.
- Tamam fişini çektim.
- Peki...
- İyi aksamlar.
- İyisi falan kalmadı beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin hesabımı!

- Buyrun, problem nedir hanımefendi?
- Bakın, birkaç gündür sizden aldığım paketle Internet'e giriyorum, bu arada arkadaşlarım sürekli telefonumun meşgul olduğundan şikâyet ediyorlar, önceleri anlayamadım, sonra saatlere bakınca, ne zaman sizin hesabınızı kullansam telefonumun meşgul olduğunu anladım!!!
- Bu çok doğal hanımefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullanıyor bağlantıyı sağlayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün bağlantılarda aynı şey olur, hatta olması gereken de budur.
- Yok kardeşim yok, siz benim Internet'te olmamdan faydalanıp telefon hattımı kullanıyosunuz.
- Öyle bir şey teknik olarak mümkün değil zaten hanımefendi, lütf...
- İptal edin dedim, sorun çıkarmadan iptal edin, ben de bu işi büyütmeden kapatıyım, yoksa kötü olacak sizin için.
- Hanımefendi siz bilirsiniz, fakat..

Msn Başinda Deprem Olursa
sallanıyoruz!
* evet
- halaa sallanıyoruz!!
* evet
- oha lan halaa sallanıyruz!!!
Aşağıdaki ileti tüm alıcılara teslim edilemedi
oha lan hala sallanıyoruz!!!


God size bir titreşim gönderdi
_______

- salandık
* evet bu kafadan bi 4.7 vardır
- oha lan yok okadar taş çatlasın 3.7
* yok yok iyi salladı 6.3 bu
- sende iyi salladın bak şimdi


* sallanıyoruz galiba.
- seni seviyorum ulan müge o dallama sana layik değil..!!!
* durdu galiba
- ben çıktım cm oynıcam..
*


+Sallanıyoruz..
-Haa
+Deprem oluyor nan..
-Geçmiş olsun,az önceki smileyi tekrar yollasana kaydedicem onu
+Allah belanı versin Fuat


+Sallandın mı?
-Sallanıyorum..
+Ben de.Ne yapsak?
-Arkamıza yaslanıp,sandalyeye sıkıca tutunabiliriz..
+Tamam..Hadi 1,2,3

+Deprem oluyor
-Farkındayım..Korkuyorum..
+Ben kendimi çevrimdışı göstericem..Buralardayım ama
-Nan kitaplık üstüme doğru geliyor
+Kenara çekil o zaman.. Hadi ben kaçtım


+vayy dostum byu msn nin yeni sürümü mü?
-ne açıdan?
+attığın titreşimi hissediyorum!
-yaa ne demessin 4.7 salladı oraları de mi?


-Lan deprem oluyoo
-Abartma lan alt tarafı bi titreşim attık.


-sallandık mı?
+sallandık
-dur ben sana sarkı göndereyim
gönderiliyor... "ankaralı namık salla salla salla titret

dinleyen tarafından yanlış anlaşılan şarkı sözleri
Gundogarken
"Ankara'dan Adil geldi,elde bir ayran tavasi,Adem Baba beni cok severmis..."
Dogrusu Neymis "Ankara'dan abim geldi,evde bir bayram havasi, annem babam beni cok severmis..."

Bulutsuzluk Özlemi
"İsvicre'de hayat bayram olmadi yaaa..."
Dogrusu Neymis "Hicbir kere hayat bayram olmadi ya da..."

Teoman
"Gorumceler,borulceler..."
Dogrusu Neymis "Gonulcelen,gonulcelen..."
"bir bankta kulesi ustund e" ya da "bir pasta puresi ustunde"
Dogrusu Neymis "Bir bar taburesi ustunde"

Tarkan
"Sen uzumle gulum,incir yee..."
Dogrusu Neymis "Sen uzulme,gulum incinme..."

Hulya Avsar
"Yasemin,derdin ne??.."
Dogrusu : "Yar senin derdin ne?.."

Tarik
"Zaten canim ciksin,yoksun yanimda..."
Dogrusu Neymis "Zaten canim sikkin yoksun yanimda.."

MFÖ
"Mustafaaaa,yagmur var İstanbul'daaa..."
Dogrusu Neymis "Bu sabah yagmur var İstanbul'da.."

