Tecavüzcü Coşkunla, Nuri Alço Arasındaki Farklar

* Coşkun açtır, Nuri abi tok.

* Coşkun kot giyer, Nuri abi beyaz takım elbise.

* Coşkun kaba kuvvet kullanır, Nuri uyku ilacı.

* Coşkun sevgi barındırmaz, kin kusar, Nuri abi sever belli etmez.

* Coşkun bira içer, Nuri abi viski.

* Coşkun uyuşturucuyu kullanır ve satar, Nuri abi kullanmaz, sattırır.

* Coşkun arkadaşları ile gezer, Nuri abi tek takılır.

* Coşkun traş olmaz, Nuri abi sinek kaydıdır.

* Coşkun Cadillac, Ponciac gibi geniş arabalar kullanır, Nuri abi Mercedes'e biner.

* Coşkun mekan dinlemez, Nuri abi mutlaka yatak odası kullanır.

* Coşkun hedefe her durumda saldırır, Nuri abi hedefi baygınlaştırır.

* Coşkun görevini yaparken kin kusar kuvvet kullanır, Nuri abi dokunuşlarla işini tamamlar.

* Coşkun polis tarafından ilk yakalanır, Nuri abi son.

* Coşkun serseridir, Nuri abi organizasyon ve teknoloji insanıdır.

* Coşkun tecavüz eder ama ispatlayamaz, Nuri abi mutlaka kaset kaydı yapar.

* Coşkun para ve uyuşturucu için babasını satar, Nuri abi onurludur.

* Coşkun emir alır, Nuri abi emir verir.

· Coşkun, vasıfsız bir sokak sapığı olarak güdülerinin esiridir...

Nuri Alço ise kötülüğü simgeleştiren bir anlayışın ipek bornozundan saten çarşaflı yuvarlak yatağına kadar tüm teşkilatı tamam gürbüz ve yiğit figürdür.

· Tecavüzcü Coşkun, direk saldırarak sadece şaşkınlık ve korkuya yol açar...

Nuri Alço ise tarzında, daha ağır biçimde hayal kırıklıkları barındırır ve bunlardan beslenir.

· Tecavüzcü Coşkun, esrar ile uyuşur ve genellikle sadece kullanıcıdır...
Nuri Alço'nun ilgilendiği uyuşturucu kokaindir hem de satıcıdır.

· Tecavüzcü Coşkun, kaybetmişliği simgeler ve bu yüzden korkacak bir şeyi yoktur...

Nuri Alço ise 'şeylerin! sahibidir ve bunları kaybedecek gibi olunca aklı çıkar, çok korkar!...

· Tecavüzcü Coşkun, bastırılmış cinselliğin hıncını hayvanlaşarak almaya kararlıdır ve 'bayan kıstırma' durumlarındaki biçimsiz kahkahasıyla kendini ele verir...

Nuri Alço, sahte evlilik vaadiyle, sadece kadına sahip olmakla yetinmeyip o kadını satarak, kurye yaparak, sermaye yaparak vs. yıllar yılı kullanmaya niyetli haliyle, tatminsiz ve şeytanidir, en fazla sinsi model sırıtır. Tam bir çakaldır.

· Tecavüzcü Coşkun, bir toplum kurbanı simgesidir, tedavisi mümkün olabilir...

Toplum ise Nuri Alço'nun kurbanıdır, tedavi mümkün değildir

Evli bir çiftin diyaloğundan kesitler

Beni seviyor musun?

- Hayır şu anda gazete okuyorum
- Ne beni sevmiyor musun
- Ben öyle bir şey demedim
- Hayır dedin
- Bak yine konuşma öğretiyorum diye kızacaksın
- Ne konuşması
- Sen şimdiki zaman kullanarak "beni seviyor musun" dedin
- Eeeeee ne olmuş
- Şimdiki zaman demek o anda yapılan işle ilgili zamandır ben gazete okurken seni nasıl seveyim

- Biliyordum zaten aynı anda iki iş yapamayacağını
- Ne ilgisi var şimdi bunun gerzeklikle
- Sana gerzek mi dedim
- İma ettin, iki işi birarada yapamaz falan gibi laf ederek
- Bunun gerzeklikle ne ilgisi var, fakat hoşuma gitti sen iki işi
birarada yapamazsın
- Sen de doğru cümle kur
- Beni gazete okumadığın, ya da gazeteni bitirdiğin zaman sevme
ihtimalin var mı
- Sevmekten kastın ne
- Sen adamı çatlatırsın
- Çatlamak isteyene ben birşey yapamam, sevmekten kastın ne onu söyle, bir çok sevme şekli var
- Ne gibi
- Aşkla sevmek,sevgiyle sevmek,şehvetle sevmek vs.vs.vs.
- Gazeteni bitirdikten sonra beni aşkla sevme ihtimalin var mı
- Nasıl aşkla
- Onun da mı çeşitleri var
- Tabii, sevgili aşkı,ilahi aşk, karşılıksız aşk vs. vs. vs.
- Gazeteni okumayı bitirdiğinde beni sevgili aşkı ile sevme
ihtimalin var mı, Allah Allah ben salak mıyım yahu basit bir soru nereye geldi. Cehenneme kadar yolun var, cevap verme istemiyorum

- Peki nasıl istersen, bana bir su verir misin
- Nasıl su istiyorsun
- Bayaaa
- Biz de bayaa su yok
- Canım saçmalama
- Ne saçmalaması,önce bir bardak mı,bir şişe mi,bir maşrapa mı su
istiyorsun onu söyle
- Bana bir bardak su verir misin
- Nasıl bardak
- Ne demek nasıl bardak
- Olur mu canım, kristal bardak var, adi cam bardak var, bira
bardağı var
- Bana bir adi cam bardak su verir misin,mahsus yapıyorsun di mi
- Niye mahsus yapayım
- Deminkinin intikamı bu galiba
- Demin ne oldu
- Beni seviyor musun diye sormuştun ya
- Ne zaman
- Demin
- Demin ne demek,kaç zaman önce anl***** geliyor
- ...................
- Niye sustun
- Düşünüyorum
- Ne düşünüyorsun
- Evliliğimiz niye bu hale geldi
- Ne hali
- Yalın hali değil tabii
- Niye gelmiş
- Senin espri yeteneğinin olmaması nedeniyle
- Sen de var mı
- Herkes çok esprili olduğumu söylüyor, geçen gün Selma
- Selma kim,o şıllık yardımcın mı
- O şıllık değil
- Şıllık değil de ne sana göz süzüp gerdan kıvırıyor benim önümde
- Kadın güzel giyinip havalı görünüyor diye kıskanıyorsun
- Ben kötü mü giyiniyorum
- Öyle demedim
- Ne dedin ya
- Off be yeter
- Off be yeter di mi
- Yeter tabii ne istiyorsun gecenin bu vakti
- Bunca yıllık evliyiz bana birkez sevdiğini söylemedin
- Söylemek şart mı
- Ne yani sessiz film oynar gibi hareketlerini mi takip edeceğim,
söylemesen nasıl anlaşılır
- Ben senin kocanım tabii ki seni seveceğim
- Nasıl yani mecbursun diye mi
- .......................
- Yine sustun, hep susarsın zaten,bir de cump yatak, ne konuşursun, ne bir fikir söylersin
- ........................
- Bir başkası varsa hayatında söyle zorluk çıkarmam
- ............
- Naci
- .......................
- Naci, Naci diyorum
- Babam uyumuş anne bağırma.

Gercek Din Dersi Hikayeleri ;

Yaşanmış din hocası-öğrenci diyaloglarıdır:

- Çocuklar cehennem cuma günü şafak vaktinde olucaktir.
-Ama hocam nereye göre şafak vakti? bizde şafak vaktiyken diğer
tarafda gece oluyor...
-Numaran kaçtı senin?
-Ne olduki hocam?
-Çok güzel soru sordun 5 vericem...Cevabını bilmiyorum çünkü...

____ o _______

-Arapça bilenler el kaldırsın...(Sadece 1 kişi el kaldırır...)
-Afferim kızım Ayşeee...siz niye bilmiyonuz? Nasıl dua ediyonuz??? -Hocam
ben türkçe dua ediyorum.
-Olmazz! Arapça edicen! Türkçe kabul olmazzz!
-Niye hocam, Allah türkçe bilmiyormu?
-Haşaaaa! Haşaaaa!

____ o _______

-Çocuklar cuma namazı herkese açık olan bir yerde kılınır...
-Hocam bizim ev herkese açık, bizim evde niye kılmıyorlar?
-Olmaz oğlum istediğin her zaman girebileceğin bir yer olmalı.
-Hocam bizim eve istediğiniz her an girebilirsiniz ama.
-Olum sizin ev genelevmi?

____ o _______

-Hocam ramazanda ilişki yasakmı?
-Iftara kadar yasak, iftardan sonra atış serbest çocuklar, Olum seni dövüp
dışarı atarım annadın mı...
-Evet hocam...
-Defol git evladım.
-Peki hocam

____ o _______


-Hocam dinen viagra kullanmak caiz midir?
-Oğlum sen bu yaşta viagrayı soruyosan sana ilerde kriko gerekecek benden
söylemesi.

____ o _______

-Çocuklar şimdi, ahiret gününde bütün herkes tartılacak, sevapları
günahlarından fazla olanlar sırat köprüsünden geçerek cennete
ulaşıcak.
-Hocam nasıl bir şey o sırat köprüsü?
-Kıl gibi ince, Kılıç gibi keskin.
-Eeee nasıl geçiyoruzki biz ordan hocam? Ayağımız acır, duramayız
üstünde denge diye bir şey var herkes cehenneme düşer böyle hocam. -Sevabı
fazla olanlara o köprü böyle otoban gibi geniş gelecek.
-E hocam sevabı fazla olanlar gecicekse kıldan köprüye otobana ne
gerek var, Allah sevabı çok olana geç desin geçsin, az olana cehenneme git
desin gitsin, sanki itirazmı edicez -Sus esek sıpası aklın ermez senin
Allahın işine, tövbe summe, haşaa tövbe

____ o _______


-Bu evren, bu kuşlar, bu böcekler çiçekler, hepsi yüce rabbimizin
bizlere birer armağanıdır..
Kendi vücudunuza bir bakın ... bu mükemmeliyeti başka kim
yapabilirdiki? mesela gözlerimiz... yüzümüzde yani ona en uygun
yerde...
Gözlerimiz
diz kapaklarımızda olsaydı ne kadar çirkin olurdu değil mi?
-Itirazım var hocam.
-Söyle çocuğum!
-Eğer gözlerimiz diz kapaklarımızda olsaydı değişen hiç bir şey
olmazdı , çünkü herkesin gözleri diz kapaklarında olurdu, o zaman da siz
"çocuklarım, gözlerimiz yüzümüzde olsaydı ne kadar çirkin olurdu"
derdiniz, ben de itirazım var derdim...

____ o _______

O derse aldığım kedi yavrusu sınıfda gezerken hoca; -Kim soktu bu
mendebur hayvanı sınıfa?
-Been. ama hocam o da allah-i teala'nın yarattığı bir varlık değil mi?
yazık...
-??? e tabii o da allah-i teala'nın yarattığı bir mahluk. hem
peygamber efendimiz de çok severmiş. Ay pek de sevimli kerata...

____ o _______

-Hocam o işi yapmak günah mı?
-Hangi işi evladım?
-O işi işte hocam.
-Haa elle tatminmi? Günah, günah.
-Hocam siz şimdi hiç dokunmadınızmı yani?
-Gelirsem oraya dokunduracağım yeri biliyorum. tovbe, tovbee

____ o _______

-Ahauh
-Hocam n'olcak bu cimbomun hali?
-Bak şimdi Tugay'ı al orta sahaya yerine de Ergun'u koy bak ne güzel iş
yapar.
-Hocam müdür bey bakıyor!
-Ahlak ve Fazileeet her zaman müslümana yakışır.
-Tamam hocam gitti.
-Sonra Hakan Ünsal'ı geriye almak lazım...

