Erkekler ve Meyveler http://www.forumcuturka.net/Forum/im...ilies/wink.gif)

Erkeği tanımlamanın en güzel yolu onu meyvelere benzetmektir.
20 yaşında hindistan cevizi gibidir.. (Çok şey vaat eder; az şey verir.)
30 yaşında mantar gibidir.. (Tehlikeli ama lezzetli.)
40 yaşında karpuz gibidir.. (Büyük,yuvarlak ve sulu)
50 yaşında mandalina gibidir.. (Mevsimi yılda bir gelir.)
60 yaşında kuru üzüm gibidir.. (Kuru,buruşuk ve ucuz..! )
70 yaşında kelek gibidir.. (Turşusu kurulur.)

Bu bir kurufasulye hikayesidir...(kopucaksınız)

* Birgün bir kıza aşık olmuş. Evlenmeleri kesinleştiğinde "karım benim bu halime katlanamaz" deyip fasulye yemekten vazgeçmiş. Evlendikten birkaç ay sonra işten eve gelirken yolda arabası arızalanmış. Kasabada yaşadıkları için evi arayıp yürümek zorunda olduğunu ve geç gelebileceğini söyleyip telefonu kapatmış.
Yolun üzerinde bulunan bir cafe'nin yanından geçerken fırında fasulye kokusu etrafını sarmış. Yolunun uzun olduğunu ve fasulye yese bile etkisinin eve varıncaya kadar geçeceğini dütünmüt.
İçeri girmiş çıkana kadar üç büyük porsiyon yemiş.
Tüm yol boyunca "pit-put" ata ata eve gelmiş. Karısı onu kapıda karşılamış ve heyecanla
"sevgilim sana akşam yemeğine en güzel sürprizi hazırladım" demis ve gözlerini bağlamış. Adamı masanın başına oturtup bandı açmaması için söz almış. Bu sırada adam içinden bir tane daha geldiğini Farketmiş. Tam karısı gözündeki bandı çıkaracakmış ki telefon çalmış. Kadın gidip
telefona bakmış. Karısı gittiği için adam fırsat bu fırsat deyip Ağırlığını bir bacağına verip salmış.
Sadece gürültülü çıktığı ile kalmamış, bozuk yumurta gibi de kokmuş. Adam bir süre nefes alma zorluğu çekmiş ve etrafındaki havayı dağıtmak için peçeteyi kullanmış. Tam rahatladım derken yeni bir tane daha gelmiş. Ayağını kaldırıp"rriiiipppp" diye salmış. Bu seferki hakikaten kocaman
bir şeymiş. Camlar zıngırdayıp, masadaki tabaklar yerinden oynamış ve bir dakika sonra masadaki çiçekler solmuş. Karısının hala telefonla konuşup konuşmadığına kulak kabartmış ve söz verdiği üzere gözündeki bandı hiç çıkarmamış.
Neyse ki karısı konuşmaya devam ediyormuş. Adam on dakika boyunca hep böyle salıp peçeteyle kokuyu uzaklaştırmış. Telefondaki "bye-bye" lardan konuşmanın bitmeye yakın olduğunu anlayınca peçeteyi düzgün bir şekilde dürüp kucağına bırakmış ve ellerini üzerine koymuş.
Karısı geri döndüğünde tam bir masumiyet tablosu çizip memnun bir şekilde gülümsüyormuş. Karısı uzun konuşmadan ötürü özür dilemiş ve gözündeki bandı açıp açmadığını sormuş.
Açmadığına dair söz alınca "sürpriz" diye haykırmış ve adamın gözlerini açmış.. Adam dehşetle doğum günü partisi için masanın etrafına oturmuş olan oniki kişiyi görmüş

Ruh Çağırma Diyalogları

insan: ey ruh! bize gelecekten haber ver? fener-cimbom maçı ne olur?
ruh: valla futbolla aram iyi değil şekerim

insan: ey ruh geldin mi?
ruh: geldim geldim
insan: ne getirdin?
ruh: inci boncuk
insan: kime kime ?
ruh: hasta mısın olm sen !?

insan: ey ruh geldin mi?
ruh: sorry , do you speak english ?
insan: hönk !

insan: ey ruh...
ruh'un telesekreteri: Aradığınız ruha şuan ulaşılamıyor lütfen sinyal sesinden sonra mesaj bırakınız!

insan: ey ruh !
ruh: efendim abi


insan: ey ruh ! ey babamın ruhu geldin mi ?
ruh: len ben sana erken yatılacak demiyor muydum !? saat kaç olmuş eşş******k!

insan: ey ruh geldin mi?
ruh: geldim
insan: bize kendini tanıt , ismin ne?
ruh: kimlikte hıdır yazar ama arkadaşlar bana pelin derdi şekerim

insan: ey ruh !
ruh: buyur koçum mevzu nedir??

insan: ey ruh...
ruh: waay ortam yapmışız

ŞişkoLar okusun.... Süper Kamera Şakası

Gelmis gecmis en iyi kamera sakalarindan birisini yillar once bir
Türk ekibi hazirlamisti: kurban bir guzellik merkezinde resepsiyonda calismaya baslayan genc kizimizdir. gunun ilk randevusu olan aylin hn (gayet kilolu
gorunmektedir) lipo suction ile yaglarini emdirmek icin gelir. liposuction odasina
gecer. orada ekipten olan doktorla birlikte aylin hanimin vucuduna sarilmis olan
yastiklar cikarilirken ayni zamanda bir elektrikli supurge sesiyle yag emme makinasi havasi verilir.
aylin hn incelmis (!) bir sekilde cikar. kizimiz ilk sokunu burda yasar ve
bu liposuction cok inceltti sizi diye iltifat eder. aylin hn.
gulerek cikar. daha sonra sozde doktor elinde iki kova icinde kuyruk yagina
benzeyen bir siviyla gelir ve "uff kadindan da ne bicim yag cikti" gibisinden biseyler soyler. kizimiz ikinci sokunu burda yasar. Kovalara igrenerek ve inanmayarak bakar. doktor kisi, "ben cikiyorum birazdan huseyin gelecek ona verirsin bu yaglari karsiliginda da 20 milyon para alacaksin der"
bir sure sonra huseyin gelir yaglari almaya. kizimizla sohbet eder biraz,
bu yaglari nerde kullanacagini sorar. huseyin ayni mahallede hamburgercide
calismaktadir ve bu yagin kizartmada super oldugunu iddia eder.
inanmayan kizimizin gozunun onunde bir parmak atar ve "hmmm bu seferki cok
supermis, patatesler guzel olacak" der, cikar. kizimiz bir kere daha sok olmus ve
iyice igrenmistir.
aradan bir sure daha gecer ve huseyin tekrar gelir. "abla doktor bey sizin ogle yemegi icin hamburger ve patates soylemisti onu getirdim" der. kizimiz bogurerek tuvalete kacar. bastan sona insani yerlere yatiran cok
zekice hazirlanmis bir kamera sakasidir. yapanlarin eline saglik.

Hangi Yemeksiniz

Ocak 1 - 9 ~ Musakka

Ocak 10 - 24 ~ Kuru Ustu Pilav

Ocak 25 - 31 ~ İmam Bayıldı

Şubat 1 - 5 ~ Kokareç

$ubat 6 - 14 ~ İşkembe

$ubat 5 - 21 ~ Köfte

$ubat 22 - 28 ~ Tantuni

Mart 1 - 12 ~ Suşi

Mart 13 - 15 ~ İmam Bayıldı

Mart 16 - 23 ~ Kuru Ustu Pilav

Mart 24 - 31 ~ Kokareç

Nisan 1 - 3 ~ İmam Bayıldı

Nisan 4 - 14 ~ Tantuni

Nisan 15 - 26 ~Kuru Ustu Pilav

Nisan 27 - 30 ~ Köfte

Mayıs 1 - 13 ~ Suşi

Mayıs 14 - 21 ~ İşkembe

Mayıs 22 - 31 ~ İmam Bayıldı

Haziran 1 - 3 ~ Kuru Ustu Pilav

Haziran 4 - 14 ~ Köfte

Haziran 15 - 20 ~ Musakka

Haziran 21 -24 ~ Suşi

Haziran 25 - 30 ~ Kokareç

Temmuz 1 - 9 ~ Kuru Ustu Pilav

Temmuz 10 - 15 ~ Musakka

Temmuz 16 - 26 ~ İşkembe

Temmuz 27 - 31 ~ Kokareç

Agustos 1 - 15 ~ Suşi

Agustos 16 - 25 ~ Kuru Ustu Pilav

Agustos 26 - 31 ~ Köfte

Eylul 1 - 14 ~ İşkembe

Eylul 15 - 27~ Kokareç

Eylul 28 - 30~ Musakka

Ekim 1 - 15 ~ Suşi

Ekim 16 - 27 ~ Köfte

Ekim 28 - 31 ~ Tantuni

Kasim 1 - 16 ~ İmam Bayıldı

Kasim 17 -30 ~ Kokareç

Aralik 1 - 16 ~ Musakka

Aralik 17 - 25 ~ Suşi

Aralik 26 - 31 ~ İşkembe

Dolmuşa Binme Teknikleri

*Binerken, en arka sıraya oturunuz ki para uzatma organizasyonunda uzatan değil başlatan olunuz. Bu, dolmuşun icadıyla icat olunmuş bir altın kuraldır. Piramitlerdeki duvar resimlerinde bile, Nil üzerindeki kanolarda arka koltuğu kapmaya çalışan Mısırlılar resmedilmektedir.

*İneceğiniz yere yaklaştığınızda, şöför hala kendini kaptırmış sol şeritten gitmekteyse, ineceğiniz yeri "ışıklar", "okul kapısının önü", "ilk köşe" gibi spesifik ifadeleri kullanarak haykırın. "Müsait bir yerde" derseniz, inmek istediğiniz yerden an aşağı 200 metre ileride iner ve geriye yürürsünüz. Tam olarak söylerseniz, en azından uzakta indirildiğinizde küfür etme şansınız olur, yürüyeceğiniz yol size daha kolay gelir.

*Şöförün yanındaki koltuğa oturup rahat edeceğinizi düşünüyorsanız, düşünmeyin. çünkü yanınıza birisi daha gelecektir. Yeni gelen koltuk kardeşinize (o gibi bir mekanda kardeşlik kaçınılmazdır) az ileride ineceğinizi söyleyip, onu şöförün yanına oturtun. Böylece para uzatma organizasyonunda (bkz. ilk madde) son nokta olmaktan kurtulursunuz. Unutmayınız uzatılan paraların, para üstleri de mevcuttur ki şöför arkaya dönemediğinden (bkz. dönerken direksiyonu da döndüren şöförün, sağ şeritten gelmekte olan taksiye çarpma hali... bakınız bakınız bulursunuz elbet), siz sürekli kendi etrafınızda dönerek para üstü zincirini başlatmak zorunda kalırsınız.

*Önde iki kişi otururken başıma gelen bir hadisede, para saymakta olan şöför, benden vitesi ikiden üçe takmamı rica etmiştir. Böyle bir ricayla karşılaşırsanız düşünmeyin takın. Yazık, adamın elleri dolu. Ama direksiyonu da tutmanızı isterse bir düşünün. Hele bir de şöför size "Müsait bir yerde inecek var" derse, artık düşünmenize gerek yoktur, kabul etmeyin

Anteplice Dilbilgisi Dersleri

Gelin bu bölümde hep birlikte anteplicede çeşitli zamanlar için fiil çekimlerini inceleyelim;

i.şimdiki zaman:

geliyorum --- geliym
geliyorsun -- geliyn
geliyor ------- geliy
geliyoruz ---- geliyk
geliyorsunuz- geliyseez
geliyorlar----- geliyler

ii.gelecek zaman:

geleceğim ----- gelicim
geleceksin ----- gelicin
gelecek --------- gelici
geleceğiz ------- gelicik
geleceksiniz---- geliceez
gelecekler------- geliciler

iii.geniş zaman: (genellikle i. ve ii. çoğul şahıs için değişir)

geliriz ---------- gelirik
gelirsiniz -------- gelirseez

iv.mişli ve dili geçmiş zamanlarda sertleşme ve yumuşama (bkz: lol)
dışında bir değişiklik olmaz.
(e.g. tuttu --> duddu)

v.istek kipi

geleyim -------- geliym
gelesin --------- ? (daha çok emir kipinde kullanılır; gel!)
gele --------- ? (gelsin!)
gelelim --------- gelek
gelesiniz-------- geleseez
geleler --------- geleler

vi.gereklilik kipi (genellikle i. ve ii. çoğul şahıs için değişir)

gelmeliyiz ------ gelmeliyik
gelmelisiniz ---- gelmeliseez


antepli olanlar lütfen kızmayınn ama

mütiş abi kardeş tartışmasıı ??