Levent Yuksel
"Dolmuslaar havalandiiii.."
Dogrusu Neymis "Son kuslaar havalandi..."

Askin Nur Yengi
"Hayir anmiyorum.."
Dogrusu Neymis "Ay inanmiyorum.."

Yasar
"Sonra postacilar iser,yagmurlar bitince.."
Dogrusu Neymis " Sonra postacilar ise,yagmurlar bitince..."
"Ya bu gece gel ya da delirecem..."
Dogrusu Neymis "Ya bu gece gel ya da gelir ecel..."

Ferda Anil Yarkin
Kiminle gittiysen orda kal usandim hatta he portakal"
Dogrusu Neymis "Kiminle gittiysen orda kal,usandim hatta hep orda kal!"

Sibel Can
"Gideni bos ver!..Gelene hos gel!..Dinde baska caresi yok!.."
Dogrusu Neymis "Gideni bos ver,gelene hosgeldin'de,baska caresi yok..."

Ora-Boya
"Kalk gidelim be sarayli,bakti ki saydam kalayli.."
Dogrusu Neymis "Kalk gidelim be sarayli bak dikiz aynam kalayli.."

Mirkelam
"Ulannn... Kulaklarin cinlasin.."
Dogrusu Neymis "O an kulaklarin cinlasin.."

Haluk Levent
"Askin mapushane,pesinde ben mahkum,saclarim yagdanlik,pesinde benziyan oldum..."
"Yoksun sen aslinda,yalnizim bu kumsalda,neler yapiyorsun,bensiz kent Ankara'da..."
Dogrularini yazmaya gerek var mi bilmem........

Sezen Aksu
"Ensende tutuklu kaldim.."
Dogrusu Neymis "Ben sende tutuklu kaldim.."

Yildiz Tilbe
"Hafize Abla,ask vurur insana.."
Dogrusu Neymis "Hafife alma,ask vurur insana.."

matematikçilerin arabalarına yazdıkları
Matematikçilerin Arabalarına Yazdıkları

--------------------------------------------------------------------------------

-Pi`yi 3 alacaksan güzelim, ben seni böyle de severim

-Hatalıysam hesap et: 2x-2y=21 / x+y=5 / x=? y=?

-3 bilinmeyenli denklem çözerim, geçme beni çok pis ezerim

-Küsüratım bile olamazsın

-Gülü soluncaya, seni lim x -0+ 1/x`e kadar seveceğim

-En son sollayanı çarpanlarına ayırdım

-Sağlama bizim işimiz, sen soldan geç

-O şimdi iki bilinmeyenli denklem

-Hızlıysam , limitini bul !

-Aritmetiğin ustasıyım, geometrinin hastasıyım

-Pisagor sağolsun

-Birden gelip, sonsuza giderim

-Özel dersin saati 60 milyon

-Bir bilinmeyenli denkleme kadar yolum var

-A={ x| 2<x<5 , x€R } olmak üzere s(bnm sevgim) = s(A)

-sıfırı pozitif alacaksan gülüm ben seni söyle de severim

-ne olursan ol sıfır olma sıfır gibi olma. sıfır ortadadır ve yuvarlaktır

Admin Üye Dialogları
Forum yoneticisi: Arkadasim bu konu daha once verilmisti. Forumu aramadan niye konu aciyorsun.
user: arama emrim yoktu arayamadim ehuehueheu
Forum yoneticisi: Banned !

user: Hocam bak hele
Forum yoneticisi: Evet
user: Hani derler ya , film yildizi olmanin yolu rejisorun yatak odasindan gecer diye.Forumlarda yonetici olmak icin buna benzer bir uygulama yok degil mi ehuehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !

user: Hocam actigim konuyu kilitlemissin ya
Forum yoneticisi: ee
user: Bizim bir arkadas icerde kalmis , ustune kilitlemissin konuyu, bi aç da cikiversin ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !

user: Haci program isteklerimizi burada mi yapiyoruz.
Forum yoneticisi: evet
user: O zaman siradaki program sevip de kavusamayanlara gitsin ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !

Forum yoneticisi: Arkadasim konuyla alakasiz basliklar acmayin demedik mi!
user: Biz forumla alakasiz yoneticilere karisiyok mu ehueheuehu
Forum yoneticisi: Banned !