____ o _______

-Peygamberimiz Hazreti Muhammed sallallahu aleyhi vesellem de
iftarını hurma ile açarmış..
-Hocam, Mekke'de iskender kebap mı vardı ki?
-Sus! terbiyesiz, zindik, kafir...

____ o _______

-Çocuklarım eğer dünya güneşe 1 cm. yakın olsaydı her yer erir eğer 1 cm.
uzak olsaydı her taraf donar ve yaşayamazdık... allah'ın
olduğunu bundan anlayabiliriz.
-e iyi de hocam dünya güneşe 18 ocakta yakınlaşır 21 hazirandada
uzaklaşır.. hem de 1 cm. değil yaklaşık 2 milyon kilometre ... ee hiç bir
şey olmuyor...
-Işte bu da allah'ın bir mucizesidir...evladım...otur...laubali,
ukala...

Türk ulusal televizyonlarından Show Tv'nin eski HABER MÜDÜRÜ. Onu hepiniz çok iyi tanıyorsunuz. Canlı yayında yaptığı röportajlarda, en dramatik olaylarda bile seyirciyi hep güldürmeyi (!) becerirmiştir, işte size bir kaç örnek;

Haber: Bir yüzücü 350 Tonluk gemiyi ceker.
R. M. : - Nasıl çekiyorsunuz gemiyi?
-Inanc meselesi, içinizde bunu hissetmeniz gerekir.
R.M. : - Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?


Haber : Mahkumlar tünel kazarak kaçar...
R .M. : Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar?


Haber : Harika Avcı kürtaj yaptırmıstır.
R.M. : Peki, Bebek simdi nerede?


Haber : Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır...
R. M. : Sen benim sözümü bile kestigine göre kim bilir daha neler yapmıssındır.


Alparslan Türkes'in cenaze töreninin olduğu günü Reha Muhtar Show Haber'de söyle der;
-Cenaze töreninde sayıları on binin üzerinde yedi bin güvenlik görevlisi vardı.


Reha Muhtar karısını bogarak öldüren adamı progr***** çıkarıyor. ilk sözü:
- Efenim, basınız sag olsun.


Reha Muhtar anlamakta bazen güçlük çeker:
- Dogustan kör olduğunuzu anladım da beyefendi, küçükken de gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?


Reha Muhtar, canli yayinda Serafettin Bey'le konusuyor.
-Sayin Serafettin Bey kardesim, siz orada var miydiniz, yok muydunuz, efenim?
-Yoktum.
-Yoktum diyorsunuz.
-Yoktum diyorum.
-Bak Serafettin sana bir daha soruyorum. Var miydin, yok muydun?
-Valla billa yoktum.
-Yemin etmenize gerek yok efendim, size inaniyoruz.
-Var miydin, yok muydun?
-Vardim efendim..
-Peki Serafettin siz demin yoktum diyordunuz, simdi vardim diyorsunuz. Bu nasil is kardesim?
-Yoktum dedim inanmadiniz, ne yapayim?
-Ne yapacaginizi ben bilemem efendim. Orasini sen dusun. Var miydiniz, yok muydunuz?
-Hatirlamiyorum.
-Hatirlayiniz efendim. Bak bir filmimiz var sizinle ilgili. Onu birlikte
izleyelim, sonra sana soracagim.
Araya soz konusu film giriyor. Bir muhabir kapiyi kirip Serafettin'in evine giriyor ve kibarca, gizli kamera (!!) ile cekim yapmak icin izin istiyor. Serafettin Bey izin vermiyor tabii. Bunun uzerine kameraman dinlemiyor, cekimlerini yapip gidiyor. Yine Reha Muhtar geliyor goruntuye:
-Filmimizi izlediniz, Serafettin Bey. Simdi ne diyorsunuz?
-Galiba varmisim.
-Galiba ile olmaz efendim, emin misiniz?
-Eminim.
-Oyleyse eminsiniz yani.
-Evet efendim, eminim.
-Serafettin Bey eminim diyorsunuz ama pek emin gorunmuyorsunuz.


-Sayin Hamdi Bey iyi aksamlar efendim. Sizin adiniz Hamdi midir, efendim?
-Evet Hamdi'dir, Reha Bey..
-Hamdi diyorsun.
-Hamdi diyorum cunku nufus kagidimda oyle yaziyor.
-Ben nufus kagidinizi sormuyorum efendim.
-Sana soruyorum: Sizin sahte olmayan isminiz nedir?
-Hamdi.
-Nasil yaziliyor?
-He, a, me, de, i seklinde..
-Yani sahte olmayan isminiz Hamdi diyorsunuz.
-Peki sahte olan isminiz hangisi?
-Benim sahte olan bir ismim yok!
-Ama demin sahte olmayan ismim Hamdi dediniz.
-Demek ki bir de sahte isminiz var. Size Yesil diyorlar efendim. Siz Yesil misiniz?
-Hayir Yesil degilim.
-Oyleyse size niye Yesil diyorlar?
-Bana Yesil demiyorlar. Hamdi diyorlar.
-Yani inkar ediyorsunuz. Sukut ikrardan gelir Hamdi.
-Ben sukut etmiyorum, konusuyorum ve Yesil degilim diyorum.
-Yesil degilim dediniz ama mosmor oldunuz. Bakiyorum simdi de kizariyorsun. Ne sarardin Hamdi?
-Sarardim cunku ben Tanri'nin ogluyum. Her renge girerim.
-Ne oldu Hamdi Bey? Bir tuhaf konusuyorsunuz.
-Galiba delirdim. Bana bir doktor lutfen!
-Gecmis olsun, Hamdi Bey. Size acil sifalar diliyorum.Iyi aksamlar efendim.

-En genç oğlunuz, hani şu 22 yaşında olan, o kaç yaşındaydı?
-Fotoğrafınız çekilirken orada mıydınız?
-Savaşta ölen kardeşiniz mi yoksa sizmiydiniz?
-Yalnızmıydınız yoksa kendi başınıza mıydınız?
-Çarpışma anında araçlar birbirinden ne kadar uzaktaydı?
-Kaç defa intihar ettiniz?
--------------------------------------------------------------------------------

Soru: "Merdivenler alt kata iniyordu öyle mi?
Cevap: "Evet"
Soru: "Peki yukarıya da çıkıyorlarmıydı?"


--------------------------------------------------------------------------------

Soru: "3 çocuğu vardı, öyle mi?"
Cevap: "Evet"
Soru: "Kaç tanesi erkekti?"
Cevap: "Hiçbiri"
Soru: "Peki kız varmıydı?"


--------------------------------------------------------------------------------

Soru: "Mr. Slatrey, balayına gittiniz değil mi?"
Cevap: "Evet Efendim, Avrupa'ya gittim"
Soru: "Peki eşinizi de ***ürdünüz mü?"


--------------------------------------------------------------------------------

Soru: "Gördüğünüz kişiyi tarif edebilir misiniz?"
Cevap: "Orta boylarda sakallı biriydi"
Soru: "Peki erkek mi, kadın mıydı?"


--------------------------------------------------------------------------------

Soru: "İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?"
Cevap: "Ölümle"
Soru: "Peki hanginizin ölümü?"


--------------------------------------------------------------------------------

Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmalı, anlaşıldı mı? Şimdi söyleyin bana hangi okula gittiniz?"
Cevap: "Sözlü"


--------------------------------------------------------------------------------

Soru: "Otopsiye başladığınız saati söyleyebilir misiniz?"
Cevap: "Otopsi sabah 8:30 civarında başladı"
Soru: "Ve bu sırada Mr. Dennington ölüydü, değil mi?"
Cevap: "Yooo, masanın üzerinde oturmuş kendisine neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."


--------------------------------------------------------------------------------

Soru: "Doktor, otopsiye başlamadan önce nabzı kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Kan basıncını kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Solunumu kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "O zaman hastanın otopsi esnasında halen yaşıyor olma ihtimali var, öyle değil mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Bundan nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?"
Cevap: "Çünkü beyni yanımdaki kavanozun içinde duruyordu."
Soru: "Ancak buna rağmen halen hayatta olamaz mıydı?"
Cevap: "Tabii, belki de hayattaydı ve bir yerlerde hukuk master'ı yapıyordu

Bu Ne Göbek ?

İnsanı uyuz eden bir sorudur "bu ne göbek?" iste bu soruya verilebilecek cevaplar

+ bu ne göbek
- sana ne? ben mutluyum, göbek mutlu.

+ bu ne göbek
-sorma ya, göbek kemiklerim fazla iri de...

+ bu ne göbek
- metabolizma meselesi koçum .

+ bu ne göbek
- zengin gösteriyor dimi

+ bu ne göbek
- la havle vela kuvvet, can simidi bu can simidi.

+ bu ne göbek
- onu bulamayanlarda var , şükret yaradanina.

+ bu ne göbek –
- kendime güvenimin sermayesidir yavrum o, sen devam et.

+ bu ne göbek
- göbek değil o , gaz yaptı midem.

+ bu ne göbek
- sabah 2 litre su içtim olum.

+ bu ne göbek
- dalga geçme amca oğlu , gastrit var.

+ bu ne göbek
- hayrola, şekilciyiz galiba???

+ bu ne göbek
- ben büyüttüm onu aslanım , bana mi gösteriyorsun?

+ bu ne göbek
- çok beğendiysen sana da yapalım bir tane.

+ bu ne göbek
-böyle?
-ya sorma, bizim bi arkadaşın göbeği aslında, askere giderken emanet bıraktı bana...ben de kıramadım tabi, içtimada yük olucakti zavallıya...

+ bu ne göbek
- nazar etme ne olur , ye ve iç seninde olur.

+ bu göbek ne böyle?
- ee naparsin büyük balık büyük kayanın altında yatar.

+ bu ne göbek
- vücut yaptım , manyak karin kası falan ; bırakınca sarkma yaptı.

+ bu ne göbek
- onun da duyguları var. lütfen.

+ bu ne göbek
-altında yazıyor bi bak istersen.

+ bu ne göbek
- bütün sene ÖSS ye çalıştım ben tamam mı? üzerime gelme bunalımdayım!

+ bu ne göbek?
- göbek değil o. aşk yastığı. sevgiliye kıyak. çaktın?
- çakalsın.
- şşşş.

+ bu ne göbek
- su çok faydalı dediler,iste faydası...

+ bu ne göbek?
- o benim varoluşçu tarafım bir nevi dışavurum
-abi iyi misin
-ben büsbütün bambaşka bir adam oldum Salih!

+ bu ne göbek?
- sana ne lan dümbelek!