- aabiii, burda cips vardı nooldu..?
- yedim.
- e burda kurabiyeler vardı..?
- onlarıda yedim.
- yaa kolayı nereye koyduun?
- içtim.
- boşanda semerini yebe yuh! burda yarım bi çukulata var yiyorum ona göre
- yiyemezsinkiii yaladım ben onu
---------------------------- --------------------------
- abi çay bardakları nerdee...?
- ulan bide evin kızı olucaksın, hayret bişey yaa!!!
- ya söylesenee..
- tuvalete bak rezarvuarı içindeydi enson
- e hani yok burdaa..
---------------------------- --------------------------
- abi ojemi gördünmüü..
- ben sürüyorum şindi bidakka. kurusun rütuş yapıp vericem manyakmısın kızım sen ne biliym ben senin ojeni...!
---------------------------- --------------------------
- ya abii fırın nasıl açılıyodu???
- açıl susam açıl diyosun açılıyo.
---------------------------- --------------------------
- saçımı kestirdim baak nasıl olmuş
- g.t üme benzemişsin.
- yaa anne g.t üme benzemişsin diyoo
- öyle mi dedim pardon g.t üme hakaret etmişim..
- ya annneeee!
---------------------------- --------------------------
- baak kaşlarımı aldırdım nasıl olmuuş
- yuh alna baak atatürk hava limanı gibi
- böhüüüü
---------------------------- --------------------------
- ciyaaak örümceekkkk anneciimm!
- spidermanın posterini odana asarsın ama.
---------------------------- --------------------------
- abi saç kurutma makinesini gördünmüüüü
- valla tost makinesiyle sevişiyodu enson.
- bikerede doğru cevap ver bee
- tamam be yedim.
- bak buna inanırım işte.
---------------------------- --------------------------
- kimdi o ?
- kim kimdi?
- arayan
- ne zaman?
- demin telefonda konustugun kimdi diyorum lafi dolastirma
- osman
- hmm. osman senin 1.90'a 90 bi abin oldugunu bilio mu?
- ee bilmese de olur bence
- hmm.
---------------------------- --------------------------
- biricik kardesim benim dunyanin en guzel kizkardesi cinimm..
- param yok, su getiremem, bakkala gidemem ders calisiom
- allah cezani vermesin ben istemesem seni yapmiyolardi ama
---------------------------- --------------------------
- kalk yemek isit bana hadi kos kos kos firla
- ya bi gun de kendin yap bi isini ya, allahim neydi gunahim
- ne? yarin gece cikmak istemio musun?
- dolma mi tavuk pilav mi?
---------------------------- --------------------------
- kız git bana hede hodo al getir bakkaldan
- getirmem
- getir lan
- getirmem kendin al
- doverim
- dovemezsin
- doverim
- dovemezsin
- gidiklarim
- hangi bakkal demistin abi

Sen Kimsin Diyaloğu

SERHAN:slm naber millet hişş!kimse yok mu
MEHMET:ben varım serhan nasılsın
SERHAN:ya iyi kardeş napalım işte
MEHMET:valla ben de iyiyim işte bi chate girdik kimse yok
SERHAN:ben varım ya kardeş ikimiz konuşalım
MEHMET:sağol nerden
SERHAN:istanbul sen
MEHMET:ben de istanbul
SERHAN:ee iş okul ne yapıyorsun
MEHMEThttp://www.forumcuturka.net/Forum/im...es/redface.gifkul sen
SERHAN:iyi iyi ben de okul
MEHMET:lisedemi okuyon ben lisedeyim
SERHAN:bende lise bu sene öss ye gircem işte
MEHMET:bende kardeş
SERHAN:kardeş senin sohbetine de doyum olmuyo az konuş be lise sondun dimi
MEHMET:hee derslere çalışıp duruyoz işte başka bişey yok
SERHAN:zaten bu öss insanın sinirini bozuyo dimi
MEHMET:ben de sıkıntıdan kurtulmak için buraya girdim
SERHAN:bende
MEHMET:sen nerden mezun olmuştun
SERHAN:ben lise son dedim ya kardeş sen salakmısın
MEHMETardon ya kardeş biraz güneşte kalmışımda özür herhalde başıma güneş geçti
SERHAN:önemli degil kardeş
MEHMET:kız buldunmu bari
SERHAN:yok yaw nerde sen
MEHMET:ben buldum istersen sana satem ha ha ha
SERHAN:yok sağol parayla saadet olmaz
MEHMET:şaka yapmıştım zaten
SERHAN:zaten ben farkına varmıştım
MEHMET:sizin sınıfta güzel kız yok mu
SERHANhttp://www.forumcuturka.net/Forum/im...es/redface.giflmaz mı hepsi çok güzel
MEHMET:en güzeli hangisi
SERHAN:en güzeli aylin ben de ona aşığım
MEHMET:aylinmi bizim sınıfta da var aylin isimli güzel bir kız başka kimler var
SERHAN:selen var birde
MEHMET:tesadüfe bak bizde de selen var başka başka
SERHAN:bi de buket var
MEHMET:yok artık olum sen hangi okuldasın
SERHAN:kadıköy anadolu lisesi
MEHMET:hangi sınıf
SERHAN:ya napcan
MEHMET:söle sen
SERHAN:11/b
MEHMET:ana!
SERHAN:noldu yaw niye şaşırdın
MEHMEThttp://www.forumcuturka.net/Forum/im...es/redface.giflum sen benim sınıftasın adın ne len senin
SERHAN:adım serdar
MEHMEThttp://www.forumcuturka.net/Forum/im...es/redface.giflum serdar ben ahmet len tanımadınmı sıra arkadaşın len tüh senin kalıbına ulan yanındaki arkadaşını tanımıyon be ne işin var len bu odada olum biz senle beraber cafeye gelmedik mi
SERHAN:evet geldik
MEHMET:arkamda oturmuyon mu
SERHAN:evet oturuyom
MEHMEThttp://www.forumcuturka.net/Forum/im...es/redface.giflum benle niye konuşuyon
SERHAN:sen başlattın len
MEHMET:hadi len bundan sonra aynı sırada oturmucem senle
SERHAN:ben de senle oturmucem
MEHMET:ulan kızlara sarkıntılık yaptığını sigara içtiğini annene sölücem gör bak
SERHAN:ben de senin içki içtiğini sölücem görürsün
MEHMET:hadi yaw!bende senin paralarını nereye harcadığını sölücem
SERHAN:ulan bende senin terbiyesiz yerlere gittiğini sölücem görürsün
MEHMET:hadi yaw!sen en iyisi söleme kardeş bak ben seni çok severim
SERHAN:yok sölücem
MEHMET:dur ya ben sölemicem
SERHAN:cidden sölemicenmi
MEHMET:valla sölemicem
SERHAN:iyi o zaman ben de sölemicem
MEHMET:iyi anlaştık canım arkadaşım
SERHAN:iyi çıkalım ders başlayacak söz ama sölemicen dimi
MEHMEThttp://www.forumcuturka.net/Forum/im...es/redface.giflum söz dedik ya 5 yıllık arkadaşına güvenmiyonmu
SERHAN:iyi hadi çıkalım
MEHMET:bye
SERHAN:bye

Telefondaki Yanlış Numaraya Verilebilecek Cevaplar

aloo
- selmayla görüşecektim
- Yok güzelim. dünyayı kurtarmaya gitti. Son aldığı iş süpermeni aşmış da.
- ……………
.............................. ..........
- aloo
- Kemal evde mi?
- yok canım evde. Bu ülkede hayat yok dedi, bastı uzaya gitti.
- ....................
.............................. ............
- aloo
- Şermin sen misin?
- Bilmem ki. Bi dakka bekleyin aynaya bakıp geliyim.
- honk...
.............................. ............
- aloo
- Suat nerede?
- Valla en son başbakanla görüşmeye gidiyorum dedi. Bi tımarhaneye bak istersen.
.............................. .............
- aloo
- Sedat yok mu?
- Sabah bi sarışınla otele girerken görülmüş. Daha çıkmamışlar.
- ühüüüü. alçaaaakkk.
.............................. .............
- aloo
- Kadir evde mi?
- Yok kardeş. Son gördüğümde dua ediyodu, bir baktık uçmuş.
- Yaaaaaaaaaaa.
.............................. ..............
- Aloo
- Naci evde mi ?
- Evde ( ÇAAAT! )
- Alo alo
- diit diit diit
.............................. ..............

- Alo Kamil abi evde mi ?
- Evde körolacasıca hala bi iş bulamadı Allah’ın cezası,
- Ee ben sonra aryım yenge
.............................. .

- Alo Muzaffer bey evdemi
- Buyrun benim
- Selam dünyalı biz dostuz, ehehuhehe
- ulan genemi siz
.............................. .

- Alo Mustafa beyle görüşebilirmiyiz ?
- Kim arıyodu
- FBI !
.............................. .

- Alo Mehmet ordamı acaba
- Evet
- Hımm peki Cavit ordamı
- Evet oda burada
- Peki Kenan ordamı
- Evet, beyefendi dalgamı geçiyosunuz siz
- Suphi ?
- (ÇAAAT!) diit diit diit
...........................

- Alo Muratla görüşebilirmiyim ?
- Bilmem daha önce hiç denedinizmi
...........................

- Alo Şeyda orada mı ?
- Hayır
- Neden ?
- Bilmem
- Ama orada olmalı
- Ama yok
- Eminmisiniz ?
- Hayır adım Hülya.
- Çok iğrençsiniz biliyomusunuz
- Biliyorum, başka soru
- Yaş kaç Hülya ?
- 8 buçuk ama bir ay sonra 9 olucam
- (ÇAAAT!) diit diit dii...

Bilgisayar Nasıl Bozulur?

Bilgisayar Nasıl Bozulur?

Bilgisayarınızı, direkt güneş ışığı alabilecek bir yerde kullanın. Yakınlarda kalorifer veya benzeri bir ısıtma cihazı da bulunursa iyi olur. Ortamın nemli olması, olaya ayrı bir anlam katacaktır.

Bilgisayarınız kilitlendiği zaman, ''reset'' tuşuyla filan uğraşmayın. Power tuşuyla kapatın ve birkaç saniye bile geçmeden hemen açın.

Elektrikler kesildiğinde, bilgisayarınızı kapatmayın. Elektrik geldiğinde yaşanacak ani voltaj değişiminin, monitörünüzde oluşturacağı görüntü ile sabit diskinizden gelecek garip seslerin senfonik uyumu size ilginç bile gelebilir.

Bilgisayar masanızı sabitlemeyin. Böylece her tuşa bastığınızda sallanan bilgisayar, size ''interaktif'' bir his verecektir.

Bilgisayarınızın kasasını, havalandırma delikleri kapanacak şekilde bir duvara yaslayın. Böylece işlemcinizin soğuması için gereken hava dolaşımını ve ısı kaybını önleyebilir, bilgisayarınızla ''sıcak'' ilişkiler kurabilirsiniz. )))))

Bilgisayar monitörünüzde sabit bir görüntüyü saatlerce tutun. Böylece, monitörünüzün fosfor tabakasında oluşacak zedelenme sonucu, monitorünüz kapalı iken bile o görüntünün siluetini görebilirsiniz. )

Bilgisayarınızın fişini topraksız bir prize takın. Aynı prizden diğer elektronik cihazların da güç sağlaması, bilgisayarınıza giden akımda hoş değişiklikler yapacaktır. )

Küçük kardesinizin veya çocuğunuzun bilgisayarınızın disket sürücüsüne bozuk para ve benzeri şeyleri sokmasına aldırmayın. Bilgisayarınızın içinde birikecek bozuk paralar, ona tasarruf alışkanlığı, bilgisayar tamircinize de para kazandıracaktır. ))

Eğer modem kartı, ses kartı ve benzeri kartları çok sık takip çıkartıyorsanız, her seferinde bilgisayarınızın kasasındaki o vidaları açmak büyük dert haline gelebilir. ) Hele bir de yildiz tornavidaniz yoksa, bu iş bir eziyet halini alabilir. Bu kadar uğrasacağınıza, birakın bilgisayarınızın kasası sürekli açık kalsın. Annenize de söyleyin, sehpanın tozunu alırken bilgisayarınızın devrelerine de bir el atsın. )))))

Tüm bunlari yaptığınız halde, bilgisayarınız hala çalışmakta ısrar ediyorsa, en etkili ve son çare olarak kaldiırıp pencereden atabilirsiniz. )))

Forumu Bilmeyenlerle Diyaloglar

+Foruma hoşgeldiniz...
- Hoşbulduk da ney bura şimdi.
-Forum abi. Bak komik yazılar var resimler var.
+Kes! Görüyoz di mi başlıkları. Ne salak muamelesi yapıyon
-Tamam abi ben yine de söyliyim.
+Napıyoz şimdi hep bu formda mı kalacaz. Hani bira falan yok mu hiç ?
-Yok abi yani var da biz ilgilenmiyoz o işlerle
+Olum sen bu formda kala kala baya düzelmişsin afferim sanaa beeeee gözüme girdin



+ Forum bu işte abi..
- Neresini dolduruyoz bu formun ?
+Form degil bu abi. Forum. Gel bak üye yapayım seni.. Sen şu formu doldur tamam bak kullanıcı adını felan gir.
-Bu forumu mu dolduracam ?
+Yok abi forum degil bu form
-Başlıcam şimdi haaa bi karar ver artık forum mu form mu ?


+Forum bundan ibaret abi gel şimdi seni bi üye yapalım. Kullanıcı adın ne olsun ?
-Ne demek nan o. Ahmet işte bilmiyon mu ?
+Yok abi nickin yani.
-Neyim ? Manyak mısın olum ne diyon sen. Dur ben sana nüfus cüzdanımı veriyim oradan bak.
+Yok abi yanlış anladın yani takma adın
-Heee öle desene cocuuum. Molla Ahmet derler bana bizim koyde
+hay senin..