User: Abi sen ne is yapiyon ?
Forum yoneticisi: Bir Forumda ust duzey yoneticiyim.
User: oldu

User: Bir zamanlar hor gorup de banladigin , repsiz ama gururlu bir user vardi ya
Forum yoneticisi: ee ?
User: Yok yani abi bani artik kaldir da foruma girelim diyiciydim


User: Abi forum yoneticisi forumda ne yapar?
Forum yoneticisi: Yanlis yere acilmis konulari tasir, kurallara aykiri mesajlari siler vs..
User: Getir gotur isleri yani, hani ofislerde calisan ofisboylar gibi , baska bir deyisle forumboy da diyebilir miyiz?
Forum yoneticisi: Banned !


Forum yoneticisi: Arkadasim bu konu daha once açılmıştı !
User: Konu çok fazla rağbet görünce bi tane de biz açalım dedik ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned!

User: Hocam bi dakika bakar mısın ?
Forum yoneticisi: Ne var lan üser
User: Hocam windows bölümünde bir soru sormuştum.Kimse cevaplamamış.Çok acil hocam ya bi cevaplasan diyordum.
Forum yoneticisi: Ben anlamaz windowzdan kurban
User: ee iyi de sen windows bölümünde moderatorsun
Forum yoneticisi: ha o mu? Admin bizin halaoğlu oli.Sağolsun bizi kırmadı, beni de moderator mu ne diyin, işte ondan şeyyettirdi
User: Hönk !

User: Abi ben avatar olarak babamin resmini koysam olur mu?
Forum yoneticisi: Bana ne kardesim ya , istersen git dedenin resmini koy! Hatta gel benim yerime sen yonetici ol, ben intihar etmeye gidiyom!

User: Hocam bizim bi arkadas foruma uye oluyor.Hani kayit olurken referans yazilan bir bolum var ya
Forum yoneticisi: ee?
User: Oraya belediye meclisinde encumen uyesi olan dayimin ismini yazsam olur mu diye soruyor
Forum yoneticisi: jilet verin lan banaaaaaaaa!!!!

Sahilde Fotograf Cektirebilmek (Peacer ile )
28.11.2006 Günü gecen bir diyalogumuzu anlatmak istiyorum.
Peacer , Ben , Kadir (O Simdi Asker) , Hasan ve Serdar adli arkadaslar ile beraber sahilde fotograf cekiniyorduk. Ben diğer arkadaslari cekerken nasıl beraber cekinecez diye dusunuyorduk ki ; yoldan bir amca geliyor. Hemen camerayi eline tuttusturdum ve mumkunse bizi cekebilirmisiniz dedim.
Amca - Neden Olmasin
Ben - Teşekkürler
ve herkez yerini alir amcadan soyle bir soz..
Amca - Ama sizi Goremiyorum
Kadir - Amca ters cevir kamerayi
Amca biraz ugraşir ve ben tekrar soyluyorum
Ben - Amca Diger Tarafa
Amca Gene yapamaz ve ben yanına gidip kamerayi duzgun sekilde cevirip amcaya tekrar verdim.
Amca - Ama Sizi halen goremiyorum.
Peacer - Amca Diger tarafa
Amca aynen sunu yapar kameraya alttan bakmaya calişir biz gulmemek için kendımızı zor tutariz ama suratimiz kıpkırmızı.
Ben - Amca diger turlu
Sonunda duzgun tarafa cevirir kamerayi ve su soz bizi bitirir.
Amca - Ama sizi cekebilmem için gormem lazim ( Bilimsel dusunuyor )
En sonunda ben daha fazla dayanayip amcanın yanına gittim ve baktim harbiden amca bizi goremiyor biraz ugraştiktan sonra sonuca vardik. Amcanın bizi gorememe sebebi kameranin pilinin bitmesiymi