BİR KİMYACININ AŞK MEKTUBU
Ey benim demir gibi sert,
civa gibi ağırbaşlı azot gibi yakıcı,
klor gibi çekici,
sevgi konusunda soygaz kadar kararlı ve metaller gibi tel levha haline girebilen ve elektriği ileten organik sevgilim;
çatal karam çingenem, nikel krozem...
Herşeyim.
Bu mektubu özlemin ve sevginle bir üst enerji seviyesine uyarıldığım gecede yazıyorum.
Şuanda senden başka hiçbir şey düşünemeyen kararsız ara ürünüm ben.
Yazdığım bu mektup, temel düzeye dönerken yaptığım ışımanın psikonorotik bir yansımadır.
Anladın de mi ?
Sabit bir kütlesi ve eylemsizliği olan, hatta uzayda belli bir hacim kaplayan sevgilim; nasılsın?
İyi misin?
Hava nasıl oralarda üşüyor musun?
Beni sorarsan normal sayılırım.
Basıncı bir atmosfer civarında etraf bir labaratuvar kadar kuru ve nemsiz zemin futbol oynamaya müsait.
Seni özlüyorum.
Seni, öğrencisini sözlüye kaldırmak için sabırsızlanan öğretmenin sabırsızlığıyla bekliyorum.
Geçen ki mektubunda yakında geleceğini söylemişsin.
O günleri iple çekiyorum.
Aradan geçen süre Dt ve aramızdaki mesafeye Dl dersek, geleceğin zaman; Dt/Dl= ½{h.Ö . dW¼¤¤ bulacağımı söylediler, şu an bunu çözmekle meşgulum.
Hala çözemedim.
Kırmızı turnusolu maviye çeviren bazik sevgilim!
Derslerin nasıl?
Benimkiler çok iyi.
Fakat maddi durum dersler kadar iyi değil.
Cebimdeki paranın limiti sıfıra yaklaşıyor.
Züğürtlükten doğru dürüst bir şey yiyemiyorum.
Şöyle derişik derişik asite hasret kaldım.
Anlayacağın ne yapacağımı şaşırdım.
Yukarı tükürsem sakal, aşağı tükürsem bıyık, yere tükürsem ayıp.
The inside of the canım!
Seni her geçen gün artan ivmeyle seviyorum.
Sevgimin sayısal büyüklüğü karşısında Avagadro sayısının büyüklüğü halt etmiş.
En büyük arzum sevgimizin limitinin sonsuza gitmesi.
Ey güldüğü zaman masum öğrencilere ,
kızdığı zaman hocaya,
sakinleştiği zaman futbol topuna,
şarkı söylerken çalar saate,
ders çalışırken ineğe,
bağırdığı zaman
Hitlere canı sıkılınca bitlere,
uyuduğu zaman Klopatra'ya,
uyandığı zaman kediye,
çok yediğinde Demirel'e,
az yediğinde İnönü'ye,
konuşurken Çillere,
maç yaparken Möller'e,
koştuğu zaman ata,
yüzdüğü zaman yata,
deneylerde asetata ve cümlelerde bir ismin önüne geldiğinde sıfata benzeyen benim çok fonksiyonlu sevgilim.
Ey eğik başlı,
tükenmez kalem kaşlı,
tek gözlü,
çift bant ekolayzırlı,
anten kulaklı,
elma yanaklı,
armut burunlu,
altın dişli,
önden çekişli,
geniş iç hacimli,
beş vitesli,
saçları boya,
gözleri kara,
Şunu unutmamalısın ki!...
Ben seni hep sevdim ve seveceğimde.
Sevgi konusunda sana karşı hep ekzotermiğim.
İkimiz bir tuzun bazıyla asidiyiz.
HOŞ ÇAKAL.
Bu arada herkese selamlar.
Büyüklerin protonlarından,
küçüklerin nötronlarından öperim.
SENİ SEVİYORUM...
I LOVE YOU...
Isınan hava genişler..............

İnternet Bedduaları

1-)Netten 500 MB’lik bir dosya indirirken, bitmesine iki dakika kala elektrikler kesile de mosmor ol inşallah!!
2-)Chat yaparken kapı zilin çala!
3-)Maus’unu kedi yesin!
4-)İçtiğin çay klavyeye dökülsün!!
5-)Arama motorlarına giremeyesin!!
6-)Hitin düşsün, liste sonu ol!!
7-)Posta kutuna iki ay mail gelmesin!!
Üç vakte kadar bağlantın kopsun inşallah..
9-)Klavyenin sesli harf tuşları basamaz olsun da, sevgiline mektup yazamayasın..
10-)Windowsun çöksün, icq’un kopsun da ele güne muhtaç ol innnşallah!!
11-)Kafana harddiskler kadar taş düşsün!!
12-)Kodlarını yanlış yazasın da web sayfası yapamayasın ya rabbim!!
13-)2 senedir yazmaya çalıştığın 500 sayfalık roman dosyana virüs girsin de, edebi hayatın bitsin!
14-)Evleneceğin kıskanç çıksın da sana chat yaptırmasın inşallahh!!!
15-)Mailini icra dairesi hacklesin

Paso çıkarma muhabbetleri!! kopmalık!!


İyi günler ben paso çıkarmak istiyorum.
+ O zaman elinizi bogazınıza sokun ve bekleyin.
- Ha

- İyi günler paso cıkarmak istiyorum da..
+ Küçük mü büyük mü ?
- Nasıl yani

- Paso işlemleri burdan mı ?
+ Burdan.
- Nerden ?
+ Şurdan.
- Ordan mı giriyorum.
+ Ordan.
- Nerden ?
+ İşlem süresi dolmuştur , sıradakiiii..
- Hass


- paso veren sizmisiniz
+ evet paso veririm
- bende paso istiyorum
+ arkada bi oda olcak oraya gel

-paso cıkarmak istiyorum
-o zamn git bi tabak kuru fasülye ye sonra git bol bol su iç so olarakda soğuk tasa otur sonra paso cıkarırsın cıkarırsın

-ee ben paso alcaktım
-paso veren arkadaş bugün izinli, fazla hırpalanmış

-İyi günler! Ben paso alıcaktım da..
+Zamane gençliği işte utanma arlanma kalmamış

-kolay gelsin paso veren sizmisiniz
-kim söyledi onu
-şurdaki takım elbiseli beyefendi
-necati ebene atliim senin olm

Cikma Teklİflerİne Kadinlarin Cevaplari

Çıkma tekliflerine karşılık kadınların verdikleri cevaplar ve bu cevapların gerçek anlamları:

Olmadığı için üzgünüm; ama lütfen arkadaş kalalım.
(İstediğin şey mümkün değil. Ama yanımda olmaya devam et. Beni evime
getirip ***ürecek, güldürüp-eğlendirecek, eğlence yerlerinde eşlik edecek, faturalarımı yatıracak ve tamirat işlerimi yapacak birisine ihtiyacım var. Merak etme; bir erkek arkadaşım olduğunda da arada sırada ararım seni.)


Ama ben seni kardeşim gibi görüyorum.
( Bir daha asla bu konuyu gündeme getirme.)


Duygusal sorunlarım var; önce onları çözümlemem gerek.
(Senden başka birkaç kişi daha istiyor; ama bir türlü karar veremiyorum.)


Böyle bir ilişki için henüz hazır değilim.
(Henüz alemlerin tadını yeterince çıkaramadım. Beraber olmak istediğim birkaç yüz kişi daha var. Beklemeye devam et. Daha iyisini bulamazsam belki gelirim...)


Seni yeterince tanımıyorum.
(Tipin falan tamam ama ya diğer özelliklerin? Araba senin üzerine mi?
Evin-yazlığın var mı? Kaç para kazanıyorsun? Bankada paran var mı,vs...)


Ben de seni istiyorum. Ama şimdi olmaz. Zamana bırak.
(Gencim, güzelim, çekiciyim. Bunların tadını en dibine kadar çıkarmak istiyorum; diger taraftan senden daha iyi birisini bulamamaktan da kaygılanıyorum. )


Seni seviyorum. Ama ben çok seçici birisiyim; kolay kolay beğenmem.
Hemen karar vermemi bekleme.
( Ben İngiltere kraliçesinin soyundan geliyorum. Bana layık olmak çok zordur. Süperman - Brad Pitt - Prens Rainer - Bill Gates karışımı bir erkek arıyorum.
Güç, karizma, zenginlik, zeka, statü, fizik, kimya, falan hepsi bir arada olmalı. Kız kurusu olmak pahasına da olsa arayacağım. Eğer bulamazsam can simidim olursun, değil mi kerizciğim?..)


Ama aramızda çok yaş farkı var.
(Şimdilik idare ediyorsun ama ileri ki yıllarda göstereceğin performans
konusunda ciddi endişelerim var... )


Hayatım şu anda karmakarışık, ısrar etme .. Ben seni ararım.
(Birkaç erkeği aynı anda idare ediyorum. Fazla kurcalama. Habersiz eve gelmeye falan da kalkma, ikimiz de dayak yeriz valla... )


Aşk bana göre değil...
( Kendime güvenim yok. Bir ilişki sürdürmek için çaba harcamaktansa evde TV izleyip, pasta-börek yerim. Nasılsa ailem zamanı gelince birisini bulur.)


Aynı işyerinde çalıştığım biriyle birlikte olamam.
(İşyerinde göz koyduğum erkeklerden biri olsaydın hemen atlardım ama değilsin. Diğer taraftan, ileride yöneticim olur da burnumdan getirirsin diye açık açık söyleyemiyorum.)


Şu sıralar kariyerime konsantreyim.
(Yaptığım iş dışında hiçbir konuda söyleyecek sözüm yok.)


Ben nişanlıyım.
(Ne güzel eğleniyorduk. Neden üzerime geldin ki sanki. Sonunda doğruyu söylemek zorunda kaldım işte...)


Evet, istiyorum.
(Dürüst bir kadın)

Hayır, istemiyorum.
(Dürüst bir kadın daha)

Akşam Arkadaşta Ders Çalışcaz
--Babacım ben bu akşam arkadaşımda kalacam.Yarın önemli bir sınavımız var.birlikte çalışacaz..
--Yemezler kızım hadi naş!
--Nası yani?
--Sen böyle bir sınav akşamının mahsulüsün!bize sökmez!!!

--Anne bu akşam arkadaşımdayım ben ders çalışacaz!!!
--Niye? tek çalışamıyormusun sen?
--Ama anneee!!!!
---Aması maması yok!!!Vakti zamanında bizim de üzerimizde az ders çalışmadılar.Şimdi düştüğüm duruma bak.Seni kimle çalıştığımı bile hatırlamıyorum!!!

--Baba ben bu akşam ders çalışmak için arkadaşımdayım.Okey?
--Okey de "okey"i unutma.Temiz bi çalışma olsun.Başımıza iş açma!!
--Ya baba saçmalama Hikmet e gidiyorum ben..
--Ne hikmeti lan.?ipnemi oldun sen yavşak.erkek erkeğe ders mi çalışılırmış.kırarım bacaklarını!dürzüüüüü!!!
--Of baba,offf baba!!!

--Anne,biz bu gece Aylalarda ders çalışacaz!Meral,Aysun,Seda da gelecek!!
--Tabi Osman,ahmet ,mehmet,hüseyinde gelir.topluca çalışırsınız!!
--Ne ilgisi var anne ya?çok önemli bi sınavımız var yarın!!
--Grup olarak çalışıp,pratik yapacaksınız yani....Baba na söylemeden git odana zıbar.!!Akşam akşam günaha sokma adamı!!!

--Abiii biz bu akşam Aylinlerde ders çalışacaz.Bizim sınıfta var ya hani,sarışın olan!!
--Çok ilginç Aylin le bugün bizde Tolgaların evde çalışacaz.Tesadüfünde böylesi!!!
--!!!!!?
---Almıyayyım ayağımın altına defooll!!!

manyak bişi(diyaloglar)superrr


- Ben bir imac kullanicisiyim.
- Buyrun hanfendi,sorun neydi?
- Benim CD surucumden iceri sinek girdi.
- Anlayamadim efendim.
- imac'ime sinek kacti diyorum.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce ?
- Ama goruyorum,yuruyo icerde.
- Bocek ilaci falan sikin isterseniz...
- Bi sey olmaz mi ?
- Bilmem,aslinda biz imac'e destek vermiyoruz pek,PC olsaydi yardimci olabilirdim.


- Benim buyuk bir sorunum var,siz acaba eve hizmet veriyor musunuz ?
- Eeoo.. Sey... Hayir ? Burdan yardimci olmaya calisayim isterseniz...
- Ben Internet'e girmeye calisinca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptiginizda geliyor o sesler ?
- Baglan diyorum,telefon sesi geliyor,sonra da ciyakliyor.
- O modem sesidir efendim,o ses sizin modeminiz ve ??.net modemi arasinda bir baglanti kuruldugu...(Sozumu keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiim diye oyle diyosunuz... Benim hesabimi siler misiniz ?
-Fakat bu bir sorun degildir,bu herkesin bilgis...(Yine sozumu keser)
- Ne yani,herkesin bilgisayari gazi olan bebek gibi viyakliyor mu ? Kimi kandiriyorsunuz Allah askina... Dolandiricilar...