+ - bak burası benim yöneticilik yaptığım sitenin forumu.
- aaa sen apartman yöneticisi mi oldun burası da apartmanın bodrumu öyle mi
+ yok bodrum değil, forum. burada çeşitli konu başlıkları açılır ve üyelerimiz bunlara düşüncelerini yazarlar, eklentiler yaparlar, anketlere katılırlar vs.
- aidat parası alıyo musunuz üyelerden
+ diyorum ki sanal bi ortam. keyifli vakit geçirdiğimiz, yeni şeyler öğrendiğimiz, yeni haberler okuduğumuz bir yer.
- postacı mı geliyor kapıya
+ iflahını senin. senle tanıştığım güne lanet olsun




+ bak işte bizim forum bu.. bak burdan da üye oluyon işte tamam mı
- tamam
(2 hafta sonra)
- Ne biçim forum bu 2 haftadır üyeyim kilomda bir değişiklik yok.. siz milleti kandırıyonuz mu
+ ne diyon - sen ne zayıflaması
- sus sus bu forum deil mi e ben eti forum yiyince zayıflıyom bunda niye zayıflamıyom söyle
+ tamam çık forumdan.. bende düşünüyom niye bu kız böyle agresif bu forumda meğer nedeni buymuş.
- hem suçlu hem güçlü

Allah Erkeği Yarattı

Allah eşeği yarattı ve ona dedi ki : Sen bir eşeksin. Sabahtan akşama kadar yorulmadan çalışacaksın ve ağır yükleri sırtında taşıyacaksın. Ot yiyeceksin, az akıllı olacaksın ve 50 yıl yaşayacaksın. Eşek cevap verdi : 50 sene böyle bir hayat için çok çok fazla, lütfen bana 30 yıldan fazla verme ! Ve böyle oldu…


Sonra Allah köpeği yarattı ve ona dedi ki : Sen bir köpeksin. İnsanların mallarını koruyacaksın, onların en yakın dostu olacaksın. İnsanlardan geriye kalan artıkları yiyeceksin ve 25 yıl yaşayacaksın. Köpek cevap verdi : Allah’ım, 25 yıl böyle yaşamak çok fazla. Bana 10 yıl ver yeter ! Ve böyle oldu…

Daha sonra Allah maymunu yarattı ve dedi ki : Sen bir maymunsun. Ağaçtan ağaca salınacak ve bir aptal gibi davranacaksın. İnsanları eğlendireceksin ve 20 yıl yaşayacaksın. Maymun cevap verdi : 20 sene dünyanın palyaçosu olarak yaşamak çok fazla. Bana 10 seneden fazla verme ! Ve böyle oldu…

En sonunda Allah erkeği yarattı ve ona dedi ki : Sen erkeksin, dünyada yaşayacak tek rasyonel düşünen canlı sen olacaksın. Diğer yaratılmışlara zekanı kullanarak hükmedeceksin. Dünyayı yöneteceksin ve 20 yıl yaşayacaksın. Erkek cevap verdi : Allah’ım erkek olmak için 20 yıl yetmez. Lütfen bana eşekten artan 20 yılı, köpekten artan 15 yılı ve maymunun 10 yılını da ver… Allah bunu kabul etti ve erkek 20 yıl erkek olarak yaşadı, sonra evlendi ve 20 sene eşek olarak sabahtan akşama kadar çalıştı ve ağır yükleri taşıdı. Sonra çocukları oldu ve 15 yıl köpek gibi yaşadı, evi korudu, aileden artanları yedi. Sonra ilerleyen yaşında 10 yıl maymun olarak yaşadı, aptal gibi davrandı ve torunlarını eğlendirdi. Bugüne kadar böyle geldi…

Koca Pişirme Tarifi

(bu yazi 1800 yillarinda basilmis bir yemek kitabinin ön sözünden alinmistir.)

Kocalarin çogu pisirilme sürecinde yanlis islem gördüklerinden yumusakliklarini ve iyi niteliklerini kaybederek bozulurlar. Gerçek odur ki, bazi kadinlar onlari sicak suda hasliyarak, bazilari ilgisizlikleriyle dondurarak, bazilarida basip, ezip tursusunu kurarak ve yine kimileri de savurganca harcayarak bozulmalarina neden olurlar.

Özenilerek hazirlanan her kocanin iyi ve yumusak olacagi söylenemez. Ancak iyi pisirilenin gerçekten tadina doyum olmaz. Koca seçiminde ne lüferin alimindaki gümüs piriltisi, ne barbunyanin altin yaldiz görünümü geçerlidir. Bunun için çarsi pazar dolasmaya da gerek yoktur. Genellikle en iyileri kapinizin önüne gelenlerdir.

Begeninin kisisel oldugunu düsünerek koca seçimini yalnizca kendiniz yapiniz. Kendinizi sabirla pisiremeyecekseniz almaktan vazgeçiniz.
Kocayi pisirmek için en iyisi porselen bir kap ise de, elinizde toprakçanaktan baskasi yoksa özenle kullanildiginda ayni isi görebilir.
Kocalar da karides ve istakoz gibi canli pisirilirler. Bazen piserken tencerenin disina tasip yanabilir yada kenarlari sertleserek kabuk tutabilirler. Onlari tencerelerinde tutmak için görev duygusu adli zayif iplikten çok huzur adli saglam sicimle sıkı sıkıya baglanmalidir.

Sevgi, sicaklik ve neseden olusan sürekli bir ates yakilir. Kisiliginde uygun bir isiya ayarlanarak atese oturtulur. Köpürerek tasmasi halinde kaygilanilmamalidir. Pek çogu iyice pisinceye kadar sik sik köpürebilir.
Özellikle sirke ve karabiber yerine taticilarin öpücük adi altinda sattiklari sekerden biraz konulabilir. Tadina bakarken hosgörü, iyimserlik ve nese benzeri baharatdan birer tutam katmaniz önerilir.

Ancak bunlar diger baharatlar gibi azar azar ve dikkatlice kullanilmalidir. Yumusakligini kontrol ederken sertlesmesinden kaçinilmalidir. Fazla yayilmasini ve kabin dibine oturarak ise yaramaz hale gelmesini önlemek için arada bir hafifçe karistirilmalidir. Kivama geldigini anlamamak olanaksizdir.

Böyle pisirildigi zaman size çok uygun ve sindirilmesi kolay olacaktir. Dikkatsizlik nedeniyle ev atesini sogutmazsaniz, bozulmadan istediginiz süre dayanir. Bu yolda hazirlanmis koca mutlu bir ömür boyunca tadini korur!

Telesekreterlere konulmus enteresan mesajlar:

"Merhaba.. karim ve ben su an size cevap veremiyoruz.. ama numaranizi birakirsaniz isimiz biter bitmez sizi arariz.."
"Merhaba..Ben John.. Telefon sirketinden ariyorsan, faturanizi odedim merak etme... Anne Baba eger sizseniz, bana acilen para gonderin.. Yatirim danismanim eger arayan sensen, bana yeteri kadar para gondermemissin.. Erkek arkadaslarimdan biriysen, bana borcun var halaparami vermedin.. Kiz arkadaslarimdan biriysen, hic endiselenme bende para bol"
"Merhaba.. simdi de sen bisey soyle.."
"Merhaba.. ben su anda evde diilim ama telesekreterim evde, benim yerime onunla konusun..simdi size biiip diycek"
"Merhaba,ben David'in telesekreteriyim siz kimsiniz??"
"Merhaba.. mesaj birakirsaniz sizi ararim.. "seksi" bir mesaj birakirsaniz, sizi HEMEN ararim"
"Merhaba!!! John'un telesekreteri bozuldu.. ben buzdolabıyım..."
"Merhaba.. bu konusan bir makinedir.. ben mesajlari anlayabilirim.. sahiplerim cok temiz insanlardir,evimiz cok zevkli dosenmistir.. Bir sürü yardim kurumuna bagista bulunmuslardir.. hey hala ordaysaniz mesaj birakin, onlar sizi geri ariycak kadar naziktirler"
"Bu bir telesekreter degildir.. bu bir telepatik dusunce okuma makinesidir. bip sesinden sonra adinizi,neden aradiginizi ve numaranizi dusunun, ben de sizi aramayi dusunucem"
"Merhaba.. buyuk ihtimalle evdeyim, ama hoslanmadigim birinin aramasindan korkuyorum.. Mesajinizi birakin, size geri donmezsem demek ki o korktugum sizsiniz"
"Merhaba.. ben George!! Su anda size cevap veremiyorum.. mesajinizi birakin, ben size geri donene kadar telefonun basindan ayrilmayin"
"Lutfen sinyalden sonra mesajinizi birakin.. yine de sessiz kalma hakkiniz var.. cunku soylediginiz hersey kaydedilecek ve aleyhinize delil olarak kullanilacaktir..."
"Merhaba!! Biz Jim ve Sonya'yiz.. Su anda telefonu acamiyoruz cunku yapmayi cok sevdigimiz biseyle mesguluz... Sonya'nin tarzi yukari asagi, benim tarzim soldan saga ve yavas yavas... Neyse siz mesajinizi birakin, biz disimizi fircalamayi bitirince sizi arariz

Garson Delirtme Teknikleri

- hoşgeldiniz efendim, buyrun ne alırdınız?
- bana bi hamburger..
- hemmen geli..
- yalnız daha bitmedi..
- buyrun dinliyorum.
- benim hamburger çift köfteli olsun, köftenin biri az pişmiş diğeri çok pişmiş olsun.. az pişmiş olan altta olsun.. ketçabı az mayonezi bol olsun.. yalnız hamburgerin ortasında mayonez olmasın, kenarlara yayın onu.. ayrıca domates ve marul da koyun ama birbirlerine değmesinler.. ha unutmadan ne olacak bu fenerbahçenin hali?!..
- temporarily unavailable.. please try again later..

- hoşgeldiniz, ne alırdınız?
- sprite var mı?
- var efendim.
- o zaman bir light cola alıyım.
- ?!
- buyrun ne alırdınız efenim?
- cola varsa bi çay getir de ayran içelim
- ??!!

Geçmiş Zaman
Okulda birgün Türkçe öğretmeni zaman kiplerini işliyor ve öğrencilerine bir soru soruyor :
- Çocuklar -ben güzelim- dersem hangi zamana girer bu cümlem?
Çocuklar hep bir ağızdan :
- Geçmiş zaman öğretmenim.

Konuşabilir misiniz?
Hoca derste sorar :
- Arkadaşlar balıklar neden konuşmazlar.
Bu soruyu kimse cevaplayamaz. Ali kalkar ve soruya cevap verir :
- Hocam sizin başınızı suya koysam konuşabilir misiniz?

Öğrenci Yurdu
Üniversitede, dönemin ilk gününde rektör yeni gelenleri toplamış, üniversite kurallarını anlatırken sıra yurt olayına gelmiş. Rektör demiş ki :
- Kız yurtları erkek öğrenciler için yasak bölge. Erkek yurtları kız öğrenciler için. Yasak bölgede yakalanan kişiye ilk seferinde 200 milyon ceza kesilecek. İkinci yakalanışında 300 milyon, üçüncü yakalanışında da 500 milyon ceza kesilecek. Sorusu olan var mı?
Arka taraftan bir erkek öğrenci sesi :
- Sezonluk bilet ne kadar?

Duvar Yazıları 1

Sigara sağlığa zararlıdır. ( İmza puro )

--------------------------------------------------------------------------------
Hakan Şükür sonunda ÇİZMEyi aştı.gol attı.

--------------------------------------------------------------------------------
ALTIN KALPLİ sunucunuz soyuldu. Şu an kalp cerrahide acil KALP nakli bekliyor.

--------------------------------------------------------------------------------
Artık devir değişti, tabi ÇELİKte degişti. PLASTİK oldu.

--------------------------------------------------------------------------------
Memurlar maaş artışlarına KÜS KÜS gülüyorlar..

--------------------------------------------------------------------------------
Tüm Ülke çığırıyoruz.Küz külleri kibiyis. heç behar yaşamedik....amma dertli bir Milletmişiz yahu.

--------------------------------------------------------------------------------
Bakırköyden Hale, Jale, Lale taşınmıştır. Kamuoyuna duyurulur.

--------------------------------------------------------------------------------
Yemekte salça kadında 90-60-90.

--------------------------------------------------------------------------------
Hayat pahalılığı o kadar arttıki, KİRALIK evler artık KRALLIK.

--------------------------------------------------------------------------------
Artık yalan söyleyeni dokuz köye muhtar yapıyorlar.

Duvar Yazıları 2

Her politikacının bir DARBE yiyişi vardır.

--------------------------------------------------------------------------------
Bir yerlerden DÜGMEYE basacağım ama yine ortalık karışır diye çok korkuyorum. İETT otobüsünden bir türlü inemiyorum.

--------------------------------------------------------------------------------
İnce bağırsak Sİ , kalın bağırsak DO olur.

--------------------------------------------------------------------------------
Buralarda orman kanunları geçerdi.Orman bitti, kanun manun kalmadı.

--------------------------------------------------------------------------------
Bir YOLSUZLUK yap , sende YOL al.

--------------------------------------------------------------------------------
ROCYiplerinizi hafife almayınız.***SÖR olabilirler.

--------------------------------------------------------------------------------
Yeni nesil hastalığımız kararsızlık MI ACABAAA !..

--------------------------------------------------------------------------------
Vampirler hep imKANSIZLIKtan ölürler..

--------------------------------------------------------------------------------
Türkçeyi katlettiler.CÜMLEmizin başı sağolsun.

--------------------------------------------------------------------------------
Türk lirasının çektigi birgün DOLAR inşallah.