tv tarihinin unutulmazları...
Televizyon Tarihimizin Unutulmazları...
Güner Ümit'in kadın kılığında Turnike sunması...
Fatma Girik'in Söz Fato'da programında ilk tükürüşü...
Medyum Memiş'in Medyum Keto'ya giriştiği saniyeler...
Yıldo'nun Süpermen kılığında Turnike sunması...
Sadettin Teksoy'un kutuplarda kıbleyi arayıp namaz kılması...
Kaan Yakuphan'in haber sunduğu sırada arkasında bulunan dev panonun kafasına inmesi...
Tolga Gariboglu'nun Hugo yarışmacısı küçük bir çocuktan küfür yemesi... ( Hugo'nun ... şeklinde )
Sevda Demirel'in Hande Ataizi'ne tokatla dalması...
Kenan Erçetingöz'ün Magazin Forever tanıtımında Cartel üyelerinin arasına dalıp rap yapması...
Reha Muhtar'ın tavanda yürüyen sirk cambazı ile konuşurken ekranda kendi görüntüsünü ters çevirtmesi ve röportajı bas aşağı yapması...
Mahsun Kırmızıgül ile Seda Sayan'ın Reha Muhtar'la Show Haber'e telefonla bağlanmaları ve yaklaşık 3 saat boyunca "sen beni sevdin, ben seni sevmedim..." geyiklerini tüm Türkiye'ye canlı dinletmeleri...
Defne Samyeli'nin gece haberlerini sunarken (1998), "oyuncak pandayla uçak kaçırma" olayında telefon bağlantısı yapıp "Panda canlı mıydı efendim?" diye sorması...
Atilla Taş'ın David Copperfield'in "sahneden kaybolma" gösterisine katılıp, Copperfield'e türlü türlü laflar sokması ve oyunun hilelerini nedensiz bir şekilde milyonlara açıklaması...
Ümit Aktan'ın Japonya'ya gitmediği halde Cunda'daki yazlığından maç anlatması... (Not: Bu bir iddiaydı, olayın içyüzünü bir tek Ümit Aktan bilebilir...)
Yıllar önce Hülya Avşar'ın Özcan Deniz'e ''Askerde cinsellik ihtiyacınızı nasıl gideriyordunuz?'' diye sorması ve Özcan Deniz'in ''Senin resimlerinle hallediyorduk'' diye cevap vermesi...
Ece Erken'in şarkıcı Kader'i konuk ettiği bir programda, onu Sezen Aksu'nun "Kader, kahpe kader ağlarını ördün mü..." şarkısıyla çağırması. Kader'in canlı yayında darmadağın olması, ve uzun bir süre kendini toparlayamaması...
Zekeriya Beyaz'ın Ceviz Kabuğu'nda otelde porno film izlemesi hadisesine, "ne yaptıklarını anlamaya çalışıyordum" seklindeki cevap vermesi ve akabinde gelişen olaylar zinciri...
Kumkapı Cinayeti'nde öldürülen adamın karısının (Emine) karate dersinde hocasının, basındaki elma yerine kulağına "lönk!" diye indirdiği tekme
Sabah Şekerleri programını arayan Mehmet Ali Erbil'in konuk şarkıcıdan "Hani kızımız olacaktı..." adli şarkıyı istemesi ve sunucu Özlem Yıldız'ın duygulanıp hüngür hüngür ağlaması...
Ali Sami Alkış'ın, Ahmet Çakar ile sağlam kapışıp bir sonraki programda O'na "Bana, senden köpekler gibi özür diliyorum demedin mi?" diye sorması..
Milli Takım'ın kaybettiği bir maçtan sonra Amigo Orhan'ın stadın içinde sinsi sinsi bekleyip zamanın teknik direktörü Mustafa Denizli'ye uçarak kafa atması.
Erman Toroğlu'nun "Kale Arkası" programında stüdyoya boylu boyunca kale çizgisi niyetine tuvalet kağıdı serip oluşan o ilginç ortamda dakikalarca yorum yapması...
TRT Hava Durumu spikeri rahmetli Ersin imer'in "Donsuz Geceler" temennisinden sonra ekranlara veda etmek zorunda kalması...
Türk-Japon haftasında Habertürk'te program hazırlayan Meriç KöyatasI ve Şener Üşümezsoy'un ekrana çıkardıkları Japonlarla geleneksel Japon halk dansı yapmaları, ardından da hep birlikte tekno müzik eşliğinde trencilik oynamaları...
Turgut Özal'ın "İcraatın İçinden" programında ilk kez "Tak bir kaset de havamızı bulalım Semra hanım..." demesi...
İsmail Türüt'ün "Sıkı Dostlar" programında kendini kelebek sanarak cam sehpaya oturmak suretiyle sehpanın bütün yayın hayatına son vermesi...
Rahmetli Sakıp Sabancı'nın kucağına bir hindi alıp "vak vak vak" seklinde sesler çıkarması...