- Hamfendi sizin modemler bana kufrediyo.
- Anlayamadim efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var,resmen kufrediyolar iste.
- Emin misiniz ?
- Buyrun dinleyin (telefonu cevirme sesi, calan telefon sesi, pesinden ana-avrat kufur).
- Ee siz hangi numarayi aramistiniz bi kontrol edelim lutfen.
- 344 26 16
- Bu sizin numaraniz mi ?
- Hayir,aradigim numara.
- Beyefendi,o bizim numaramiz degil bir ev numarasi sanirim.
- Ben 10 gundur bu numaradan baglanmaya calisiyorum ama...
- O zaman kufretmesi de dogaldir !!


- Benim sayfalarim gelmiyo.
- Su an yurtdisi cikisimizi saglayan uydudan kaynaklanan bir sorun var efendim.
- Bi ilgilenseniz...
- Sey,uydu uzayda efendim.
- Haa tamam o zaman...


- Benim kredi kartimdan para cekilmis.
- Aylik hesap miydi ?
- Evet.
- O zaman her ay basinda para cekilir efendim.
- Hani sinirsizdi lan bu... Tovbe..tovbe..


- Aloo Iyi aksamlar nasil yardimci olabilirim ?
- (Sinirli bir ton) Iyi aksamlar hamfendi, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir Internet'e bagliyim ve hala hicbir sey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazim acaba?
- Gelmiyor derken sayfalar mi acilmiyor beyfendi?
- Hayir kardesim,hicbir sey olmuyor.Iste bak 27 dakka 53 saniye oldu,hala bisi yok !!
- Internet explorer'i actiniz mi beyfendi ?
- Ne eksloresi ? Nasil yani ?
- Himm beyfendi,Internet'e girdikten sonra Internet Explorer ya da Netscape programini calistirarak Web sayfalarini gezmeye baslamaniz lazim.
- Alala,Internet'e girince kendi baslamiyomu yani ?


- Sanirim makinam kilitlendi.
- Simdi soyle yapalim,ctrl-alt-delete.
- Hepsine ayni anda mi?
- Evet.
- Ama parmaklarim yetmiyor?
- Bakin once ctrl'ye sol elinizin basparmagiyla, sonra sag elinizin bas parmagiyla alt-gr'ye,sonra da sag elin isaret parmagiyla delete tusuna basiyorsunuz.
- ctrl'ye bastim,alt tusuna da simdi.
- Delete'e basicaksiniz.
- ctrl'den elimi cekeyim mi ?
- Hayir efendim.
- Peki alt-gr'den ?
- Hayir efendim dedim ya, hepsine ayni anda basiyo olmaniz gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu ?
- Var efendim,makinada reset yazan butona basin.
- Nerede o ?....
- Isterseniz ctrl alt delete'i tekrar deneyelim,basmaniz gerek,sadece bir tus kaldi.
- Tamam fisini cektim.
- Peki...


- Iyi aksamlar
- Iyisi falan kalmadi hamfendi ! Sinirden kuduruyorum,derhal iptal edin hesabimi !
- Buyrun,problem nedir hanimefendi ?
- Bakin,birkac gundur sizden aldigim paketle Internet'e giriyorum,bu arada arkadaslarim surekli telefonumun mesgul oldugundan sikayet ediyorlar,onceleri anlayamadim,sonra saatlere bakinca, ne zaman sizin hesabinizi kullansam telefonumun mesgul oldugunu anladim !!
- Bu cok dogal hanimefendi,cunku modeminiz telefonunuzu kullaniyor baglantiyi saglayabilmek icin,bizimle bir ilgisi yok bunun,butun
baglantilarda ayni sey olur, hatta olmasi gereken de budur. (3-5 sn.sonra)
- Yok kardesim yok,siz benim Internet'te olmamdan faydalanip telefon hattimi kullaniyosunuz.
- Oyle bi sey teknik olarak mumkun diil zaten hanimefendi, lutf... (sozumu keser)
- Iptal edin dedim,sorun cikarmadan iptal edin,ben de bu isi buyutmeden kapatiyim, yoksa kotu olacak sizin icin.
- Hanimefendi siz bilirsiniz, fakat... (Telefon suratina kapanir)


-Buyrun Sistem Operatörü.
-Bilgisayarin kahve tasiyicisi kirildi.... Garanti kapsamindayim, ne yapmam lazim?
-Kahve tasiyicisi mi?
-Evet bilgisayarin önündeki.
-Pardon tam olarak anlamakta güçlük çekiyorum.... Bu kahve tasiyicisini nereden aldiniz?
-Promosyon falan mi? Üzerinde bir marka var mi?
-Bilgisayarla birlikte geldi... Promosyon olup olmadigini bilmiyorum.... Üzerinde 24X yaziyor.
[CD-Rom sürücüsünün kahve tasiyicisi olarak algilandigini anlayan Netwire görevlisinin bu yanit karsisinda ne hale geldigini siz düsünün.]


-Şimdi Dos'a inmen lazım. Başlat/Çalıştır/Command.
-Tamam C:\ diye bir şey çıktı.
-Güzel şimdi A:'nın içinde ne varsa C:'ye kopyalıycaz.
-Biliyorum bunu yapmasını.
-İyi bakalım, şimdi bir DIR yaz da görelim diskette neler varmış.
-Tamam.
-...... (takriben 30 sn geçer) ne oldu dosya isimleri falan gel miyor mu ?
-Enter'a basıyım mı ?
-.................


-WorldPerfect yardim hatti, buyrun, nasil yardimci olabilirim.
-WorldPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasil bir sorun?
-Yazi yaziyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda su anda ne görüyorsunuz?
-Hiç bir sey.
-Hiç bir sey mi?
-Yazdigim hiç bir sey ekrana çikmiyor.
-Hala WorldPerfect programinda misiniz yoksa programdan çiktiniz mi?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?
-Bir "hece" mi..
-Bosverin. Ekranda yanip sönen bir çizgi var mi?
-Söyledim ya hiç bir sey yazmiyor.
-Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?
-Monitor ne?
-Ekrani olan yer, televizyon gibi... Çalistigini gösteren kücük bir lamba var mi?
-Bilmiyorum.
-Monitorün arkasina bakin, oraya bir elektrik kablosu giriyor olmasi lazim. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektrige baglimi bana soyleyin.
-Bagli.
-Harika. Monitorün arkasina bakinca bagli olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar misiniz, ikinci bir kablonunda bagli olmasi lazim.
-Evet buldum.
-Tamam, simdi onu takip edin bilgisayara bagli mi diye bakin.
-Kabloya ulasamiyorum.
-Ulasmayin, bagli mi diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir seyden destek alip egilip bilgisayarin arkasina baksaniz...
-Egilmek dert degil, karanlik oldugu için bakamiyorum.
-Karanlik?
-Ofisin isIklari kapali, pencereden gelen isık yetmiyor.
-Ofisin IsIklarini yakin.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrim..! (kisa bir sessizlik) Bilgisayarin kutusu, kitaplari herseyi duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Simdi bilgisayari sökün, aynen aldiginizdaki gibi paketleyin ve aldiginiz dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötü mü?
-Korkarim öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyecegim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalim" diyeceksiniz...

ÖLMEDEN ÖNCE SÖYLENEN BiRKAÇ SÖZ:

- GÖNDER GÖNDER, BEN TUTARIM.
- AABI ÇOK SERİ BİR ARABA BU YAAA...
- KORKMA HAYATIM, ARABAMIZDA ABS VE AIRBAG MEVCUT.
- POSTANEDE BANA AİT BİR KOLİ VARMIŞ ONU ALMAYA GELDİM.
- OOLUM..5 TAŞ ÇALDIM RUHUN BİLE DUYMADI..
- BAKIN ÇOCUKLAR, BU DENEY SETİ, KAPAĞI AÇILINCA GÜVENLİK ÖNLEMİ OLARAK ELEKTRİGİ KESER..
- DEMEK PİRANA DEDİKLERİ ŞEY BU..HİHO..
- BAK HULUSİ ABİ BIYIKLARI ILE OYNUYOM Bİ ŞEY OLMUYO.
- EY RUUUUHHH..GELDİYSEEEN......
- O İRMİKLERİ NEDEN ALDIN NURHAN..HELVA MI YAPICAN?.. NİYE?
- DOĞALGAZIN ÜLKEMİZE HAYIRLI VE UĞURLU OLMASINI DİLİYOR VE DOĞALGAZLA ÇALIŞAN İLK OCAĞI HUZURLARINIZDA YAKIYORUM.
- EVLADIM, BENİ KARŞIDAN KARŞIYA GEÇİRİR MİSİN?
- GEEEEL, GEEEL SAĞ YAP GEEEL...
- BAH BAH BAH HALA UZUNLARLA GELiYO...
- CANİKOM, BU ETİN TADI SANA DA BİRAZ GARİP GELMEDİ Mİ?
- MÜJDEMİ İSTERİM TURAN ABİ BİR KIZIN DAHA OLDU.
- KİM BEKLER LAN YEŞİLİN YANMASINI?!
- EŞŞEK ŞAKASI YAPMAYIN LAN...
- BEKLE CEMŞİT ABİ BEN BİR DALIP ÇIKICAM.
- KORKMA HANIM BU SAATTE KAPIMIZI KİM ÇALACAK, TANIDIK BİRİDİR.
- HALA KARLI GÖSTERİYOR MU HANIM?
- ELEKTİRİKÇİYE NE GEREK VAR CANIM, BEN HALLEDERİM.
- BAK ŞİMDİ NASIL SOLLIYCAZ ..
- GEL ABİ BURASI BOYU GEÇMİYOR...
- AYA BAK AYA, KAMYON FARI GİBİ !!!
- BEN DENEDİM, KORKMAYIN.
- BAK KADRİ ABİ, SUYUN DERİNLİĞİ ÖNEMLİ DEĞİL, ASIL İŞ ATLAMASINI BİLMEK..
- YAV HAYRETTİN ABİ BURASI FENER TRİBÜNÜ DEĞİL GALİBA..
- HİHİHA...BAK GELEN ŞEY KÖPEKBALIĞINA NE KADAR DA BENZİYOR.
- RASİM ABİ, KAFESİN KAPISI KAPALI DEĞİL Mİ?
- NALAN, BİR KİBRİT YAK DA BAKALIM NE KOKUSUYMUŞ...
- YAPMA SATILMIŞ ABİ, ŞEYTAN DOLDURUR.

Sözü Tersinden Anlama!!

Adamın biri yarın ölücem demiş, yarmışlar ölmüş...

Fatih terim başka birşey temem!


Adamın biri yarın ölücem demiş. yarmışlar ölmüş.
Muhahahauha.

Seni "engin" sordu, geçen gün.
- hangi engin?
- pezevengin
Hahahaa...


Oğlum hayırlı olsun. araba almışsın.
- evet aldık.
- peki niye araba aldın? kendine alsaydın ya !..


Adamın biri yerde elli bin lira bulmuş, ayaklı bin lira bulamamış.
Hohhhhoho....


A şık oldum
B şık olmadım
C hiçbiri... (bu harbi iğrenç!!)


Berber:
-"oğlum sana çok yakışıyor, gel sana güzel bir amerikan kesim yapalım!"
-"yok be hacı! bir değişiklik olsun, sen en iyisi bana bir kıbrıs rum kesimi yap..."
Ehu ehu..


Abü, duydun mu, 50 kişiyi taramışlar.
- yapma ya, nerde?
- marketin karşısındaki berberde ehüehü...


Köfteyle möfte arasında ne fark vardır?
Cevap: biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan


Emel'in selamı var!
- hangi emel?
- html


Soru: yangın dolabını açmışlar ne olmuş?
Cevap: yang kızmış

BiLgisayar ve Kadın..