TESADÜF BU YA!
Kopenhag'da bir genç doğum kliniğine girip da*nışmaya başvurdu:

— 48 numaralı odada
yatan genç kızla görüşmek
istiyorum.

Nöbetçi hemşire sordu:

Hay hay! Siz nesi oluyorsunuz hastanın?
Ben mi? Erkek kardeşi?
Bu sırada hemşirenin yanında duran hanım hemen atıldı:

— Öyle mi? Çok memnun oldum tanıştığımıza. Ben
de annesiyim...

EVLİLİĞİN BÖYLESİ
Nasrettin Hoca evlen* meye niyetlenir. Eş- dost bir hatuncağızı öve öve göklere çıka* rırlar.

Şöyle huylu!
Böyle soylu!
— Dünyalar güzeli... Hoca'nın gönlünü çelerler.



Evlenirler. Zifaf gecesi yüz görümlüğünü veren Ho* ca, gelinin duvağını kaldırır. Aman Allah'ım! Çirkin bir gelin.

Gelin hanım, kocasına sadakatini göstermek için:

— Hoca efendi, akrabalarından kime görüneyim, ki*
me görünmeyeyim? diye sorar.

Hoca şaşkın:

— Aman hatun, bana görünme de kime görünürsen
görün... der.

Laz Virüsü

SAYIN MESAJI ALAN KİŞİ,
Su anda pir Laz Virüsü almış puluniysunuz...

Biz, Trabzon-Türkiye de henüz yeterli teknolojik imçanlara

sahip olmatuğumuzdan, pu pir MANUEL virüstür!!

Lütfen, çendi hard disçinizdeki püdün tosyalari çendinuz

silerek yok edinuz ve bu maili biltuğunuz herçese cönderinuz!!

Pize yardımci oltuğundan dolayi ı çok teşeççür ederuz.

Hackir Temel

bilgisayar salakları

. Compaq Press any key komutunu Press return key şekline dönüştürmeyi düşünüyor. Neden? Any tuşu nerede sorusuna cevap vermekten baygınlık gelmiş.
2. Bir müşteri, üzerinde toz koruyucu oldugunda fareyi kullanmakta güçlük çektiginden dert yanmış. Toz koruyucu dediginin farenin plastik paketi oldugu ortaya çıkmış.
3. Disklerinin hatalı oldugunu savunan müşteriye diskleri satıcıya yollayın denmiş. Satıcının eline geçen mektuptan disklerin fotokopileri çıkmış.

4. Dell şirketinin bir müşterisi bilgisayarının faks çekememesinden şikayet etmiş. 40 dakikalık bir telefon görüşmesi sonucunda adamın ka ıdı monitöre dayayıp Gönder tuşuna bastıgı ortaya çıkmış.

5. Bir IBM müşterisi dökümanı yazıcıya aktaramadıgından şikayet etmiş. Bilgisayar yazıcıyı görüyor mu? sorusuna karşılık Ekranı yazıcıya dogru çevirdim ama hala görmüyor cevabını vermiş.

6. Yeni aldıgım bilgisayar çalışmıyor diye Dell firmasını arayan kadın sürekli Ayak pedalına basıyorum basıyorum makinadan hiç ses gelmiyor demiş. Ayak pedalı dediginin fare oldugu ortaya çıkmış.

7. Novell Netware in ünlü hikayesi:

NetWare: Buyrun SysOp.

Adam: Bilgisayarın kahve taşıyıcısı kırıldı. Garanti kapsamındayım, ne yapmam lazım?

Netware: Kahve taşıyıcı mı?

Adam: Evet bilgisayarın önündeki!

Netware: Pardon anlamakta güçlük şekiyorum. Bu kahve taşıyıcıyı nereden aldınız. Promosyon falan mı? Üzerinde bir marka var mı?

Adam: Bilgisayarla birlikte geldi. Promosyon olup olmadıgını bilmiyorum. Üzerinde 4X yazıyor.

8. Bir IBM müşterisi: İlk disketi sürdüm. İkincisini sürerken çok zorlandım. Üçüncüsü asla içeri girmiyor.

Bir Türk Neler İcat Eder

1. Bitmeyen piknik tüpü
2. Sigara cepli çorap
3. Topuğu basık ayakkabı (bu var sanırım... Yapıldı yani ! )
4. Köpüklü su musluğu + şampuan konulan şofben
5. Elektrik sayacı durduracağı, buji bası törpüsü, malzemeden çalındığı halde yıkılmayan bina
6. Döner pişiren mikrodalga
7. Laf atan korna
8. Elektrikli kulak karıştırma makinesi
9. Minibüs arkasından para uzatmak için şoförün yanına kadar uzanan demir
11. Güdümlü anne terliği
12. Sıcak su ısıtmalı maşrapa
13. Kurban kesme makinesi
14. Gerektiğinde kırmızı yanabilen yatak odası abajuru
15. Körüklü dolmuş kapısı. (Böylece minibüsçüler daha fazla yolcu alabilirler)
16. Basamakta durana çarpmayan otomatik kapı
17. Bacağı kesik gaziler için yarim otobüs koltuğu
18. Deriye yapışan, suda kaymayı sağlayan deve güresi mayosu
19. Pembe dizi saatlerini, dijital ekranında scroll eden bulaşık makineleri, buzdolapları
20. Otobüste yan koltukta oturan kişinin gazetesini rahat bir şekilde okuma imkanı veren zoom lu gözlük
21. Namaz vaktini hatırlatan Müslüman guguk kuşlu saat
22. Spor tutkunları için tribünlere yeni bir ses, taze bir soluk getiren küfür eden korna (korna başlığı değiştirilmek suretiyle istenen küfür seçilebilir)
23. Otomobil severler için meme yapmayan platin
24. Tüp gazla çalışan ülkü ocağı
25. Düğmesine basıldığında dü-lüü sesi veren akbil taklidi
26. Dolma sarma makinesi (ki yapıldı, gururla satılıyor), köpüklü Türk kahvesi yapma makinesi, tavana değiştirilebilir duvar kağıdı (böylece atılan çiğ köfte yapıştığında tavanda iz bırakmayacaktır).
27. Enseye monte edilen otomatik burun karıştırma makinesi
28. Ağza takılan ve dişlerle şişe kapağı açmayı kolaylaştıracak açacak.
29. Bir ortamda bulunan kişilerle tanışmayı sağlayacak herhangi bir cihaz.
30. Halk tipi kaza hasar tespit cihazı. Arabaların üzerinde bulunan bir sensöre tutulur. Arabalarda kaza sonrası ne kadar hasar olduğunu bildirir.
31. Şarjı hiç bitmeyen cep telefonu
32. Ben Türküm abi diyen robot
33. Polis kontrolünden 300 m önce kendiliğinden takılan emniyet kemeri
34. kahvelerde el altından kiralanacak okey ışınlama makinesi
35. Radara yakalanmayı önleyen araba.

araba arkası yazıları

Nazar etme ne olur, çalis senin de olur.

Babam sagolsun

Genç kaptan

Liselim

Kroyum ama para bende

Efsane

Canisi

Cagaloglu Anatolian Gymnasium

Atam Izindeyiz

Tek rakibim THY

Hostes Araniyor

Yok mu hostes?

Allah cezani vere

Tut birini vur ötekine be ortaokullum

O simdi asker

He is soldier now.

Büyüyünce TIR olucam.

Babam öyle diyo...

Hakimiyet Allah indir.

Masallah

Maasallah

Allah korusun

Huzur Islam da

Bismillahirrahmanirrahim...

Ela gözlüm

Üniversiteli

Agli li

Allah a emanet ol

Kiratas Kardesler

Güngördü

Ben de seni

Çatla

Parola 37

Biz ayrilamayiz

Askerin emaneti Erdal

Seni sevmeyen ölsün

Canimsin

Sevme yanarsin

Sanane

F 16

Tasköprülü

Abi kardes

Maçkali 2

Ciss...

Zafer

Dillerdesin

Kaderimsin

Süper Ikili

Derin mavi

Atesle yaklasma

Köylü güzeli

Bu sevda bitmez

Kimene

Emmoglu 2

Imparator

yakalarsam...

Karapazarlilar

Aspetli

Bosuna ugrasma okumak için, cam çatlak diye yapistirdik bunu

Ustan kim?

Eyüp

Sakal 2

Askim

Kaderimse çekerim

Gerçekçi ol

yine gözdesin

Tek rakibim F 16

öğrenci sözlüğü...

Atmak : Ders anlatmak
Asmak : Sözlü günü yapılan gezi
Cesur : Kopya çeken kimse
Çöp Kutusu : Basket potası
Dalga Geçme : Ders dinleme
Disiplin : Öğretmenin kozu
Esnemek : Ders esnasında ortaya çıkan bulaşıcı hastalık
Felç : Karnenin alınmasıyla baş gösteren hastalık
Gardiyan : Nöbetçi öğretmen
Hastalık : Mazeret
Hayır Sever : Kopya veren
Okul : Hapishane
İnekleme : Çok ders çalışma
Karne : Loto Kuponu
Şaşkın : Yeni öğrenci
Tebeşir : Cephane
Komedi : Yazılıların açıklanması
Veli : Ara karneden bile haberi olmayan gariban
Çıkış Zili : Can kurtaran
Sözlü : Ecel teri,mizan terazisi
Not Defteri : Loto kağıdı
Öğrenci : Hilkat garibesi,zavallı
Öğretmen : Ahiret sualcisi
Sınıf : Muhabbethane
Ödev : Angarya
Sınıf Geçmek : Tahayyül
Sınıfta Kalmak : Küme düşmek
Teneffüs : Kudurma saati
Giriş Zili : Cenaze marşı
Masal : Anlatılan ders
Enflasyon : Notların öğretmen tarafından düşürülmesi
Devalüasyon : Öğretmenlerin kolay sorarak başarı oranını yükseltmeleri
Vaka-ı Vakvak : İyi bekleyip düşük alan öğrencilerin sözleri
İstenmeyen Gün : Pazartesi
İstenen Gün : Cuma
En İyi Haber : Hoca Yok, ders boş

Komİk TÜrk Soyadlari

HADİ İYİ EĞLENCELER...

Bayram Amca
Necati Yenge
Meliha Eniste
Zehra Eşekcanbazı
Yusuf Ziya Salakoglu
coşkun aptal
emel yalak
yusuf verici
vahit dönek
ramazan şapşal
sultan kaltak
ismail dümbelek
nasır fırıldak
şöhret sıçan
gurban yalama
ahmet ali emici
ayşe cinsel
mehmet taşak
sultan kıç
mahmut pipi
yusuf kız
münire meme
havva kalça
aşkın azgın
reyhane azmış
mümin abaza
Abudulsamet Döver
Ramazan Öldürür
Ismail Öldürücü
Gülsen Motor
Haci Benzin
Menemine Cart
Burhanettin Curt
Cafer Cirt
Döndü Cort
Fedakar Pat
Saban Küt
Vesile Aybasi
Haziment Pet
Abdurrahman Kıllı
Aytekin Kıllıbacak
Makbule Kıllıbaldır
Atilla Otuzbirogullari
Ahmet Yavsar
Ökkes Ford
Nadir Verir
Duran Tekerlek
Döndü Yuvarlak
Özdemir Damızlık
Izzet Angut
Türkan Romantik
Hafize Kazma
Abdulkadir Anan
Abdulaziz Baban
Ismail Donsuz
Hatice Tüylü
H. Ibrahim Gömer
Gülfidan Gösterir
Duran Kalas
yusuf gay
subay sokar
aziz ayı
rafet davar
abdülaziz ördek
bünyamin dana
şaban tren
sadık öküz
halil ibrahim şebek
satılmış safra
Fahrettin Kalkmaz
Mehmet Kaldirir
Cafer Yalar
Ali Anüs
Bahriye Kuku
Fevzi Zik
Gülten Karı
Zeki Kadın
Cemal Delik
Ramazan Desik
Münevver Göbek
Ali Kalkti
Sükriye Memeli
Nurcan Geliyor
Münevver Ölü
Ali Geber
Hanim Sevis
Abdullah Oyar
Adem Kayar
Oya Bilir
Kaya Bilir
keleş beyinsiz
ibrahim kümes
kadriye sok
selami meta
hasan star
ferzan zoka
dede traş
bereket salata
hümmet süper
mızrap irin
döndü dandik
zeki dandik
veysel şebek
düzgün yosma
hadiye yosma
zafer tezek
murtaza camel
fayık malbora
binali panda
çetin ceviz
şaziye canavar
dudu canavar
ali salak
filiz yaratık
abdurrazak telefon
hasan telgraf
ahmet sıpak
miyase karasinek
dünya yoğurt
salih zina
candan otur

abdüssamet ot
hayret eder
burhanettin salak
mehmet mızmız
ali faizi yemez
ayşe yaşamaz
abdülhalim yosma
selahattin odun
bekir sandalye
emine kadın masa
hafzullah basınç
mustafa telefon
şöhret sıçan
bozali mor
adıgüzel kümbet
abdulhakem kart
ali gel
ahmet gelme
abuzer görünmez
kahraman naif
mesut keltoş
dursun evet
havva hayır
abdulgafur üre
hicabi üreme
kürşat şirket
garip bilinmez
gülten karı
asil bağlama
candan borozan
ani kalk
dursun koş
bülent ecevit koşma
arap şaşı
imdat zenci
bağdagül kımıl
bahtiyar elma
taştan kazma
aysel kumbara
hadi banka
mümin göbek
perican cin
ruhi peri
yaşar cansız
mehmet yaşar yaşar
bayi uyumaz
dursun saat
zafer yendim
ceylan geyik
muhittin şanssız
heral zurna
çeşminaz kaz
oral yormaz
adil keser
kadir öper
polat enis (p.enis)
mustafa altmışdört
ayhan ellialtı
eşref otuzbir
melik yirmibir
ismail kırkbir
burhanettin yetmişbir
bülent yüzbir

mahalle maçları nın eşsiz kuralları

Şte Mahalle MaÇlarinin EŞsİz Kurallari!!!!
Hepimiz mutlaka ufakken mahallede sokakta top oynamışıszdır...