Jülide Ateş'in sunduğu "Hop Terelelli" adlı yarışmada, yarışmacının "Bir ülkeyi temsil eden değerli umaş parçası?" sorusuna "İngiliz kumaşı!" diye cevap vermesi, Jülide Ateş'in bu cevap üstüne gülme krizine girip, 2 reklam arası verilmesine rağmen kendine gelememesi...
O zamanlar Galatasaray başkanı olan Ali Tanrıyar'ın bir şampiyonluk sonrası İlker Yasin'in uzattığı mikrofona "Galatasaray'ı sevmeyen ölsün!" demesi, İlker Yasin'in durumu idare etmek için "heyecandan dedi yanlış anlamayın" deyip renkten renge girmesi...
Kompela'nın yarım yamalak Türkçe'siyle canlı yayında "Bana p...venk diyo!" diye bağırması...
Prof. Mindikoglu'nun cinsiyet değiştirme ameliyatları ile ilgili katıldığı programda TRT stüdyosunu terk etmesi...
Bir Kral Tv vj'inin canlı telefon bağlantısı yaptığı izleyiciye "Nasılız? Bomba gibiyiz değil mi?" seklinde bir soru sorması, ardından izleyici sahsın "Bomba kıçında patlasın!" lafını yapıştırması, vj'in 5 saniye dilinin tutulması...
Sevki Yılmaz'ın ele geçirilen kasetlerinde kriz geçirerek kendisine "komple" kurulduğunu iddia etmesi... (Bizim "Komple Teorileri"nin de isim babasidir!)
Ceviz Kabuğu'ndan görüsü alınmak üzere aranan kişinin Çiçek Pasajı'nda alem yapmaktayken canlı yayına katılması...
Osman Durmuş'un mektup ile gelen şarbon tehlikesine karşı halkı bilgilendirmesi ve "aha işte bele açarsan bulaşır!.." diyerek mektubu paramparça etmesi...
Euro96 eleme maçlarında milli takımın İsviçre'ye attığı golden sonra İlker Yasin'in "Şapka çıkartacaksınız sapkaaa!!!" diye bağırması...
Şahane Pazar'da su altında nefes tutma yarışmasına katılan adamın boğulma tehlikesi geçirmesi ve bu süre boyunca herkesin "vay be adam rekoru ikiye katladı" deyip adama övgüler yağdırması...
Bülent Karpat'ın "Hop Terelelli Tek Soruda 250" isimli yarışmada "Star öyle verir böyle verir, kazandırır..." diye naralar attıktan sonra elindeki telefonla canlı yayında Noter Nihat yerine bir vatandaşı araması ve vatandasın Karpat'ı bayağı bir dinledikten sonra "ne diyon kardeşim burası ev!" demesi...
Hakkı Bulut'un acısız arabeski tanıtmak için yaptığı program ve TRT yöneticilerinin girdikleri türlü türlü şekiller...
Telegol programında Ahmet Çakar'ın "Beşiktaş hakkında birileri bir şeylerin olması için düğmeye basıyor" lafından bir hafta sonra Reha Muhtar'ın programa katılması ve yanında bir buton getirip Ahmet Çakar'la "lütfen düğmeye basar misiniz" diye alay etmesi. Ahmet Çakar'in "soytarılığı bırakın!" diye çıkışması...
Kibariye'nin annesi ile meşhur "sofeöerrrr-sofeöerrrr" röportaji...
Levent Kırca'nın açliık grevine başlaması, ertesi gün vazgeçmesi...
Ali Sami Alkış'ın bir futbolcu için "Turgay Seren'i koysan daha iyi oynar" demesi üzerine Turgay Seren'in "yok ebenin.....!" seklinde karşılık vermesi...
Telegol programında, yorumcu Zekeriya Alp'in reklam arasında fenalaşarak hastaneye kaldırılmasının ardından Güntekin Onay ve Ziya Şengül'ün gülme krizine girmeleri...
Reha Muhtar'ın efsanevi falcılar programında alkollü olduğuna dair iddialar üzerine 1 hafta sonraki programında canlı yayında alkol kontrolü yaptırması...
Adının "Fenasi", soyadının "Kerim" olduğunu söyleyen şahsin Yildo'nun canlı yayınına telefonla bağlanması. Yildo'nun olaya, adamın adini ve soyadını birkaç kez söyledikten sonra uyanması...
Cem Özer'in programında Nara isimli bir kadının şiir okurken soyunması...
Tarkan'ın kendisi ile röportaj yapan Savaş Ay'a canlı yayında "çisim geldi!" deyip çekip gitmesi...
Kanal 6'nin Ceviz Kabuğu'nun canlı yayını esnasında "Hulki Cevizoglu'nun kanalımızla artık hiçbir ilgisi bulunmamaktadır!" seklinde altyazı geçmesi...