1- her ikiside elektrik almak ister
2-her ikiside hiçbişey yapmıyor gibi gözüksede arka planda kullanıcıdan habersiz bir çok şey yapar
3-her ikisindede ne kadar çok paranız olursa o kadar iyi donanımlısına sahip olursunuz
4-ikisininde durup dururken neden bozulduğunu anlamassınız
5-her ikiside alışkanlık yapar
6-verim almak için her ikisinede hassas davranmanız gerekir
7-ne kadar iyisini alırsanız alın 2-3 yıl sonra daha iyisi çıkacağından değiştirmek istersiniz
8-ikiside erkekler için olmassa olmaz
9-ikiside ne kadar iyi kullanırsan kullan sonuçta saç baş yolduracak cinstendir
10-ikiside belirli aralıklarla error verir
11-ikiside hassastır sağı solu belli olmaz biri harddısc yakar birinin migreni tutar
12-ikiside bozulunca hiçbir dediğinizi yapmaz
13-ikisininde başkaları tarafından kullanılması istenmez
14-ve en önemlisi ikisininde hafızası çok kuvvetlidir hiç bir haltı unutmazlar bu yüzden dikkat etmek gerekir

taraftar geyikleri ..

# Tombala mı?

1’inci çinko

2’nci çinko

3’üncü çinko

4’üncü çinko

sonra tombala mı?

Yok; Schevchenko!

# Ders: Kompozisyon

Konu: ‘Alışmış kudurmuştan betermiş’ ata sözünü, Fenerbahçe’nin dün geceki Milan maçını örnek vererek bir kompozisyon yazınız. Süreniz başladı.

# Hısım hısıma olur

Üzülmeyin ne de olsa Milan sizin kardeşiniz. Olan da hısım hısıma ‘4 kısım’ olayı zaten.

# Fenerbahçe Avrupa’da yırtamaz... Yırtsa yırtsa; Rui Costa’nın formasını yırtar!

# Schalke’den ‘04’ hibesi

Schalke 04, Milan maçından sonra 04’ünü Fener’e hibe edecekmiş.

# Sheva’nın ödülü

Dörtçenko’nun (Schevchenko) yılın fair play ödülüne aday hareketi: Fenerli futbolcu, Rui Costa’nın yırtık formasını alıp saklamaya çalıştı. Bunu gören Dörtçenko, maçtan sonra formasını verip, ‘Bunu sakla’ dedi.

# Cheroke cip ve Sheva

Soru: Fenerlilere bir soru. Schevchenko ile Cheroke cip arasındaki benzerlik nedir?

Cevap: İkisi de ‘4 ÇEKER!’

# 90+2’de olanlar

Sheva (Schevchenko) Şükrü Saracoğlu’nda tek başına maç yapıyormuş. Milanlı arkadaşları da dışarıda Kadıköy’ü geziyormuş. Sonra stada gelmişler, ama Sheva ağlıyormuş! Meğer 90+2’de kırmızı kart görmüş, ondan sonra Fener beraberliği sağlamış.

# İtalyanlara en güzel teşviki Fener verdi

bu esprileri sakın yapmayın hahahahahaha

1. Napıyosun?
-Telefonla konuşuyorum..
-Aaa sizin telefon konuşuyo mu?..

2. Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır.

3. Hangi çiçek hem kafaya takılabilir, hem de içinde çamaşır yıkanır?

Cevap: Fesleğen tabii ki de

4. Saç malanmaz, taranır...

5. Seven unutmaz oğlum, eight unutur...

Kız Kacırma Teknikleri

MALZEMELER:

1 Adet Kız:

Efenim elbetki operasyonun adından da anlaşılacağı gibi, bu faaliyet için, daha önceden ikna edilmiş ve kaçmaya meyilli bir bayan (Kız-Dişi) bulunur.Bayanın yaşı 18 üzerinde olursa size herhangi bir kanuni zorlukta yaşatmayacaktır ve Kız Kaçırma Operasyonunuza herhangi bir gölge düşmeyecektir.Hafif kilolu kızların kaçırılması daha kolay olduğundan seçim esnasında buna dikkat edilmesi sizin işinize yarayacaktır.

1 Adet Ev:

Kaçırılan kızın dışarda kalıpta ziyan olmaması için iyi muhafaza edilmesi gerekmektedir.Bunun için ufak ve şirin bir evin operasyondan önce hazırlanması gerekir.Size tavsiyemiz arkadaş çevrenizden birilerinin evini seçmenizdir. "Arkadaş arkadaşın pip" diye bir rivayet dolaşmaktadır halkımız arasında, bu doğrudur..Muhakkak her erkeğin çevresinde pip görünümlü veya ruhunun derinliklerinde pip yatan bir arkadaşı vardır.

1 Adet Çuval:

Yuh artık demenin bir manası yok..Her operasyonun bir tescili flaması veya bayrağı olduğu gibi kız kaçırmanında bir adabı, bir raconu vardır ki bu işinde amblemi çuvaldır.Yanlız bir kaç arkadaşımız bana maillerinde söylemişler "Kız çuvala sığmıyor" diye.. Efenim seçilen çuvalın boş çuval olmasına özen gösterin... İçi un dolu bir çuvala elbetki sokamazsınız kızcağızı.Oldu olcak sokmadan önce yumurtaya bandırında pişi yaparsınız..

1 Adet Sopa:

Operasyonda en çok yanlış kulllanım bu
malzemede olmaktadır...Efenim üzerine basa basa söylüyorum, sopayı kızın kafasında kırmak için yanımıza almıyoruz.Sopayı almamızdaki amaç şudur..Kızı kaçırdınız, ki kız gece kaçırılır bildiğiniz üzere..Kızı çuvala koydunuz..Sırtınıza attınız gidiyorsunuz..İşte sopa burda devreye giriyor.Gece karanlığında önünüzü yoklamanızı sağlıyor..Önünüzü yoklamanızı derken yoldan bahsediyorum..Türkçemiz biliyorsunuz ki yerçekimine karşı son derece hassastır..Hemen belden aşağıya çekilebilir. Burda yoklanan yer önünüzdür...Yani yoldur.


1 Adet EtilAlkol:

Şu unutulmamalıdır ki, bu
operasyonun en önemli özelliklerinden biride başlandığında yarım bırakılmamasıdır. Kız Kaçırmak için besmele çekilip yola çıkıldığında bu işin geri dönüşü olmaz. Bu malzeme bu yüzden operasyonun sürekliliği açısından çok önemlidir. Bazı kızlar, operasyonunun verdiği aşırı heyecana dayanamayıp son anda kıvırabilirler ki bu oldukça sık rastlanan bir olaydır. Bu durumda "Kız kaçırmaya gitti, kızı elinden kaçırdı" gibisinden bir pip muhabbetine konu olmamak için tedbirli olmak lazım..

Eğer ki olay esnasında yanınızda Etil alkol yoksa malzemelerimiz içinden sopayı seçerek işlemi tamamlayınız...Kesinlikle belden aşağı vurmayınız, çünkü gecenin ilerleyen saatlerinde üzerinde en çok durulacak bölgeyi ziyan zebil etmiş olursunuz.Bazıları olayın stresine dayanamayıp, kızcağıza tekme tokat dalarlar ki bu pek hoş bir davranış değildir..Elimizdeki kısıtlı malzemeyi yok etmekten başka bir işe yaramaz.

Kullanış

Malzemelerimiz hazır.Şimdi operasyonu nasıl gerçekleştireceğiz onu anlatalım:Efenim önceden ikna edilmiş ve hali hazırda beklemekte olan kız arkadaşımızın evinin ve çevre mahallelinin, olaydan bir hafta önce takibe alınması gerekmektedir.Tüm bu ön hazırlık için gerekli fizibilite yapıldıktan sonra elde edilen verilerle olayın en uygun tarihini belirleriz.

Şunu da söyleyeyim ki, kızın evinin altına filan tünel kazıp da olayın ***unu çıkarmanın bir manası yoktur.Sakin olalım.. Telaş yapacak bir şey yok. Elimizdeki malzemeleri yanımıza alarak kızın bulunduğu evin önüne gidilir. Gece dolaşan bekçinin saat kaç gibi geçtiği daha önceden tespit edildiğinden bu konuda zorluk çıkmayacaktır.Mahallenin tamamen sakin olduğuna kanaat getirdikten sonra, kızın evinin önüne gelip, "Karaçırık Kuşu" gibi ötmeye başlayınız...Karaçırık kuşu nasıl mı öter?

...Bende tam bilmiyorum ama sesinin kötü olmadığını duydum.Siz ötmeye başladığınızda zaten kaçırılacak kızda eşek değil ya anlar herhalde..Yanlız bazen bazı arkadaşlar olaya kendilerini kaptırıp sokak arasında şahin dalışına filan geçiyorlar bu saçmadır. Kuş takliti yapın diyoruz adam kendine "Karaçırık" kuşunu yakıştırmıyor..

Kerkenez gibi ordan oraya gidip geliyor.Neyse efendim siz en iyisimi yanınıza ya iyi kuş taklidi yapan bir arkadaşınızı ya da garanti olsun istiyorsanız bir kuş alınız...Genede seçim sizin.

Kuşu öttürdük...Kız olayı çaktı. Elinde bohçasıyla kapının önüne tünedi..Burada yapılması gereken ilk iş, kızın bohçasını alıp, incelemektir.Çünkü bir kız en iyi şekilde bu operasyonda kendini belli eder...Eğer bohçada kalın bilezikler, beşibiryerdeler varsa bilin ki harbi balçıksınız...Yok eğer kızın bohçasından eski püskü eşyalar çıkarsa, hemen kuş taklidine devam ederek oradan uçunuz

Biz burda tüm noktaları iyimser gözle kabul ediyoruz...Kızımız hazır.Daha önceden hali hazırda bekleyen çuvalımızın içine (Boş çuval olacaktı) kızı katlayarak sokuşturuyoruz.. Çuvalın delik olmadığına ve yolda giderken kızı düşürüp sakat bırakmayacağınıza emin olunca sopamızında yardımıyla olay mahallinden tüm hızımızla uzaklaşıyoruz.

Bu esnada hala kuş taklidi yapmanın bir anlamı yoktur..Eğer taklit yeteneğinize inanıyorsanız, anadol taklidi yaparak gitmeniz size artı avantaj getirecektir.
pip arkadaşımızın evine geldiğinizde, çuvalın ağzını hemen açmayı ve içindeki kızı çıkarmayı lütfen unutmayınız.

Bazı arkadaşlar olay tamamlandıktan ve eve ulaştıktan sonra hemen heyecana kapılır ve "Nasıl Kaçırdım" sendromuna girerse kızcağız ölür.Başarılar...