ATAN ALIR SPOR:
Mahalle maçları genellikle caddelerde yahut bahçelerde yapıldığı için topun kaçma olasılığı olan çok yer vardır. Top bir yere kaçtığında topu kaçıran takımın karsısındaki takım hemen,Atan alır der.Top onların sahasında auta çıkmış olduğu halde karşı takım topu almak zorunda kalır.

ELİN AVANTAJI OLMAZ:
Takımlardan biri ataktadır. Defans oyuncusu topu elle keser fakat pozisyon devam eder ve gol olur. Golü yiyen takım el var diye mızıldar. Karşı takım, Avantaj olmaz. der. Hemen akabinde kaleci Ulan elin avantajı olmaz. diye haykırır. Bir yere varılamaz. Kısır döngüdür.

ADAMIN GOL DİYO:
Gol atılır fakat yiyen takım saymaz. Hep bir ağızdan Direk ulan. diye anırmaktadırlar. Fakat içlerinden biri, Gol abi. der. Karşı takımdan bunu duyan biri direk atlar ve, Ulan adamın gol diyo. diye serzenişte bulunur. Gol sayılır, adam dövülür.

ABANMA YOK:
Genelde küçük çocuklar arasında yaygındır. Kaleciler abanma yok derler. Aralarından yasça büyük olanı Laf karımısınız. dese de abanma olmaz.

GÖNÜL ALMA:
Büyüklerle küçüklerin ortak oynadığı maçta büyüklerden biri gaza gelip küçük bir çocuğa sert girince direk penaltı olur. Nerede olursa olsun. Küçük çocuk sevilen bir simadır ve faulü yapan abidir. Penaltı kullanılır, genelde gol olmaz çünkü kalede bir ayı vardır ve penaltıyı atan küçük çocuktur.

KALECİ DEĞİŞTİN 2 PENALTI:
Herhangi bir penaltı pozisyonunda kaleye hemen forvetin etkili silahlarından biri geçmek ister çünkü o her mevkide iyidir.Buna karşılık karşı takıma teselli olarak ekstra bir penaltı verilir. 1+1=2.

3 KERE SEKTİRME:
Kaleci degaj kullanırken eğer yanında bir rakip forvet varsa topu 3 kere sektirir ve, Açılsana ulan üç kere sektirdim iste. der, rakip açılır.

1 E 1 ATIŞ:
Çift penaltı sisteminde eğer birinci penaltı kaçarsa ikinci şans vardır ama gol olursa ikinci şans kullanılamaz. Bunun mantığını hala çözebilmiş değilim.

SAĞLIK ÖNLEMLERİ :
Bazen top insanin pek münasip olmayan bir tarafına gelir, herkesin reaksiyonu aynidir: İse ise!. Uygun araziye çiş edildikten sonra maca devam edilir.

Mahalle maçlarında her zaman saçı ince telli ve uzun olan kişiler vardır. Bunlar geriden topu alıp bütün güçleriyle ileri koşarken kafalarını ileri doğru atarlar. Amaç gol atmak ya da rakibi çalımlamak değil, saçların rüzgarda ahenkle dans etmesini sağlamaktır. Bu kişiler büyüyünce Fenerbahçeli Aykut gibi olurlar.

TOP KURTARMA OPERASYONU:
Top zırt pırt araba altına kaçar. Böyle durumlarda, sahadaki en çelimsiz ve en hop-zıp kişi, en iri iri kişi tarafından topu almaya gönderilir. Arabanın altına kaçan toplar tam ortasında durur bazen, kimse yetişemez oraya. Bu sefer tas atma ve sopayla itekleme faslı baslar. Arabanın egzozuna vurulan birkaç darbeden sonra top yuvarlana yuvarlana çıkar bir taraftan; artık koşarak maca geri dönme zamanıdır.

AT BAKİİM ABİNİN KILLI GÖĞSÜNE...
Ya ne iğrenç bişiydi bu. Sen takımını kurmuşsun, pasa pasa macını yapiyosun. Muhtemelen yasça ve boyutça senden büyük olan eleman damlar, bu gereksiz cümleyi sarf ederek maca dahil olur, tadımızı tuzumuzu kaçırır.

GOL DiiL OĞLUM BEL ÜSTÜ :
Minyatür kale maçlarda elle tutulmasına engel olunmak için getirilmiş bir çözümdür ancak bel ustu gibi kişiden kişiye değişen ve ispati zor bir kriter getirdiği için nice kavgaların çıkmasına, nice basların yarılmasına sebep olmuştur.

İyi güzel de bütün bu kavramlar kitabi olmadan, televizyon olmadan nasıl herkes tarafından bilinebiliyor? Ben diyorum ki gizli bir örgüt var, her mahalleye bir adam gonderiyo bilmem kimin amcaoğlu olarak bilmem kim de örgütten. Sonra mesela hem gol hem penaltı olunca ağızlara kolayca yerleşecek giren gole penaltı olmaz cümlesini söylüyor, pozisyon geçiyor, çocuk evine donuyor ama ifade baki.

Oynayacak kişi sayısının tek olması ve kimsenin oyundan çıkarılarak kalbinin kırılmak istenmemesi durumu sozkonusu olur sıkça. bu durumda futbol kariyeri en berbat durumda olan fasulyeden tabiri ile adlandırılarak birinci devre bir takımdan ikinci devre bi takımdan oynatılarak ufacık yüreklere ve beyinlere adaleti yerine getirmiş olma duygusu zerk edilir. Aksam herkes eve gidip yattığında da hep o günkü maçı, varsa attığı golleri, kaçırdıklarını, bir sonraki maçlarda yapmayı planladığı hareketleri hayalleşerek uykuya dalar. Bu planlanan ama becerilemeyen hareketlere girmiyorum. ben mahalle maçı kurallarının nasıl bilindiği sorusuna ise kalıtsal diyorum.

Bazen küçükler kendi aralarında oynarken eli torbalı bi is dönüşü adamı maca dalıp topu küçüklerin ayağından alır ve aptal aptal şeyler yapmaya baslar. Eğer adam yetenekliyse bi iki numara yapıp çocukların aklini alır. En konunda topa hızlıca vurur. Çocuklar topu yakalayamaz ve top uzağa gider. Eli torbalı is donuşu adamı yaptığı ufak hareketten mutlu bir halde evinin yolunu tutarken çocukların hay ., top ta ..gitti, kim alcek laf topu? dedikleri duyulur.

ELDEN GOL OLMAZ :
Pasa pasa oynuyoruzdur, adamın tekinin eline çarpar top, biz dikeriz topu, hemen bi mahalle maçı oyun kuralları uzmanı pörtler oradan bi yerden ve der ki, Elden gol olmaz! Ulan niye olmasın hasta misin sen? El kararı verilmişse, bunun sonucu frikiktir. Herkes de kabullenmiştir elden gol olmayacağını, hatta baraj bile kurulmazdı bazen. Ben de büyüyünce öğrendim elden direk kaleye çekilip gol atılabileceğini. Öğrendim de ne oldu, o canim frikikler geri mi geldi?

ÜÇ ADIM AÇILMAK:
üç adim açılmak denen olayı atlamak senelerini betonda top oynayarak, dizinde o çok derin olmayan ama sürekli yanan yaralarla dekore eden birçok mahalle topçusunu üzecektir. Top frikik noktasına dikilir ve rakip barajın üstüne doğru adeta onlar orda diilmiscesine yürünür . Kocaman üç adim atılır ve baraj göğüsle itmek suretiyle uzaklaştırılır. Adımların büyüklüğünden şikayet edenler iki kere o-ha der.

TEKNİK VURMAK:
Penaltı vuruşlarında en biçkin forvet oyuncusu sahne alacağından kalecinin gözü korkar. Hemen içi rahatlatılır: korkma olm, teknik vurcam.

KALECİ DÜZENİ:
Mahalle maçlarında rastlanan pek çok tatsız durumdan sadece biridir kalecisizlik. Herkes kendisini ispatlamak ve golleri yağmur edip yağdırmak İstediğinden kimse kaleye geçmeyecektir. Adil düzen ilk kalede son diye bağıranı kayırmaktadır. Hemen arkasından gelen son bir, son iki.. gibi çığlıkların sonunda artık son kaç olduğunun bir önemi kalmayan ağır kanlı arkadaş kaleye geçer. Kaleci gerek iki golde bir, gerekse Dakka ayrıyla eldivenleri bir sonraki arkadaşına teslim edebilir. Nizam böyle emreder.

Arkadasın biri iyi orta gol getirir diye bağırır o da iyi bi orta yapmaya çalışır ve ortasını yaptıktan sonra düşer. Arkadasın dizi kaniyodur ama farkında değildir birisi oradan olm dizin kanıyo der ve olan olmuştur dizi kanayan çocuk ağlamaya baslar.

Türklere Sorulan Salakça Sorular

-sizin ülkede kızlar okuyabiliyor mu?
-yok ben türkiyede okuyabilen ilk türk kızıyım!

- sizde umumi tuvalet yok mu?
- dolu var, niye ki?
- o zaman niye hep duvarlara işiyorsunuz.
- yok canım bunu da nereden çıkardın.
- e iyi de bütün duvarlara buraya işeme yazmışsınız

- evlerinizde elektrik var mı?
- hayır, televizyonu mum ışığında izliyoz malesef.

2003 sydney
her dort kisiden nerdeyse ikisinin hatta ucunun ortak sorusu.
-sizin ulkede 4 tane kariniz olabiliyormus bu dogru dimi?
-evet dogru, bu niyegarip geliyorki size ne kadar normal aslinda


- neredensin?
- türkiye.
- usame bin ladin turkiye'de saklanıyormuş, doğru mu?
- hayır.. amerika'da şimdi.. beni biraz önce aradı.. yengenle berabermiş.


- sizde niye beyzbol yok?
-sizde de uc top bilardo yok naber?

- siz orda deveye mi biniyosunuz?
- evet türkiye de herkes deveye biner. deve taksileri falan vardır. deve kullanma ehliyeti almak için de 18 yaşında olmak gerekir. ben 18 yaşına girince babam bana deve alcak.

alman: - türkiye'de itfaiyeci var mı?
türk: - hayır dev battaniyeler var onlardan örtüyoruz biz yanan binalara ormanlara..

paris'te bir isveçli ile geçen diyalog
-nerelisin?
-türküm
-hayır diilsin
-neden diilmişim?
-çünkü türkler sarışın, uzun boylu ve mavi gözlü olurlar
-nerden kapıldın bu fikre?
-hasan diye bir türkle tanıştım, o sarışın, mavi gözlü ve uzun boyluydu
-bravo ya...


siz kiz cocuklarini gomuyorsunuz deil mi
hı hı ben toprakta yetistim kok vermem uzun surdu

- aa siz turk musunuz?
- evet.
- sizin ulkenizde gece sokaga cikan insani kesiyorlarmis dogru mu?
- senin gibi lavuksa keserler dogru.

ingiliz hatun: inanamıyorum! sabah kahvaltısında hem zeytin hemde kızarmıs sucukmu yiyeceksin? nasıl oluyorda yiyebiliyorsun bunları hemde büyük bir istahla?

ben: peki ya sen; sabah kahvaltısında yagda pismis yumurtanın yanında, nasıl haslanmıs fasulye yiyebiliyorsun?

- sen turksun dimi?
- evet ben turkum
- olmaz sen turke benzemiyorsun
- bana turk tipini bi tarif etsene

- fırına attım olmadı, kaynattım yine olmadı. annene sorar mısın, sizin orda (türkiye'de) karpuzu nasıl pişiriyorlar?
- anneme sormama gerek yok bayan, bütün türkler bilir bunu - tavada kızartacaksın!


-bundan türkiye'de de var mı? (matkabı göstererek)
-hayır, biz başka şey kullanıyoruz delmek için.
-ne kullanıyorsunuz?
-

-nerdensin?
-turkiye
- aa bende biliyorum orayi, afrikada nijeryanin altinda degil mi??
- yokk ustunde gecen hafta tasindik..

-sizin ülkede maşallah diye bi kamyon şirketi mi var?
-yoo neden
-her gelen türk arabasında maşallah yazıoda


-siz muslumanlarin simdi 4 tane mi karisi oluyo?
- evet.. ne guzel di mi..
- olur mu oyle sey ya.. nasil yani simdi sen benimle evleniyosun, sonra bir baskasiyla.. sonra bi daha.. sonra bi daha
- yok uc alana bir bedava veriyolar.. ucuza geliyo..
- ay siz kadinlari satiyo musunuz bi de?
- valla mesela sen en az uc inek edersin..
- aa.. sacmalama ya.. oyle sey mi olur.. ne kadar sacmalik, bidi bidi vidi vidi..
- yok vazgectim, en fazla iki inek edersin..
- o niye?
- cok konusuyosun..