Karşıdan karşıya geçen piliç...!
OLAY Bir piliç, bir yolda karşıdan karşıya geçer.

SORU
Piliç karşıdan karşıya niçin geçer?

YANITLAR

RENE DESCARTES:
Yolun öbür tarafına geçmek için.

EFLATUN:
İyiliği için. Gerçek, öteki taraftadır.

ARISTOTELES
Karşıdan karşıya geçmek pilicin doğasıdır.

KARL MARX
Tarihsel olarak kaçınılmazdı.

HIPOKRATES
Pankreasının aşırı salgısı yüzünden.

MARTIN LUTHER KING JR.
Tüm piliçlerin nedenini açıklamak zorunda kalmadan özgürce karşıdan
karşıya geçtikleri bir dünya düşlüyorum.

HZ. MUSA
Ve Tanrı cennetten inip pilice dedi ki: "Karşıdan karşıya geçeceksin!" ve
piliç karşıdan karşıya geçti ve Tanrı bunun iyi olduğunu gördü.

RICHARD M. NIXON
Piliç karşıdan karşıya geçmedi, tekrar ediyorum,piliç asla yolun
karşısına geçmedi.

SIGMUND FREUD
Pilicin karşıdan karşıya geçmesiyle ilgilenmeniz,sizde güçlü ve latant bir
cinsel güvensizlik duygusunu ele vermektedir.

BUDA
Bu soruyu sormak, sizin kendi piliç doğanızı inkâr etmektir.

GALILEI
Oysa piliç karşıdan karşıya geçiyor...

CHARLES DE GAULLE
Piliç belki yolun karşısına geçti, ama otoyolun karşısına henüz geçmedi.

EINSTEIN
Pilicin yolun karşısına geçmesi ya da yolun pilicin ayakları altında yer
değiştirmesi, tümüyle sizin gösterdiğiniz referansa bağlıdır.

BILL CLINTON
Anayasa üzerine yemin ederim ki bu piliçle aramda hiç bir şey geçmemiştir.

GEORGE W. BUSH
Pilicin bu yolda BM kararlarına rağmen cezalandırılmadan karşıdan
karşıya geçmesi,demokrasiye,özgürlüğe ve adalete kafa tutmaktır. Bu durum, o
yolu bizim çoktan bombalamış olmamız gerektiğini göstermektedir.

SÜLEYMAN DEMİREL
Piliç geçmişse geçmiş, geçmemişse geçmemiştir.

TANSU ÇİLLER
Bu memleket için karşıdan karşıya geçen piliç de bizimdir, üstünden geçen
traktör de bizimdir.

R. TAYYİP ERDOĞAN
Ben tavuklu sandviç de satmıştım.

ABDULLAH GÜL
Hayır, bana böyle bir bilgi verilmedi ama karşıdan karşıya geçtiyse

A.NECDET SEZER
Karşıya geçtiği nokta kamusal alansa, başörtülü geçemez

TÜRK ERKEĞİ
Piliç sarışın mı? Esmer mi?

KÖYLÜ VATANDAŞIMIZ
Piliç'in karşıya geçmesindeki amaç
kümesine gitmek istemesindedir.
Yumurta kapıya dayanmıştır...