F-1 İstanbul ve Kaza Olursa Muhtemel Baslıklar

Kaza geliyorum diyemedi, çok hızlılardı"
*********
Öğrenci servis otobüsüyle çarpışan schumacher "sizin yaptığınız pistin anasını skeyim" dedi..
******
"İstanbul'da dehşet"

(hodo haber ajansi) - dün öğleden sonra 15:30 sularında istanbul'un kurtköy mevkiinde viraja aşırı hızla giren alman sürücünün kullandığı spor araba yol kenarında otlayan koyun sürüsünden kurtulmak isterken önce bariyerlere çarptı. arka spoiler ve sol arka tekerleği fırlayan araç kontrolden çıkınca, yanındaki brezilyalı bir sürücünün yönetimindeki araca çarptı, fırlayan tekerlek ise yoldan geçmekte olan yayalara korkulu anlar yaşattı. üzerinde ehliyet ve ruhsat bulunmayan alman sürücünün aracının da plakasının bulunmadığı tespit edilerek, araç otoparka çekildi. trafik ekipler amirliğinden yapılan açıklamada sürücünün yol emniyetini tehlikeye atacak şekilde araç kullandığı belirtilerek nöbetçi mahkemeye sevk edildiği bildirildi. civarda ikamet eden vatandaşlar ise konuyla ilgili meclis araştırması yapılmasını ve acilen üst geçit inşaatının başlatılmasını talep ettiler.
**********
Kimi Raikonnen --Ben böyle virajın ta .mına koyiim-- dedi
********
"f1 pistlerinde görmek istemediğimiz hareketler"
********
Uyuklayan şöfor dehşet saçtı..
**********
"Ferrari revire döndü"
********
Piste çıkan ineğe çarpan ferrari pilotu m.schummaer' e ineğin sahibin açtığı dava hala sürüyor.
************
"Açık alan kısmından gelen mangal dumanı facia yarattı"
**************
Coulthard hurt güm
****************
"Maykıl vurdurarak çalıştıralım dedi!"
***************
"İnsan olmasa maganda diycez, bi işaret koyar di mi insan?"
flaş flaş...yarışın daha ilk turunda yanlışlıkla inşaat halindeki tali yola giren pilotlar otobana çıktılar, trafiğimize alışık olmayan pilotlar karşıdan karşıya geçmek isteyen 8 kişiyi ezdiler, yol kenarındaki at arabalarını ve atları biçtiler, yoldaki mıcır nedeniyle bir türlü duramayan arabalar hızla şehrin içine daldılar, 3 araba kanalizasyon çukuruna düştü, 4 araba kaldırım çalışmalarına takılıp devrildi, 5 araba ise yol kenarlarına parketmiş arabalar yüzünden yarım şeride inmiş yolda sıkışıp ezildiler, bunlardan kurtulan arabaların peşini ise satıcı ve cam silici çocuklar bırakmadı, ölmek pahasına arabaların üstüne atlayan çocuklar sonunda arabaları durdurmayı başardı. çocuklardan iki mendil bir de yara bandı alan şumayher "allah allah?!" diyerek müslüman oldu...
************
Pistin ortasına kamyon parkeden sürücü " dörtlüleri yanık bırakmıştım ama" dedi
***********
"Bu kacinci"
- fernando alonso isimli ispanyol gencin 4 takla atmasindan sonra istanbul kurtkoy 4. viraj mahallesi sakinlerinin sabri tasti.. ayni yolda daha once takuma sato adli bir japonun da kaza yaptigi belirterek "yetkililer uyumasin" dediler.. mahalle muhtarina gore sebep "gec frenaj".. muhtar hilmi kuvergil "dusuk downforce kullanip yumusak lastik secseler bu facialar olmaz, colugumuz cocugumuz sokakta oynayamaz oldu" dedi..
***************
Zaman - siyonistler birbirine girdi
**************
Yeni Şafak: kurtların köyü, haçlılara mezar oldu!
******************
Fısıltı gazetesi - pistin altinda yatir varmis
******************
Fanatik – ‘’Formula 1 - azrail 2"
************
Mıcıra kaçıncı kurban bu
************
Tampon tampona gidiyorduk, sonrasını hatırlamıyorum!
********************
Pistte tezek dehşeti
******************

Fil avlama yöntemleri

MATEMATİKÇİLER
Matematikçiler fil avlamak için Afrika'ya giderler; fil olmayan herşeyi dışarı atıp geri ne kalırsa, onu avlarlar.
DENEYİMLİ MATEMATİKÇİLER
Bir önceki adımdaki işlemi yapmadan önce, en az bir filin bulunduğunu ispat ederler.
MATEMATİK PROFESÖRLERİ
En az bir filin bulunduğunu ispat ederler; ve onun bulunup yakalanma işini yüksek lisans öğrencilerine ödev olarak verirler.
BİLGİSAYAR MÜHENDİSLERİ
1. Afrika'ya git.
2. Ümit Burnu'ndan başla
3. Düzenli bir şekilde tüm kıtayı doğudan batıya tarayarak kuzeye doğru ilerle.
4. Her tarama adımında;
a. Görülen tüm hayvanları yakala
b. Her yakalanan hayvanı bilinen bir fille karşılaştır.
c. Bulunca dur. Vurmaktan eminsen vur.
DENEYİMLİ BİLGİSAYAR MÜHENDİSLERİ
Yukarıdaki algoritmanın durmasını garantilemek için Kahire civarına önceden bir fil yerleştirirler.
ASSEMBLY DİLİ PROGRAMCILARI
Bu algoritmayı, ellerinin ve dizlerinin üzerinde emekleyerek izlemeyi tercih ederler.
DONANIM MÜHENDİSLERİ
Afrika'ya gidip, rengi gri olan hayvanları rastgele yakalamaya başlarlar. Ağırlığı, daha önceden bilinen bir filinkinden yüzde on beş fazla veya az bir hayvana rastlayında dururlar.
EKONOMİSTLER
Bu meslek grubundakiler fil avlamazlar; ancak yeterli ücret ödendiği takdirde, fillerin kendi kendilerini avlayacağını düşünürler.
İSTATİSTİKÇİLER
Peşpeşe N kez rastladıkları hayvana "FİL" adını verip, onu avlarlar.
MÜŞAVİRLER
Fil avlamazlar. Aslında hiçbir şey avlamazlar; Ama, fil avlamak isteyen insanlara saat ücreti karşılığında tavsiyede bulunurlar.
YÖNEYLEM ARAŞTIRMACILAR
Avcının şapkasının büyüklüğü ile kullanılan mermilerin renginin fil avlama stratejileri üzerindeki etkisini araştırırlar. Tek istedikleri, birilerinin kendilerine "fil" adı verilen nesneyi tanımlamasıdır.
POLİTİKACILAR
Fİl avlamazlar; sadece sizin avladığınız fili kendi seçmenleriyle paylaşırlar.
AVUKATLAR
Fil avlamazlar. Sadece fil sürüsünü izleyerek, sürünün ardında bıraktığı gübrenin mülkiyetinin kime ait olduğunu tartışırlar.
ÜST DÜZEY YÖNETİCİLER
Geniş kapsamlı "fil avlama" stratejileri oluştururlar; ancak bu çalışmaları sırasında fillerin; tarla farelerine benzeyen, sadece sesleri biraz daha kalın olan yaratıklar olduğunu kabul ederler.
KALİTE KONTROL DENETÇİLERİ
Fillerle ilgilenmeyip, avcıların jipe eşyalarını yüklerken yaptıkları hatalarla uğraşırlar.
SATIŞ TEMSİLCİLERİ
Fil avlamazlar. Tüm zamanlarını yakalamadıkları filleri satmaya çalışarak ve sezon açılmadan 2 gün önce malı teslim edeceklerini iddia ederek geçirirler..
BİLGİSAYAR YAZILIMI SATICILARI
Yakaladıkları ilk hayvanı sevkedip, "fil" faturası keserler.
BİLGİSAYAR DONANIMI SATICILARI
Tavşan yakalayıp; bunları griye boyar ve "Masa Üstü Fil" diye satarlar.
GAZETE YÖNETİCİLERİ
Maliyet hesabı çıkardıktan sonra, bir muhabir gönderirler.
GAZETE MUHABİRLERİ
Önce haberini yapayım derken, resim çektikleri sırada filin altında ezilirler.
GAZETECİ YAZARLAR
Yerimiz daraldı bahanesiyle vazgeçerler

en çok söylenen yalanlar

Ben zaten anlamıştım.
Önemli olan ruh güzelliği canım.
Senden başka kimseyi sevmedim.
Aaaa.hoşgeldin.ben de şimdi sana geliyordum.
Abi iş yarın tamam.
Öğle tatili yapmıyoruz.
Şimdi ben de seni arayacaktım.
Orijinal yedek parcası.
Telefon şehirler arasına kapalı abi be.
Burada torpil geçmez kardeşim.
Walla girilmez levhasını görmedim memur bey.
Yemeğe kalsaydınız.
Çok üzüldüm.
Her bedene uyar abla.
Davetliydik ama gitmedik.
Kızımızı ne doktorlar ne mühendisler istedi...
Herkese eşit zam yapıldı.
Hatırası var.
Sen herşeyin en iyisine layıksın.
Biz sadece arkadaşız.
O benim ağabeyim gibiydi.
Ben zaten böyle olacağını biliyordum.
Emrin olur.
Arkasından değil, burada olsun yüzüne de söylerim.
Bilsem söylemez miyim???
Ayıp ettin valla kimseye söylemem.
Kolay gelsin herkese.
Aradım valla yoktun...
Kusura bakma güzelim, bizde de hiç bozuk kalmadı.
Yolda lastik patladı.
Çok kolay bir ders. ben hep 100 alırdım.
Baba, bu dönem kitaplar çok tuttu.
Yedi göbekten istanbul'luyuz.
Üç saatte ankara'ya indik.
Çok yakın ahbabım olur.
Elimizde büyüdü.
Orada durumunu toparlamış. paraya para demiyormuş.
Paranın ne önemi var muhim olan insanlık.
Abi sen kapat, ben hemen arıyorum.
Çocuğu gönderdim bile, birazdan sende.
İmkansız, daha ucuza bulamazsınız.
Şimdi seni düşünüyordum.
Makina bozuk. (resmi daire fotokopicisi)
Giyince açılır, merak etmeyin.
Seni sevdiğim için yapıyorum bunları.
Kapatmam lazım, ocakta yemek var.
En doğru, en hızlı, en detaylı haberler için bizi izleyin.
Biz demokrasinin bekçisiyiz.
Saat durmus, çalmadı.
Yok canım, benim değil, arkadaşlar unutmuş.
Biz de şimdi içeri girdik.
Biz de tam kapıdaydık.
Aaa, sana en az beş e-posta gönderdim, almadın mı?
Sürekli arıyorum, düşmüyor.
Karım çok hasta, acil servise yetiştirmem lazım.
Oo hooo...çoktaaaan.
En geç haftaya hepsini öderim.
Arayacaktım ama işler çok yoğun, kafamı kaldıramıyorum.
Abi ikinci köprüde bir basmışım, kadran 225.
Bir tanesi sorun çıkarsın, hepsini geri getir.
Benim köylüm, benim çiftçim, benim memurum.
Abla tabaklar tamamiyle ithal malıdır, kırılmaz.
Kurtarmıyor abla, bak inan zararına satıyorum.
Müşteri: garson bey kadayıf taze mi? garson: tabii beyefendi, daha bu sabah çıktı.
Elimde kalmamış beyefendi, siz girmeden biraz önce son parçayı sattım.
Çok yakışmış...
Telefon kapalı değildi... demek çekmemiş. hay allah!!!
Aslında sorular çok kolaydı.
Ben mi onu seviyormuşum. daha neler gıcık oluyorum ben ona ya...
Ders çalışıyorum...
Canım bilerek olmadı ya..
Ben ders çalışsam ooohoo...

Chat yaparken nasıl gülersiniz http://www.forumcuturka.net/Forum/im...lies/smile.gif

Hahahahaha: En ilkel gülüş şeklidir … Her durum karşısında yapılabilir...