- sizde kitap var mi?
- ne gibi?
- yani okulda diyorum, kitaplariniz var mi? nereden ogreniyorsunuz bilgileri?
- valla kitap yok, hocalar ezberlerinden anlatiyorlar. zaten hocaya bi sey olursa biz de okulu birakiyoruz

Bir Çiftin Günlüğü
Kadının Günlüğü
Bugün üç yıl bitti. Onun karşısına gelinlikle çıktığım günkü kadar mutluyum.

Tanrım, onu ne kadar seviyorum. Mükemmel bir erkek,cazibeli, yakışıklı, anlayışlı,sevecen, her şey var.

Bugün Cumartesi,bıraktım arkadaşlarıyla eğlensin. En sevdiği yemek olan pastırmalı Kurufasulye ile pilav yapıyorum. Pişti, demleniyor.Banyo yaptım, en sevdiği kıyafeti giydim. Yemekten sonra, şöminenin karşısına bir şişe kırmızı şarapla uzanacağız.. Eve geldi sonunda. Beni öpüşü biraz soğuktu, aklı başka yerde sanki. Aman Tanrım, yoksa? Tüm cilvelerime rağmen, bana yanaşmadı. Arkadaşlarıyla ne yaptığını sordum, ağzında birşeyler Geveledi. Yemekte biraz keyfi yerine gelir gibi oldu, ama hala dalgın,hala uzak,hala kabuğuna çekilmiş.

Herhalde ÖTEKİNİ düşünüyor.Benden genç mi acaba? İşyerindeki sarışın pazarlama temsilcisi olmasın?

Şöminenin karşısında şarabımızı yudumlarken, artık dayanamadım "neyin var?" diye sordum. Gülümsedi, zoraki bir gülümseme, acı dolu, uzaklık dolu.. "Yok birşeyim" diye geçiştirdi.

O gürül gürül yanan aşkın bu kadar çabuk biteceğine inanamıyorum, daha dün bana ebediyete kadar benimle olmak istediğini söylüyordu. Bugün aramızda iletişim kopukluğu başladı bile.Belki de kilo alıyorum.

Çok mu vır vır yapıyorum? Elini tuttum. Elimi okşadı,ama eller hissiz, parmak uçları soğuk... Stepe başlasam?

Çocuk istesem? Yalan, yalan, yalan. Kendimi kandırmaktan başka bir şey değil bunlar.

Bitti...Bittti...Bitti. Tanrım, ölmek istiyorum. Kendimi son kez onun kollarına attım. Ağlaya ağlaya uykuya dalmışım.

Tiryakinin Sigara Bırakma Günlüğü
Tiryakinin Sigara Bırakma Günlüğü
Sevgili günlük, Bu sabah Hürriyet´in Kelebek ekinde sigarayı bırakmanın vücuda yaptığı olumlu etkileri anlatan bir haber okudum. Bu tarz haberlerden oldum olası tiksinmeme rağmen nedense coşup sigarayı bırakmaya karar verdim. Kararım kesin, sigarayı bırakıyorum. Bu kararımın vücuduma etkilerini gösteren tabloyu başucuma astım. İçimin zehirden temizlenmesini tabloya bakarak daha rahat hissedeceğim. Şimdi masanın üzerindeki dolu sigara paketini buruşturup çöpe sallıyor ve sağlıklı gürbüz bir kişi olma yolundaki ilk adımımı atıyorum.

SEKİZİNCİ SAAT

Sevgili günlük,
Tabloya göre sigarayı bıraktıktan sekiz saat sonra tansiyon ve nabız normale dönüyormuş. İnanır mısın, bunu hissediyorum sanırım. Tamam, tansiyon ve nabzımın bundan sekiz saat önceki halinde de anormallik hissetmemiştim,ama normale dönmesi iyi bir şey herhalde. Coşkumu paylaşmak için Teoman´ı aradım, sigarayı bırakmama "geçici Ubeyd Korbey sendromu" adını taktı. "Oğlum" dedim, "bak tam sekiz saattir sigara içmiyorum, tansiyonum ve nabzım cillop gibi oldu".
Bunu söyleyince kendi nabzının ve tansiyonunun da harika olduğunu söyledi, meğer sekiz saattir uyuyormuş. Yavşak işte, ben ne diyorum o ne diyor. Yalnız laf aramızda, kafama takıldı gerçekten, demek ki günde sekiz saat uyuyan bir sigara tiryakisinin tansiyonu ve nabzı da günde bir kere normalleşiyor. E peki, tansiyon ve nabız günde üç kez normale dönemeyeceğine göre benim kazancım ne bu işten? Demek ki, savaşı erken bırakmayacaksın. Yoksa Teoman itinden ne farkım kalır? Onun tansiyonu da normal, benimki de.... Neyse, bakıcaz....

ONUNCU SAAT

Sevgili günlük,
Sigarayı bırakırken başlangıcın çok zor geçtiğini duymuştum. Hiç de değilmiş. Az önce yemek yedim, iştahım açılmış, yemeklerin tadını daha iyi aldım. Yıllardır ilk kez yemeğin üzerine sigara içmeyeceğim.

ON BİRİNCİ SAAT

Acaba azaltarak mı bıraksam? Sadece yemeklerden sonra içsem mesela? Yok yok, dayanmam lazım. Kuruyemişçiye gidip kabak çekirdeği alayım, oyalanırım.

ON ÜÇÜNCÜ SAAT

İki saattir aralıksız kabak çekirdeği yiyorum. Ve bir de yıldıran dejavu: "abi bu çekirdeğe elini sürünce bırakamıyorsun."

ON DÖRDÜNCÜ SAAT

Kabak çekirdeğini bırakınca yemekten sonrakine benzer bir sigara içme isteği uyandı. Çöpe attığım sigara paketini ararken telefon çaldı, Teomanmış. "Sağlığında yeni düzelmeler var mı?" diye sorup kahkaha attı .Vay ayı vaaay, sigarayla mücadelemde başarısız olmamı bekliyor demekki. Bu beni sinirlendirmekten çok kamçıladı. Ulan Teoman, görüşürüz bakalım. İlk işim sigara paketinin olduğu çöp torbasını evden atmak

ON YEDİNCİ SAAT

Sevgili günlük,
Kendimden utanıyorum. Az önce kapıdaki çöp torbasını geri almaya karar verdim, kapıcı ***ürmüş. Kararsızım, sigarayı bırakanların sinirli olmaya başladığı ve kilo aldığı söyleniyor. Şişman ve sinirli biri olup Hüseyin´e benzemeyeyim sakın?

YİRMİ DÖRDÜNCÜ SAAT

Sevgili günlük,
Biliyor musun, sigarayı bıraktıktan 24 saat sonra kalp krizi riski yüzde 25 azalıyormuş. Fena değil ha, ne dersin? Teoman´ı aradım az önce, sana en fazla 15 gün veriyorum dedi. Kalp krizi riskinin azalmasından sözettim, güldü. Gül bakalım Teoman efendi, gül... Gidip kabak çekirdeği alayım.

İKİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Dün çok kötü geçti. Kuruyemişçiye gidip bir kilo kabak çekirdeği aldım. Gazeteleri çıkmadan okusaydım keşke, Hıncal Uluç köşesinin yarısını "kabak çekirdeğinin cinsel güce katkıları"na ayırmış. Allahım, ya kuruyemişçi de okumuşsa yazıyı? Ulan yüz gram al çık, bir kilo niye alıyorsun? Bundansonra o dükkanın önünden geçemem.

ÜÇÜNCÜ GÜN

Sevgili günlük,
Çok güzel bir gündeyiz. Sigarayı bırakmamın üzerinden 72 saat geçti, yani sinir uçlarım bugünden itibaren yenilenmeye başlıyor. Daha da güzeli, sevgilim geliyor. Bugün biraz sinirli gibiyim, kızın yanında arıza yapmasam bari...

DÖRDÜNCÜ GÜN

Sevgili günlük,
Dün ne güzel başlamıştı hatırlarsın, ama korktuğum başıma geldi ve sevgilimle kavga ettim. Her şey iyi başlamıştı halbuki. Bir ara dışarı çıktık, ben sosisli sandviç almak istedim, hanımefendi karşı çıktı. Neymiş, yürüyerek yemek yenilmezmiş. Durduk yerde kavga çıktı. Sonunda dayanamayıp karşıdaki lokantaya gittim ve patlıcan musakka söyledim. Garson tabağı getirir getirmez hatunun yanına koştum ve "yürüyerek yemek öyle yenmez böyle yenir" diyerek elimde tabak yürümeye başladım. Bir yandan da musakkayı yemeye çalışıyorum. Kız kaçmaya başladı, ben de peşinden koşuyorum. Bir ara ağzımdan köpükler çıktığını farkedince durakladım. Elimdeki tabağı çöpe atıp eve döndüm. Sevgilimin telesekreterine not bıraktım, umarım arar.

BEŞİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Bu sabah İstikbal´den çek-yat gelecekti, öğlene kadar bekledim, ne gelen var ne giden. Birden sinirlerim tepeme çıktı, elimde odunla beklemeye başladım. Hayır, niye sözünde durmuyorsun kardeşim? Sabah dediysen sabah getir. Adamlar saat üçte geldiler, ben odunla kapıya çıkınca tedirgin olup kaçtılar. İstikbal´i arayıp siparişi iptal ettim, Seray´ı var Mobella´sı var canım, banane yani...

ALTINCI GÜN

Sevgili günlük,
Sevgilim aradı, bana çok kızgın olduğunu söyleyip bir çuval zır zır yaptı. zaten ona moralim bozuk, bir de Teoman gelip karşımda fosur fosur sigara imesin mi? Dumanı suratıma üflediğinde çaktırmamaya çalışarak içime çekmeye çalıştım. Ulan özlemişim be...

YEDİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Kabul etmem gerekir ki bugün çok sinirliydim. Gevşemek için televizyonu açıp belgesel izlemeye başladım. Discovery Channel´da Timsah Avcısı diye bir lavuk var, 10 dakika dayanamadım herife. Eline bir yılan almış, yılan çıtır çıtır ısırıyor, bu gevrek gevrek gülüyor. Neymiş, yılan zehirsizmiş.Ya arkadaşım, zehirsiz diye ne bu yani? National Geographic´I açıyorum, zürafalar var, daha iyi. Ama zürafalardan, Mary ve ailesi diye söz ediliyor. Allah belanızı versin hepinizin. Süt içip uyumaya karar veriyorum, süt şişesinin üzerine "lütfen çalkalayınız" yazmışlar. Çal-ka-la-mı-yo-rum. Mecbur muyum lan sizin şişenizi temizlemeye. Para almasını biliyorsunuz eşşoğlueşşekler sizi be! Akşam arkadaşlarla bira içmeye gittik. Buinsanlarne kadar anlayışsız var ya günlük, aklın oynar.Ulan zaten sigarasız bira içiyorum, beynim sulanmış, hala üzerime geliyorlar. Masada ideolojik hadise çıktı, dışarı kadar uzadı. Tartışma sorun değildi de "sigarayı bıraktığındanberi kilo aldın lan koca***" deyince dayanamayıp kafa attım Teoman´a. Yapmasam iyiydi.

SEKİZİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Teoman arayıp bir daha benimle görüşmek istemediğini söyledi. Çok umurumdaydı lavuk. Gereken cevabı verdim zaten. Bu arada, gazetede okudum yine. Sigarayı bırakmanın çeşitli yöntemlerinden bahsediyordu. Azaltarak bırakma ve marka değiştirerek bırakma maddeleri ilgimi çekti. Acaba? Ama yok yok, bu kadar dayandım, gerisini getirmek lazım.

DOKUZUNCU GÜN

Sevgili günlük,
Sana ne zamandır sevgili günlük diye seslenmediğimi farkettim. Oysa sen bu dünyada beni anlayan tek varlıksın, tek dostumsun. Bugün ne oldu biliyormusun, sevgilim beni terketti. Alçak kadın, Manyaklaştığımı söyleyip ayrıldı benden. Bu arada kabak çekirdeğinin ***unu çıkardım, her tarafımda sivilce çıktı.

ONUNCU GÜN

Sevgili günlük,
İki gün önce, sigarayı bırakmanın çeşitli yöntemlerinden sözetmiştim. Ben iki yöntemi birleştirip hem marka değiştirdim hem de azalttım. Günde üç tane yemeklerden sonra Parliement içiyorum. O kadar zaman sonra ilk içilen sigaranın bir güzel kafası var, şaşırırısın.

ON BİRİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Kendime bir iyilik yapıp sigarayı beşe çıkardım. Ha üç, ha beş. Eskiden günde bir paket içiyordum, şimdi beş tane içiyorum. Yine kazançlıyım yani...

ON İKİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Bugün gazetede Amerika´da yapılan bir araştırmayla ilgili haber okudum. Habere göre günde 10 taneye kadar sigaranın çok fazla zararı yokmuş. Üstelik sigaranın markasını değiştirmekten falan da bahsedilmiyordu. Madem öyle günde 10 tane Camel içebilirim.

ON ÜÇÜNCÜ GÜN

Sevgili günlük,
Sevgilimi ve Teoman´ı arayıp özür diledim. Sevgilim, bir süre daha görüşmek istemediğini söyledi. Ağzımdan köpükler çıkarken koşturduğum sahneyi unutamıyormuş. Haklı kız, bir şey söyleyemedim. Teoman aramızda geçen hadiseyi sigaraya yordu, ona göre yavaş yavaş sigara içmeye başlayınca beynim tekrar faaliyete geçmiş. Neyse barıştık ve yarın akşam buluşmaya karar verdik.