Pilot Temel
Pilot Temel
Pilot Temel telsize var gücüyle bağırıyordu :
- "Ula, sağ motor bozuldu. Düşeyrum, düşeyrum. Meydey düşeyrum. Kule düşeyrum."
Kule hemen cevapladı :
- "Mesaj anlaşıldı. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin."
Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk."

Karadenizli Yılanlar
Karadenizli Yılanlar
İki karadenizli yılan, karadeniz ormanlarında geziyorlarmış. Biri diğerine sormuş : - Ula piz zehirlu yılanmiyik da? - Haçan nerden çiktü pu şimdu?
- Az önce dilimu isirdumda...

Antrenör Dursun
Antrenör Dursun
***sör Temel iri yapılı rakibi ile maç yapar.1.rauntta rakibi temeli epey haşlar.1.raunt sonunda Temel köşesine gider.antrönörü Dursun moral vermek için Temele sen dövüyorsun devam et der.2.ve3. rauntlarda da aynı şeyler olur.4. rauntta kaşı ve gözü patlamış temel raunt sonunda güç bela köşesine gider.Dursun yine aslanım Temel adamı parçaladın der.Temel güç bir şekilde dursuna bakarak ben mi dövüyorum der.Dursun evet sen dövüyorsun der.Temel:öyle ise etrafa iyibak başka birisi beni fena halde dövüyor!

Yatsı Tavuk
Yatsı Tavuk
Trabzonda köyün birinden bir taksi şöförü geçerken tavuğun birini ezmiştir. Dürüst adammış vesselam... Hemen arabasını çeker kenara, köye doğru yürürken bir köylüye rastlar ve olayı anlatır. Tavuğun sahibine parasını ödemek istediğini söyler. Şöyle bir bakar köylü:
- Ha bunu pilse pilse bizum köyin muhtari Temel pilur.
Adam muhtarlığın yolunu tutar. Temel'e tavuğu gösterir:
- Bunun sahibi kimse parasını ödeyeceğim, tanıyor musunuz?
Temel şöyle bir bakar ve cevabı verir:
- Ha pu pizum köyin değuldur, pizum köyde yassi tavuk yoktir

Açım
Açım
Dursun bir kıza aşık olmuş.
Aşkındandan şiir yazmış. Şiiri:

Sabahları yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Öğlenleri yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Akşamları yemek yiyemiyorum Çünkü seni
düşünüyorum
Geceleri uyuyamıyorum.
Çünkü açım.

Pasaport
Pasaport
Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. tamda Turkiye'ye tatile gideceği gün. aksilik bu ya...

Ucağı kaçıracak, kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı ?!.. Hemen almış yerden, bir bakmış ki Leanardo di Caprio'nun pasaportu..

"Ne olursa olsun" demiş ve şansını denemeye karar vermiş.
Çıkarmıs Leonardo'nun fotografını, kendi fotografını yapıştırmış..
Uçmus Türkiye'ye.
Atatürk Hava Limaninda görevli gümrük memuru Temel in karşısına geçmiş.. Almış pasaportu eline Temel adamın ismine bakmış :
''Leonardo di Caprio", fotografa bakmış, bir zenci.
Adama bakmış ayni zenci...
Bir kaç saşkın bakıştan sonra Temel obur masaya seslenmiş,
"Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı?"

Issız Ada
Issız Ada
Temel, bir Fransız ve bir Amerikalı ile ıssız bir adadaymış. Bir gun iyi huylu bir deniz perisi gelip demiş ki:

- Uzun zamandır izliyorum sizi. Geminiz battıktan sonra cok acı çektiniz. Dileyin benden, ne dilerseniz.

- N'olur beni Fransa'ya gonder, demiş Fransız. Hoop gitmiş Paris'e.

- Beni de Amerika'ya lutfen demiş Amerikalı ve oda hoop California'ya.

Sıra Temel'e gelmiş. Duşunmuş, duşunmuş.

- O Fransız ile Amerikalı uşakları çok ozledim. Cağır onları geriye.

Lazlar Ruslar
Lazlar Ruslar
Karadenizlilerle ruslar soğuk savaştalar.

Lazlar el bombalarını ruslara fırlatıyorlarmış, ruslarda bombaların pimini çekip geri lazalara fırlatıyorlarmış.