Ehüehüehü: Espiri yaptı bal kabağı gülüşüdür , herkesler yapamıca için yapımı zordur...

innnıhohhaha: Sinsi olan bu gülüş, literatüre bizans kahkası diye geçmiştir, bir sonraki replik:"oyna türk kızı" olucaktır...

hohohoho: Gülen kişinin şişman olduğunu belirtir,samimidir...

keh keh: Adilik belirtisidir,bir halt yaptığını sanır, eskiler " bıyık altı" der...

hahahaay: Kadınlara hastır,kocanın zengin olduğunu gösterir...

kikikikikikikiki: Genelde başın yukarı aşağı sallanmasıyla desteklenen bu gülüşten, zarar gelmezz..

hobarey: Gülüşten öte bir sevinç gösterisidir, en kötü yanı sizide ortak etmek isteyecekir...

haaah-hah-hah-hah:kendini yineleyen bu gülüş tarzı daha çok yan masaların duyması için yapılır...


hhıh: Ağız kapalıyken burundan , tek nefes verilerek yapılır,kasan tiplere hastır.nette yazı okurken en çok tercih edilen türdür...


zuahahahaha: Kahkahanın desibel sınırlarını zorlayan bir çeşididir,genelde alt komşu elindeki süpürge sopasıyla tavana vurur biraz dizginlersiniz kendinizi...


muhahahaa,puahhahah türevlerine rastlamak mümkündür.



euhe: Öhü ehe ıh şeklinde ses tellerinden geçer genelde pekte komik olmayan esprilere ayıp olmasın diye verilen yanıt/gülme efektidir...

okuyun gülmekten öleceksiniz

Hırtaboz Durumları :

*Otobüs soförü "yandaki kazaya bakarken" otobüsü devirdi: Alti ölü... 11 Subat

* Malatya'da hirsiz çaldigi mallari koydugu yerde bulamayinca polisi aradi!... 27 Subat

* 73 yasindaki dede inege tecavüz ederken yakalandi...

* Show TV'nin "Kaçak" adli yarismasindaki "kaçan adam" Bursa'da kendisini gören 10 kadar isgüzar tarafindan "Kaçak lan bu," denilerek dövüldü...

* Diyanet isleri eski Baskani ve eski Devlet Bakani Dr. Lütfi Dogan kadinlarin ne hissettigini anlamak için evinde türbanla dolastigini açikladi... 9 Ekim

* Tansu Çiller Kirklareli halkina "Allah'i size emanet ediyorum," diye seslendi... 12 Ekim

* Televole ekibi taaa Kibris'a kadar giderek Çagla Şikel'in mesajinda adi geçen tostu yapan makineyi buldu...

* Biçaklanan adami arkadaslari bes dakika mesafedeki izmit Devlet Hastanesi yerine "Tanidik doktor var," diyerek Gölcük'e ***ürürken yolda can verdi... 15 Subat

* Kurban Bayrami'nin daha ilk dakikalarinda 103 kisi kendini yaraladi, bir tosun da 5. kattan düstü. Japon turistler sokaklarda kurban kesen Türkleri kameralarla kaydetti...

* Evine gelen elektrik faturasini gören Kemal Dervis "Bu faturalar herkese böyle mi geliyor? Bu millet buna ragmen isyan etmiyor ha. Türkiye'de isyan çikmayacagina inandim," dedi... 25 Subat

* Bursa'da Umut Semerci adli genç "Bir Çift Yürek"i okuyup Aborjinlere katilmak üzere evden kaçti... 4 Mart

* Bir adam halay çekerken kendini biçakladi...

* istanbul Büyüksehir Belediyesi 8 Mart Dünya Kadinlar Günü için düzenleyecegi senlige çagiracagi adlari açikladi: Tecavüzden hapis yatan Dogus ile kadin dövmeyi savunan ibrahim Erkal... 5 Mart

* Bülent Ecevit dramatik bir tonla "Baris degil savas istiyoruz," dedi, ayni gün Tayyip Erdogan'in sürç-ü lisani "Kürdistan" oldu... 7 Mart

* Yozgat'ta "McDavut's" adiyla köftecilik yapan adama McDonald's uyarida bulundu. Köfteci "McDonald's'a bir zarar verdiysek özür dileriz," dedi... 9 Mart

* Diyarbakir'da DGM katibi ile odacisi yargicin kasesi ile mührünü kullanarak Avrupa'ya iltica etmek isteyenlere para karsiligi "giyabi tutuklu ve PKK'li" belgesi verirken yakalandi...

* Rize ve Giresun'da iki kisi kendi kestikleri agacin altinda kaldi... 11 Mart

* Bartin'da 34 yasinda bir adam ahir kapisina bagladigi kuzuya tecavüz ederken yakalandi... 13 Mart

* Konya'daki bir markette avakadonun yaninda "kullanma klavuzu" verilmeye baslandi... 15 Mart

* Trabzon'daki bir çiftin kizlarina her gün önünden geçtikleri GiMA marketin adini verdikleri ortaya çikti...

* Tunceli'de 3000 kisi birahanede çalisan 8 kadina karsi yürüdü... 25 Mart

* Nuri Ergin "Sambabasi, satanist, anafo, sanal Pokémon, kinali kuzum, Ciguli, Marziye" benzetmeleri yaptigi Alaattin Çakici ile barisabilecegini söyledi...

* "Kümes Hayvanlari Dernegi" adi altinda horoz dövüstüren gruba Hayvan Dostlari Dernegi baskin yapti, 4 kisi yaralandi...

* Urfa'da iki çete 13 yasindaki usta kapkaççi M.Y'yi transfer etmek için otomobil önerdi, kavga çikti, 11 kisi tutuklandi... 31 Mart

* Sheraton Otel faturasi Zekeriya Beyaz'in erotik yayin yapan Pay TV'yi izledigini ortaya koydu. Televizyonu açtiginda porno yayinla karsilastigini savunan Beyaz "Dört kisi ne yapiyorlardi öyle, insan insanligindan çikiyor vallahi," dedi... 9 Nisan

* Kayseri'de "Ben Cebrailim (Azrail bile degil!) hepinizin caninizi alacagim," diyerek tehditler savuran adam çevresinden 200 milyon Lira haraç aldi... 21 Nisan

* Sinop'ta bomba dersi veren bir adam "gerçek bomba ile verdigi" derste pimi açik unutunca yaralandi... 26 Nisan

* ingiltere'de bir midilliye tecavüz ederken pantolon ve cüzdanini düsüren Tuncay Özcan polise soygun ihbari yapti. Ancak DNA testi skandali ortaya çikardi... 30 Nisan

* Bursa'da iki adam uzun yolculukta tek kapili arabada arkada oturan ve sürekli tuvalet ihtiyaci duyan arkadaslarini basini mermere vurarak öldürdü... 30 Nisan

* Bursa'da bir adam fabrikada çayina çis karistirip saka yapan üç arkadasini pompali tüfekle öldürdü... 3 Mayis

* Gaziantep'te bir adam yavru kazini yiyen kediyi pompali tüfekle vurdu, kedinin sahibi de döner biçagiyla adami öldürdü... 19 Mayis

* Silifkeli Ünal Pisirgen inek makedinin içine koydugu sogutucudan "sagdigi" ayrana "inek kola" adini verdi... 22 Mayis

* Vanlilar köy-kent projesi için gelen Dünya Bankasi yetkililerine "Biz kent istemiyoruz, inek verin yeter," dedi... 28 Mayis

* Bursa'da bir adam digerini "sol eliyle çorba içtigi için" öldürdü.. 29 Haziran

* Adanali seyyar lokantaci Osman Çakmak zabitadan kaçmak için büfesini rayli sistemle tasidi... 8 Temmuz

* Kiyisinda "içtigi" Sapanca Gölü'nü "o kafayla" yüzerek geçecegi iddiasina giren Ali Pehlivan boguldu... 10 Temmuz

* Konya'da akil hastalari hasta bakicinin anahtarlarini çalarak kaçti... 15 Temmuz

* Giresun'da çarpisan otomobillerde kavga çikti bir ölü, iki yarali... 15 Temmuz

* Giresun'da cami avlusunda iskambil oynayan kardesleri uyaran müezzin öldüresiye dayak yedi... 19 Temmuz

* Adana'da döner ustasi Yunus Sen dürümün içindeki eti az bulan müsterisince öldürüldü... 19 Temmuz

* Sarhos olup bes ay önce tasindigi evi kendi evi zannederek içeri giren, rahat rahat televizyon seyreden adam ev sahiplerinden yedigi dayak nedeniyle öldü... 22 Temmuz

* Adana'da oglunun sünnet dügününde hep ayni sarkiyi çaldiran grupla tartisan adam bir kisiyi öldürdü... 22 Temmuz

* iki komsu kadin TV sesinin yüksekligi nedeniyle gündüz kavga ettiler, gece de esleri kavga etti, bir ölü... 24 Temmuz

* Gaziosmanpasa'da üç kafadarin 370 metrelik elektrik kablosuyla yaptiklari isikli uçurtmayi halk UFO sandi... 27 Temmuz

* Rize'de bosanmadaki mal paylasiminda kavga çikti: Bir ölü, bes yarali... 10 Agustos

* izmit'te Ahmet Üstün'ü kaçirdigi genç kizin yakinlari önce dövdü, sonra da iki saat boyunca kirmizi bez parçalarindan yapilan bir dansöz kiyafeti ve topuklu ayakkabilarla mahallede "oynatti"... 13 Agustos

* Kolici katil tahliye talebi reddedilince yargica saatini firlatti... 24 Eylül

* Konya'da biri cami avlusuna krizde bakamadigi gerekçesiyle hamster birakti...

* Cihangir Parki'nda Keje adli dizinin çekimlerinde rol geregi biri biçaklandi. Tinerci Adil Çaliskan "Güçsüz birine saldirmak olur mu," diyerek iki kameramani kalçasindan biçakla yaraladi... 29 Eylül

* BBG üçüncü dönem birincisi Kaan'in annesi istanbul ikinci bölgeden bagimsiz milletvekili adayi oldu, oglunun fotografiyla dolasip "Bu çocugu ben yetistirdim," diyerek oy istedi...

* Eskisehir'de taraftarlar dernegi baskani Deniz Yilmaz'i gözaltina alindi. Polis Yilmaz'in kendini duvara vurup akcigerlerini patlattigini kaburgalarini kirdigini açikladi...

* Erzincanlilar Arçelik reklaminda "korkak" bir bekçiyi canlandiran Safak Sezer'e kizinca oyuncu özür diledi... 27 Kasim

* Samsun'da bir genç silahla Atatürk büstünü rehin aldi. Ertesi gün de büste çiçek koydu...

Petek savaşa karşı
Savaşı istemiyorum tabii ki, beni çok etkiledi. Benim makyaj masrafım var, elbise masrafım var...
(Petek Dinçöz)

Mother-boy
Gönül Yazar: Is the mother boy, you know?
Reha Muhtar: Anlıyorum ana kuzusu.
Gönül Yazar: Ana kuzusu...
Reha Muhtar: Evet ana kuzusu...

Coğrafyacı Nefise
Muhabir: Nefise, Somali'nin başkenti neresidir?
Nefise Karatay: Bu konuda yorum yapmak istemiyorum!..

Kont Trakula!
Metin Uca: Bir örümcek türü?
İsmet Badem: Trakula!
Metin Uca: Diğer yarışmacı?
Diğer yarışmacı: Tarantula...
İsmet Badem: Hay Allah!.. (Passaparola yarışmasından)

Ellettirmem!..
Sanki ben meşhur oldum da kendimi ellettirebilirim. Böyle bir zihniyet var ortada...
(Sevda Demirel)

Dağınık Gizem
Şimdiye kadar beraber olduğum erkek arkadaşlarım beni darmadağın etti...
(Gizem Özdilli)

Dilbilimci Mahmut
B çok önemli bir harftir. B olmasa, Bülent'e Ülent, Bursa'ya Ursa derdik!..
(Mahmut Tuncer)

Sanatçına sahip çık
Tanita Tikaram diye bir sanatçımız var mesela, 15 senedir kaset yapmıyor!..
(Emel Müftüoğlu...)

Alparslan Canaydın
VJ Bülent: Evet, şu anda yanımızda Alparslan Bey var, biraz kendinizi tanıtır mısınız Alparslan Bey?..
Alparslan (!) Bey: Ben Özhan Canaydın, Galatasaray Başkanı' yım...
(Kral TV Ödülleri)

Antenya Bandıras
Ben en çok Antenya Bandıras'ı seviyorum!..
(Harika Avcı)

bu sorunun cewabı aranıyor

OLAY
Bir piliç, bir yolda karşıdan karşıya geçer.