ON DÖRDÜNCÜ GÜN

Sevgili günlük,
Teoman´la ocakbaşına gittik. İçtiğim sigaraları saymadım. Teoman´ın da dediği gibi, sigaranın zararlarını bilerek içiyorum, kime ne? Sana da soruyorum günlük, sana ne?

ON BEŞİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Püfür püfür içiyorum sigaraları. Bir de, "sigaraya tekrar başlayınca ne olur" tablosu yapmaya başladım. Sevgilim de bir daha sigarayı bırakmayacağım sözünü verince geri döndü. Elveda günlük, bir daha işim olmaz seninle.

Çevirimiçi Kız İsteme
Talipp:
Slm...

KızEvy:
Slm... Hoş geldiniz.

Talipp:
MSN adresinizi oğlumdan aldım.

KızEvy:
Evet . Kızım söyledi. Bekliyorduk zaten

Talipp:
Sizin evde başka PC var mı? Hanımları da görüşmeye davet etsek

KızEvy:
Tabii ki. Bizim hanım online zaten. Kız da internet cafe de.

Talipp:
Ok...

Kaynana34 konuşmaya katıldı
Oğlananası konuşmaya katıldı

Talipp:
Hanımlar da geldi. Ben bizim oğlanı da davet ediyorum.

ÇılgınDamat konuşmaya katıldı
BirEvinBirkızı konuşmaya katıldı

Oğlananası:
Slm...

KızEvy:
Hoş geldiniz hanım efendi

Kaynana34:
Slm...

Oğlananası:
Hoş bulduk efendim

ÇılgınDamat gönderiyor:
CICEK.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)

ÇılgınDamat gönderiyor:
CIKOLATA.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)

Kaynana34:
Ay niye zahmet ettiniz? Teşekkürler.

Talipp:
Zahmet ne demek? Çam sakızı çoban armağanı.

Kaynana34:
Nasılsınız? İyi misiniz? Ben Hacer. Burcu´nun annesiyim.

Talipp:
İyilik elhamdülillah. Sizleri sormalı.

KızEvy:
İyiyiz çok şükür.

Kaynana34:
Sizler Mersin´denmişsiniz değil mi?

Talipp:
Evet efendim. Sizler de İstanbul´dan

Kaynana34:
Evet efendim. Biz iki yıl önce gelmiştik Mersin´e Çok güzel bir yer.

Oğlananası:
Güzeldir. Bekleriz bize de.

KızEvy:
İnşallah. Bu yaz güneyi düşünüyorduk zaten

Oğlananası:
Yaza kalmasın diyoruz. Beey ! Hadisene...

Talipp:
Efendim. Hanım haklı. Sebebi ziyaretimiz malum.

KızEvy:
Evet efendim. Malumumuzdur. Başımızın üstündedir. Hoş geldiniz.

Talipp:
Evlatlarımız net üzerinden tanışmış, kaynaşmışlar. Bize de vazifemizi yapmak düşüyor. Allah´ın emri Peygamber´in kavliyle Oğlumuz ÇılgınDamat´a kızımız BirEvinBirKızı´nı istiyoruz.

KızEvy:
Evet beyefendi. Sizin de belirttiğiniz gibi evlatlarımız anlaşmışlar. Eh o zaman bizlere de hayırlısını dilemek düşer.

Oğlananası:
Müsaitseniz eğer gelecek ay aile içinde bir nişan yapalım diyoruz.

Kaynana34:
Bekleriz efendim. Biz nişan için gerekli hazırlıkları yaparız. İstanbul´da kalacak yeriniz yoksa biz ağırlayabiliriz.

Oğlananası:
Yok. Zahmet vermeyelim. Çok kalamayız zaten. Dayımın oğlu var. Bostancı´da oturuyorlar.

Kaynana34:
Ayol ne zahmeti? Aşk olsun. Akraba olacağız sonuçta. Hem Bostancı çok uzak. Biz Avcılar´dayız. Yollarda perişan olursunuz. Yerimiz müsait.

Oğlananası:
İnşallah diyelim o zaman.

Kaynana34:
İnşallah efendim. Kızım! Hadisene.

BirEvinBirKızı:
Tamam anneee!

BirEvinBirKızı gönderiyor:
KAHVE.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)

ÇılgınDamat gönderiyor:
SOZYUZUGU.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)

Talipp:
Biz müsaadenizi isteyelim artık. Tanıştığımıza memnun oldum.

KızEvy:
Biz de memnun olduk efendim. Şeref verdiniz.

Talipp:
O şeref bize ait. Hoşça kalın efendim.

KızEvy:
OK . Byeee!

Talipp:
Bye!

Oğlananası:
Bye..

Talipp konuşmadan ayrıldı
Oğlananası konuşmadan ayrıldı

Kaynana34:
Bye

BirEvinBirKızı:
Bye

Kaynana34 konuşmadan ayrıldı
KızEvy konuşmadan ayrıldı

ÇılgınDamat:
Bye... Şişşt Burcu kız? Gitme bir yere yaw :-)

BirEvinBirKızı:
Hepsi gitti mi?

ÇılgınDamat:
Gittiler gittiler.Nasılsın aşkım? Çok heyecanlandın mı?

BirEvinBirKızı:
Ay! Ölüyorum zannettim :-(

ÇılgınDamat:
Bak çok korkuyordun. Oldu işte aşkım. Oldu :-)

Müzik Gruplarının Eski Dilde İsimleri
alphaville - kûy-ı elif

the beatles - haşaratü´l hamam

infected mushroom - mantar-ül marazziye

iron maiden - bakire-ül (tövbe estafurullah) teneke

bluesaint - aziz-ül mai

queen - hanım sultan

metallica: şirket-i hayriye

guano apes - meymun´ül def-i hacet

pink floyd – pembe muvakkithane

deep purple - işkembe-i kübra

mor ve ötesi - eflatun vü berisi

50 cent - 50 akçe

sugababes - sübyan-ı şeker

cranberries - kıran beri iz

spice girls - baharadül avrad

massive attack- el hücum

metallica - kalay-ı hümayun

red hot chili pePpers - densiz beynamaz nebat

hepsi - topyek´un

mfö - Malumat-ı Füruş Örfen

destiny´s child - velet-ül mukadderat

abba - elifbabaelif

bulutsuzluk özlemi - el insaf ya nejad

alcatrazz - mekan-i zindan

manga - cüdded-ü aksa-i şark

kim bunlar - merak-ül beşer

Abi, Kız Kardeş Diyalogları
Abi, Kız Kardeş Diyalogları
- aabiii, burda cips vardı nooldu..?
- yedim.
- e burda kurabiyeler vardı..?
- onlarıda yedim.
- yaa kolayı nereye koyduun?
- içtim.
- boşanda semerini yebe yuh! burda yarım bi çukulata var yiyorum ona göre
- yiyemezsinkiii yaladım ben onu
------------------------------------------------------
- abi çay bardakları nerdee...?
- ulan bide evin kızı olucaksın, hayret bişey yaa!!!
- ya söylesenee..
- tuvalete bak rezarvuarı içindeydi enson
- e hani yok burdaa..
------------------------------------------------------
- abi ojemi gördünmüü..
- ben sürüyorum şindi bidakka. kurusun rütuş yapıp vericem manyakmısın kızım sen ne biliym ben senin ojeni...!
------------------------------------------------------
- ya abii fırın nasıl açılıyodu???
- açıl susam açıl diyosun açılıyo.
------------------------------------------------------
- saçımı kestirdim baak nasıl olmuş
- g.t üme benzemişsin.
- yaa anne g.t üme benzemişsin diyoo
- öyle mi dedim pardon g.t üme hakaret etmişim..
- ya annneeee!
------------------------------------------------------
- baak kaşlarımı aldırdım nasıl olmuuş
- yuh alna baak atatürk hava limanı gibi
- böhüüüü
------------------------------------------------------
- ciyaaak örümceekkkk anneciimm!
- spidermanın posterini odana asarsın ama.
------------------------------------------------------
- abi saç kurutma makinesini gördünmüüüü
- valla tost makinesiyle sevişiyodu enson.
- bikerede doğru cevap ver bee
- tamam be yedim.
- bak buna inanırım işte.
------------------------------------------------------
- kimdi o ?
- kim kimdi?
- arayan
- ne zaman?
- demin telefonda konustugun kimdi diyorum lafi dolastirma
- osman
- hmm. osman senin 1.90´a 90 bi abin oldugunu bilio mu?
- ee bilmese de olur bence
- hmm.
------------------------------------------------------
- biricik kardesim benim dunyanin en guzel kizkardesi cinimm..
- param yok, su getiremem, bakkala gidemem ders calisiom
- allah cezani vermesin ben istemesem seni yapmiyolardi ama
------------------------------------------------------
- kalk yemek isit bana hadi kos kos kos firla
- ya bi gun de kendin yap bi isini ya, allahim neydi gunahim
- ne? yarin gece cikmak istemio musun?
- dolma mi tavuk pilav mi?
------------------------------------------------------
- kız git bana hede hodo al getir bakkaldan
- getirmem
- getir lan
- getirmem kendin al
- doverim
- dovemezsin
- doverim
- dovemezsin
- gidiklarim
- hangi bakkal demistin abi

Komik Olaylar...
Olay ODTÜ´de geçiyor... Dişarda bahar havasi; amfide kalkülüs dersi, hem de ingilizce. insanlar seçimlerini doğru yönde kullanmiş olacaklar ki 100 kişilik siniftan anca 15-20 kişi var içerde, onlar da kâat falan oynuyolar. Bi tek en önde bi kizcaaz dersi dinliyo. Aklina bişey takiliyo hocaya ingilizce soruyo şurdaki nevaleyi tekrar anlatir misiniz diye... Hoca eyvallah diyo, dönüyo, başliyo bütün konuyu yeniden, ama bu sefer Türkçe anlatmaya. Bitiriyo, kiza dönüyo,simdi anladin mi diye soruyo. Kizdan gelen cevap yarim yamalak bi Türkçeyle "Ama hocam siz Türkçe anlatiyor ben anlamadi." Hoca dumur, amfi yerlerde...
-------------------------------------------------------------
Belediye Başkani
Devlet tiyatrosundan bi arkadaş, bi oyun için mi ne artik, Akçaabat´a gitmiş. Ekip olarak şehir merkezine gelmişler. Kafalarini kaldirinca koca bir bez afiş görmüşler. Şöyle yaziyo:
Ben de sporcunun zeki, çevik ve ahlakli olanini severim.
AKÇAABAT BELEDIYE BASKANI
-------------------------------------------------------------
Helikopterdeki Adam
Uludağ üniversitesi bahar şenliklerinde geçiyo olay. Kalabaliktan uzak bir fakültenin yakinlarindaydik. 100 metre ileriye bir helikopter indi. Aletten biri eğilerek indi ve bir talebeye yaklaşti. Takriben 1 dakika konuştuktan sonra adam helikoptere bindi ve tekrar havalandilar. Biz biraz şaşirdik nooluyo diye ama esas bomba o talebeye adamin ne sorduunu sorduğumuzda inmişti beynimize. Adam adres sormuş.
-------------------------------------------------------------
Hizmet bi yere kadar
Bodrum´da veya Datça´da küçük bi lokantanin caminda "23 saat açiğiz" yaziyodu ) Hizmet hizmet bi yere kadar di mi, biraz da kendimize zaman ayiralim.
-------------------------------------------------------------
Kampanya
izmir konakta bi köfteci gördüm adam tezgahini açmiş çiğ köfte satiyor. Kocaman da bi tabelasi var önünde fiyatlarin yazdiği... Aynen iletiyorum: Kampanya ...
TANE: 125 bin
2 TANE 300 bin
-------------------------------------------------------------
Çaycinin prensibi
Abi çaycinin prensibi olur mu, demeyin. Bizim çaycinin cama yazdiği yazilar bunlar: 1. Sicak çay 150.000.TL. 2. Saat beşten sonra çay yoktur, israrci olmayiniz. 3. Tek çay için yukari çikamam gelip kendiniz alin.
-------------------------------------------------------------
Türk Şoförü
Bir gün Bakirköy-Taksim dolmuşuna binmiştim. Aracin ön konsoluna harfli sticker´larla şunlar yazilmişti: TÜRK ŞOFÖRÜ EN iÇTEN DUYGULARIN iNSANIDIR. E, ne var ki bunda, demeyin;
devamini okuyun:
KEMAL ATATÜRK !!
-------------------------------------------------------------
Kizlar Tuvaletinde
Fikra gibi olay, olay bir okulun kizlar tuvaletinde geçiyor. Kizlar dudaklarina ruj sürüp tuvaletin aynasini öpüyorlar. Tabi akşama kadar ayna dudak figürleri içinde kaliyor. Hademe temizliyor ama nafile. Ertesi akşam yine ayni dert. Hademe bakiyor ki bu işin biteceği yok, müdüre haber veriyor. Müdür hademeyle konuşuyor ve kiz öğrencileri öğle teneffüsünde tuvalete çağiriyorlar. Müdür başliyor konuşmaya: - Bakin kizlar, siz böyle yapiyorsunuz ama bunu temizlemek bizim hademeye çok zor geliyor. isterseniz bir temizlesin de görün. Hademe, daha önceden anlaştiklari gibi uzun sapli firçayi aliyor, içerdeki tuvaletlerden birine giriyor, deliğe daldirip aynayi temizliyor. O günden sonra o okulun kizlar tuvaletindeki aynalarda bir dudak izine rastlayan olmuyor.

Televizyon Tarihimizin Unutulmazları...
Güner Ümit´in kadın kılığında Turnike sunması...
Fatma Girik´in Söz Fato´da programında ilk tükürüşü...
Medyum Memiş´in Medyum Keto´ya giriştiği saniyeler...
Yıldo´nun Süpermen kılığında Turnike sunması...
Sadettin Teksoy´un kutuplarda kıbleyi arayıp namaz kılması...
Kaan Yakuphan´in haber sunduğu sırada arkasında bulunan dev panonun kafasına inmesi...
Tolga Gariboglu´nun Hugo yarışmacısı küçük bir çocuktan küfür yemesi... ( Hugo´nun ... şeklinde:D )
Sevda Demirel´in Hande Ataizi´ne tokatla dalması...
Kenan Erçetingöz´ün Magazin Forever tanıtımında Cartel üyelerinin arasına dalıp rap yapması...
Reha Muhtar´ın tavanda yürüyen sirk cambazı ile konuşurken ekranda kendi görüntüsünü ters çevirtmesi ve röportajı bas aşağı yapması...
Mahsun Kırmızıgül ile Seda Sayan´ın Reha Muhtar´la Show Haber´e telefonla bağlanmaları ve yaklaşık 3 saat boyunca "sen beni sevdin, ben seni sevmedim..." geyiklerini tüm Türkiye´ye canlı dinletmeleri...
Defne Samyeli´nin gece haberlerini sunarken (1998), "oyuncak pandayla uçak kaçırma" olayında telefon bağlantısı yapıp "Panda canlı mıydı efendim?" diye sorması...
Atilla Taş´ın David Copperfield´in "sahneden kaybolma" gösterisine katılıp, Copperfield´e türlü türlü laflar sokması ve oyunun hilelerini nedensiz bir şekilde milyonlara açıklaması...
Ümit Aktan´ın Japonya´ya gitmediği halde Cunda´daki yazlığından maç anlatması... (Not: Bu bir iddiaydı, olayın içyüzünü bir tek Ümit Aktan bilebilir...)
Yıllar önce Hülya Avşar´ın Özcan Deniz´e ´´Askerde cinsellik ihtiyacınızı nasıl gideriyordunuz?´´ diye sorması ve Özcan Deniz´in ´´Senin resimlerinle hallediyorduk´´ diye cevap vermesi...
Ece Erken´in şarkıcı Kader´i konuk ettiği bir programda, onu Sezen Aksu´nun "Kader, kahpe kader ağlarını ördün mü..." şarkısıyla çağırması. Kader´in canlı yayında darmadağın olması, ve uzun bir süre kendini toparlayamaması...
Zekeriya Beyaz´ın Ceviz Kabuğu´nda otelde porno film izlemesi hadisesine, "ne yaptıklarını anlamaya çalışıyordum" seklindeki cevap vermesi ve akabinde gelişen olaylar zinciri...
Kumkapı Cinayeti´nde öldürülen adamın karısının (Emine) karate dersinde hocasının, basındaki elma yerine kulağına "lönk!" diye indirdiği tekme
Sabah Şekerleri programını arayan Mehmet Ali Erbil´in konuk şarkıcıdan "Hani kızımız olacaktı..." adli şarkıyı istemesi ve sunucu Özlem Yıldız´ın duygulanıp hüngür hüngür ağlaması...
Ali Sami Alkış´ın, Ahmet Çakar ile sağlam kapışıp bir sonraki programda O´na "Bana, senden köpekler gibi özür diliyorum demedin mi?" diye sorması..
Milli Takım´ın kaybettiği bir maçtan sonra Amigo Orhan´ın stadın içinde sinsi sinsi bekleyip zamanın teknik direktörü Mustafa Denizli´ye uçarak kafa atması.
Erman Toroğlu´nun "Kale Arkası" programında stüdyoya boylu boyunca kale çizgisi niyetine tuvalet kağıdı serip oluşan o ilginç ortamda dakikalarca yorum yapması...
TRT Hava Durumu spikeri rahmetli Ersin imer´in "Donsuz Geceler" temennisinden sonra ekranlara veda etmek zorunda kalması...
Türk-Japon haftasında Habertürk´te program hazırlayan Meriç KöyatasI ve Şener Üşümezsoy´un ekrana çıkardıkları Japonlarla geleneksel Japon halk dansı yapmaları, ardından da hep birlikte tekno müzik eşliğinde trencilik oynamaları...
Turgut Özal´ın "İcraatın İçinden" programında ilk kez "Tak bir kaset de havamızı bulalım Semra hanım..." demesi...
İsmail Türüt´ün "Sıkı Dostlar" programında kendini kelebek sanarak cam sehpaya oturmak suretiyle sehpanın bütün yayın hayatına son vermesi...
Rahmetli Sakıp Sabancı´nın kucağına bir hindi alıp "vak vak vak" seklinde sesler çıkarması...
Jülide Ateş´in sunduğu "Hop Terelelli" adlı yarışmada, yarışmacının "Bir ülkeyi temsil eden değerli umaş parçası?" sorusuna "İngiliz kumaşı!" diye cevap vermesi, Jülide Ateş´in bu cevap üstüne gülme krizine girip, 2 reklam arası verilmesine rağmen kendine gelememesi...
O zamanlar Galatasaray başkanı olan Ali Tanrıyar´ın bir şampiyonluk sonrası İlker Yasin´in uzattığı mikrofona "Galatasaray´ı sevmeyen ölsün!" demesi, İlker Yasin´in durumu idare etmek için "heyecandan dedi yanlış anlamayın" deyip renkten renge girmesi...
Kompela´nın yarım yamalak Türkçe´siyle canlı yayında "Bana p...venk diyo!" diye bağırması...
Prof. Mindikoglu´nun cinsiyet değiştirme ameliyatları ile ilgili katıldığı programda TRT stüdyosunu terk etmesi...
Bir Kral Tv vj´inin canlı telefon bağlantısı yaptığı izleyiciye "Nasılız? Bomba gibiyiz değil mi?" seklinde bir soru sorması, ardından izleyici sahsın "Bomba kıçında patlasın!" lafını yapıştırması, vj´in 5 saniye dilinin tutulması...
Sevki Yılmaz´ın ele geçirilen kasetlerinde kriz geçirerek kendisine "komple" kurulduğunu iddia etmesi... (Bizim "Komple Teorileri"nin de isim babasidir!)
Ceviz Kabuğu´ndan görüsü alınmak üzere aranan kişinin Çiçek Pasajı´nda alem yapmaktayken canlı yayına katılması...
Osman Durmuş´un mektup ile gelen şarbon tehlikesine karşı halkı bilgilendirmesi ve "aha işte bele açarsan bulaşır!.." diyerek mektubu paramparça etmesi...
Euro96 eleme maçlarında milli takımın İsviçre´ye attığı golden sonra İlker Yasin´in "Şapka çıkartacaksınız sapkaaa!!!" diye bağırması...
Şahane Pazar´da su altında nefes tutma yarışmasına katılan adamın boğulma tehlikesi geçirmesi ve bu süre boyunca herkesin "vay be adam rekoru ikiye katladı" deyip adama övgüler yağdırması...
Bülent Karpat´ın "Hop Terelelli Tek Soruda 250" isimli yarışmada "Star öyle verir böyle verir, kazandırır..." diye naralar attıktan sonra elindeki telefonla canlı yayında Noter Nihat yerine bir vatandaşı araması ve vatandasın Karpat´ı bayağı bir dinledikten sonra "ne diyon kardeşim burası ev!" demesi...
Hakkı Bulut´un acısız arabeski tanıtmak için yaptığı program ve TRT yöneticilerinin girdikleri türlü türlü şekiller...
Telegol programında Ahmet Çakar´ın "Beşiktaş hakkında birileri bir şeylerin olması için düğmeye basıyor" lafından bir hafta sonra Reha Muhtar´ın programa katılması ve yanında bir buton getirip Ahmet Çakar´la "lütfen düğmeye basar misiniz" diye alay etmesi. Ahmet Çakar´in "soytarılığı bırakın!" diye çıkışması...
Kibariye´nin annesi ile meşhur "sofeöerrrr-sofeöerrrr" röportaji...
Levent Kırca´nın açliık grevine başlaması, ertesi gün vazgeçmesi...
Ali Sami Alkış´ın bir futbolcu için "Turgay Seren´i koysan daha iyi oynar" demesi üzerine Turgay Seren´in "yok ebenin.....!" seklinde karşılık vermesi...
Telegol programında, yorumcu Zekeriya Alp´in reklam arasında fenalaşarak hastaneye kaldırılmasının ardından Güntekin Onay ve Ziya Şengül´ün gülme krizine girmeleri...
Reha Muhtar´ın efsanevi falcılar programında alkollü olduğuna dair iddialar üzerine 1 hafta sonraki programında canlı yayında alkol kontrolü yaptırması...
Adının "Fenasi", soyadının "Kerim" olduğunu söyleyen şahsin Yildo´nun canlı yayınına telefonla bağlanması. Yildo´nun olaya, adamın adini ve soyadını birkaç kez söyledikten sonra uyanması...
Cem Özer´in programında Nara isimli bir kadının şiir okurken soyunması...
Tarkan´ın kendisi ile röportaj yapan Savaş Ay´a canlı yayında "çisim geldi!" deyip çekip gitmesi...
Kanal 6´nin Ceviz Kabuğu´nun canlı yayını esnasında "Hulki Cevizoglu´nun kanalımızla artık hiçbir ilgisi bulunmamaktadır!" seklinde altyazı geçmesi... Milliyet-- Alper Mestçi - Hüseyin Özcan

Formula1 Türkiye Kuralları
- Türk pilotlar araçlarının bagajlarında mangal bulunduramayacak.

- Otomobilde teyp ve anfi teşkilatı varsa söktürülecek, mini vantilatör, kafasını sallayan köpek ve dikiz aynalarında boş CD bulunduran pilotlar yarışa alınmayacak.

- Araçların arkasında yazılı bulunan "Canısı, Var Ya, Deli Yürek, Bir Doyamadım Bir de Sabah Uykusuna, Günahkar Sokakların Tövbekar Çocuğu Muhittin; O Şimdi Asker, Tertip İdris, Anan da sollardı" gibi ibareler acilen çıkartılacak.

- Pitstop anında (tamir bakım amaçlı kısa mola) teknik ekipten, "Usta gelmişken bir karbüratöre bakıver", ya da Diferansiyelden ses geliyor, alt takımlara el atıver" gibi taleplerde bulunulmayacak.

- Ülkemize gelen hiçbir yabancı pilotun arabasına yaklaşıp, "Usta kaç yapıyo bu?", "Bizim Almanya´daki kayınçoda bunun aynısından vardı", Bunların ikinci elleri kaça gidiyo hoca" gibi sorular sorulmayacak.

- Start verildiği anda arkadan Daaaaat" diye kornayla uyarı yapılmayacak.

- Yarış sırasında yabancı pilotlarla çarpışmak suretiyle kaza yapan pilotlarımızın, "Trafik gelmeden yerinden kıpırdatmam arabayı", ya da "Sana sanayiden tanıdık bi ustanın kartını vereyim, git ona yaptır, faturayı ben hallederim" gibi yaklaşımlar göstermelerine kati surette izin verilmeyecek.

- Yabancı sigara reklamlarıyla birlikte, milli menfaatler uyarınca, sigara ve içkilerin yanı sıra Vefa Bozacısı gibi reklamlar alınabilecek. Ancak, yarış sırasında kesinlikle çay sigara içilmeyecek.

- Cam silici çocuklar pistten uzak tutulacak.

- Yine startta bekleyen arabaların arasına, trafik tıkalı zanneden sucu, kağıt helvacı, simitçi gibi seyyar satıcıların girerek sürücülere satış yapması engellenecek.

- Piste kati surette hız engelleyici tümsek konmayacak.

- Pistin çevresinde büyük veya küçük baş hayvanların, sürücülerle virajı aldığında karşı karşıya gelmesine engel olunacak.

- Seyircilerin bir kaza anında piste fırlayıp, kazma, kürek ve levyelerle sürücüyü yaka paça arabadan çıkarmalarına engel olunacak.

- Pitstoplarda duran otomobillere kapkaççıların yaklaşmasına izin verilmeyecek.

- Starttan önce otomobillerin başında bekleyen Pit Bebeklerine "Yavrum hepsi senin mi?", "Bebek akşam musun?" gibi tacizlerde bulunanlar kesin diskalifiye edilecek.

- Otopark mafyasının, pistin etrafındaki 10 kilometre çapındaki alana girmesine kolluk kuvvetleri engel olacak.

Hfraliren srısaı
Hfraliren srısaı
Bir ignliiz üvnsertsinede ypalın arşaıtramya gröe,

kleimleirn hrfalreiinn hnagi srıdaa yzalıdkılraı ömneli dğeliimş.

Öenlmi oaln brinci ve snonucnu hrfain yrenide omlsaımyış.

Ardakai hfraliren srısaı krıaışk oslada ouknyuorumş.

Çnükü kleimlrei hraf hraf dğeil bri btüün oalark oykuorumuşz.

Bakın nasıl da duzgun okudunuz, ilginç değil mi?