SORU
Piliç karşıdan karşıya niçin geçer?


YANITLAR

RENE DESCARTES:
Yolun öbür tarafına geçmek için.

EFLATUN:
İyiliği için. Gerçek, öteki taraftadır.

ARISTOTELES
Karşıdan karşıya geçmek pilicin doğasıdır.

KARL MARX
Tarihsel olarak kaçınılmazdı.

HIPOKRATES
Pankreasının aşırı salgısı yüzünden.

MARTIN LUTHER KING JR.
Tüm piliçlerin nedenini açıklamak zorunda kalmadan özgürce karşıdan karşıya geçtikleri bir dünya
düşlüyorum.

HZ. MUSA
Ve Tanrı cennetten inip pilice dedi ki: "Karşıdan karşıya geçeceksin!" ve piliç karşıdan karşıya
geçti ve Tanrı bunun iyi olduğunu gördü.

RICHARD M. NIXON
Piliç karşıdan karşıya geçmedi, tekrar ediyorum, piliç asla yolun karşısına geçmedi.

SIGMUND FREUD
Pilicin karşıdan karşıya geçmesiyle ilgilenmeniz, sizde güçlü ve latant bir cinsel güvensizlik
duygusunu ele vermektedir.

BUDA
Bu soruyu sormak, sizin kendi piliç doğanızı inkâr etmektir.

GALILEI
Oysa piliç karşıdan karşıya geçiyor...

CHARLES DE GAULLE
Piliç belki yolun karşısına geçti, ama otoyolun karşısına henüz geçmedi.

EINSTEIN
Pilicin yolun karşısına geçmesi ya da yolun pilicin ayakları altında yer değiştirmesi, tümüyle sizin
gösterdiğiniz referansa bağlıdır.

BILL CLINTON
Anayasa üzerine yemin ederim ki bu piliçle aramda hiç bir şey geçmemiştir.

GEORGE W. BUSH
Pilicin bu yolda BM kararlarına rağmen cezalandırılmadan karşıdan karşıya geçmesi, demokrasiye,
özgürlüğe ve adalete kafa tutmaktır. Bu durum, o yolu bizim çoktan bombalamış olmamız gerektiğini göstermektedir. Bölgede barışı sağlamak amacıyla ve savunduğumuz değerlerin tavuk türü teröristler tarafından bir kez daha ayaklar altına alınmaması için Amerika Birleşik Devletleri oraya karadan 243 bin GI, havadan 846 bombardıman uçağıyla desteklenen 17 uçak gemisi, 46 firkateyn ve 154 kruvazör göndermeye karar ve bu güçlerine özgürlük ve demokrasi adına 5 bin kilometre çapındaki bir alanda bulunan tüm kümesleri yerle bir etmek görevi vermiştir. Bu kutsal görev, ülkede uzaktan yakından kümese benzeyen her şeyi bir avuç kül haline getirinceye kadar sürecek ve küstah kümes efradını milletimize kafa tutması önlenecektir. Hükümetimiz, ondan sonra ülkedeki kümeslerin standartlara uygun biçimde yeniden inşasına ve başlarına ABD Büyükelçisi tarafından demokratik olarak seçilecek bir horoz geçirmeye karar vermiştir. Kümeslerin yeniden inşası finansmana karşılık olarak, bölgedeki tüm yem üretimine 30 yıl süreyle el koymakla yetineceğiz. Yerel canlıların, bizimle işbirliği
yaptıkları takdirde yem üretiminin bir miktarından özel fiatlarla istifade ettirilmesi
öngörülmüştür. Bu yeni adalet, özgürlük ve barış kümesleri ülkesinde, size temin ederiz ki bir daha asla bir piliç bir yoldan karşı karşıya geçmeye kalkmayacak, çünkü yol kalmayacak ve piliçlerin de yürüyecekleri bacakları olmayacaktır. Tanrı Amerika'yı takdir etsin!


SÜLEYMAN DEMİREL
Piliç geçmişse geçmiş, geçmemişse geçmemiştir.

TANSU ÇİLLER
Bu memleket için karşıdan karşıya geçen piliç de bizimdir, üstünden geçen traktör de bizimdir.


R. TAYYİP ERDOĞAN
Ben tavuklu sandviç de satmıştım.

ABDULLAH GÜL
Hayır, bana böyle bir bilgi verilmedi ama karşıdan karşıya geçtiyse hükümet gereğini yapar.

A.Necdet SEZER
Karşıyageçtiği nokta kamusal alansa, başörtülü geçemez

Türk erkeği
Piliç sarışın mı? Esmer mi?

bu soruların cewapları

Neden bozulan otobüsün yolculari bizim
otobüsümüze aktarildiginda
onlara mülteciymisler gibi bakariz?

Neden lokantalarda, "Sabahlari sicak çorba
bulunur" yazar? Çorba
aslinda soguk mu içilir, sicak çorba bir farklilik
midir?

Neden otobüste falan insanlar bir siren sesi
duyunca toplu halde sesin geldigi yere bakarlar?
Giden aracin
ambulans, itfaiye ya da polis araci oldugunu ögrenmek
insana ne kazandirir?

Neden netteki anket sorularinda "Fikrim yok"
diye bir sik vardir?
Fikri olmayan adam niye gidip fikri olmadigina
dair sikki isaretler?

Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi
bulmaya çalisiriz?
Millet olarak Dünya'da kaybolma kompleksimiz mi
vardir?

Neden insanlar birbirlerine sarilinca sag-sola
sallanirlar?

Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina
kadar ögretmene "ögretmenim" diye seslenirken altinci
sinifta bir anda "hocam" diye
seslenmeye baslarlar?

Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu ***ürür"
seklinde bir uygulama ile
ögrenciler cezalandirilirlar da "4 dogru bil,
bir dogru da bizden" seklinde bir kampanya baslatilip
zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?

Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan
alana çikinca kafalarini egerler? Yagmura duyulan saygidan
midir yoksa ondan tirstigimiz için midir?

Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10
dakika sonra dönücem" yazar, ne zaman gittigini nasil
anlariz?

Televizyona çikan insanlar neden kendilerini
Türkiye'deki bütüninsanlarin izledigini sanirlar ? Örn: Su anda 70 milyon
kisi bizi izliyor...

Neden gözlerinden öperim denir? Insan vücudunda
öpülecek daha uygunsuz bir yer var midir? Kimse kimseyi gözünden öpmüs
müdür?

Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek
atilmaktadir. "Bir avci vurdu beni, bin avci beni yedi" gibi sözler esliginde
kendinden geçen baska milletler var midir?

Neden bazi kadinlar hem (içlerini gösteren)
beyaz pantolon giyip hem de olayi örtbas! etmek için bir çaba harcarlar?
Mini etek olayi da
buna dahildir...

Neden tüm Türk filmlerinde sevisme sahnesi tam
baslayacakken duvardaki tabloya zum girilir? Kameraman hatasi
midir, yönetmen i.neligi mi?

Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz
gördüklerinde "inanmiyorum!" derler, inanilmayacak olan nedir?

Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri
yoktur?

2090 Yılında Türkiye'de Levhalar

Kurbanlik sibernetik organizmalarinizin titanyum kaplamalarini Türk Hava Kurumu’na bagislayiniz.
- Dikkat!..Meteor düşebilir..
- Lütfen uzaya tükürmeyiniz.
- buraya uranyum döken eşektir..
- Türbeye chip, süper iletken materyal, fiber optik kablo bağlamayiniz..
- silikon bazli, display ozellikli kaldirim taslarinin degismesinden dolayi verdigimiz rahatsizliktan ötürü özür dileriz (Çemişgezek Büyükşehir Belediyesi)
- galaktik yol, indirme bindirme yapılmaz.
- oy kullananlar lütfen parmaklarınızı radyasyonlu sıvıya istenmeden batırınız..
- galaktik yolculuklarda lütfen ışın silahınızı görevli androidlere veriniz.
- bina ici isinlama kabini 4 kisiliktir. 12 yasindan kucuklerin yanliz binmesi yasaktir.
- ışınlanırken burun karıştırmak bünye kısa devresine yol açabilir.
- süpersonik atomik lazer güç üniteli testereyle odun kesilir..
- lutfen yerlere chip atmayiniz
- seyir halindeyken flymobil tuvalet deposunu boşaltmak yasaktir..
- Van kedisi ve sivas kangal kopeginin klon cihazina sokulmasi yasaktir..
- telepati hattinda frekanslarin saglikli işlemesi için yuksek sesle konuşmayiniz, gegirmeyiniz
- ışinlanma odasina evcil hayvanla girmek yasaktir..
- buraya çöp döken mutanttır..
- galaksi hava boşluğunda sollama yapmayınız
- dikkat azami hız 30 ışık yılı..
- trafik uyarı simgelerini işın tabancasıyla yakmayınız
- lutfen jupiter ayilarına kabuklu yemis atmayin.
- bu bölümde sanal sigara icebilirsiniz..
- kapalı yerlerde uranyum ve uranyum ürünlerinin kullanılması TCK xyzkl numaralı yasası gereği yasaktır…
- dikkat türk çıkabilir ve de düzebilir..
- lütfen androide pasonuzu istemeden gösteriniz.
- seyahat esnasında güneşe yakın bölgelerde osurmamaya özen gösteriniz.
- dikkat ! uzay gemisi çıkbilir ...
- rabotlara hidrolik yağ ikram etmeyiniz ...

Ben Ölürsem

Kadin: Ben olursem ne yaparsin? Tekrar evlenir misin?


Adam : Hayir. Kesinlikle hayir !!


Kadin: Neden?? Evli olmak hosuna gitmiyor mu!!??


Adam : Oyle demek istemedim. Tabi ki gidiyor.


Kadin: O zaman neden tekrar evlenmezsin ki??


Adam : Tamam. Tamam. Evlenirim.


Kadin: (yuzunde uzgun kirgin bir ifadeyle) Evlenirsin..


Adam : (ne diyecegini bilemez ve azicik kizgin bir ic ceker)


Kadin: Onunla bizim yatagimizda mi yatarsin?


Adam : Baska nerde yatilabilir ki??


Kadin: Benim resimlerimi kaldirip yerlerine onun resimlerini koyarmisin??


Adam : Sanirim bu yapilacak en uygun sey olur.


Kadin: O zaman onun benim ayakkabi koleksiyonumdan ayakkabilar giymesine de izin verirsin....??


Adam : Hayir onun ayaklari 37 numara...


Kadin: ......................????


Adam : Haas....s................!!!

Kredi Kartı

*Hesap kesim tarihi:

Bankacıların, "Bu aylık bu kadar yeter, Allah bereket versin. Önümüzdeki

ay giydirmeye devam ederiz" şeklinde düşünerek ellerini ovuşturdukları

gün.



* Son ödeme tarihi:

Kartı veren bankacıların ödeme yapılmaması duasını yaptıkları en son

gün. Yağmur duası çiftçi için ne anlama geliyorsa, ilgili dua da bankacı

esnafı için aynı oranda manalıdır.



* Toplam harcama tutarı:

Kimin kimi harcadığı tartışma konusudur. Toplam harcama miktarı ne kadar

artmışsa, bankanın mudisini harcamasına o kadar yaklaşılmış demektir

aslında.



* Asgari ödeme tutarı:

Kartı veren bankanın gel gel yapma hali. Bankanın mudisinin düzenli

gelirine ortak olma durumu. Asgari tutarı ödeyerek borcun biteceğini

sanan

saflara yönelik katakulli. "Mudi, ne kadar ödeme yaparsa borcu bitmez?"

formülüyle hesaplanmış miktar.



* Kredi kartı limiti:

Kart sahibine girebilecek maksimum kazık miktarı.



* Limit aşım ücreti:

Yolunmakta çok ısrar eden, aşırı kaşınanlardan seve seve alınan ekstra

kaşıma ücreti.



* Gecikme faizi:

Bankacı esnafının geçim kapısı. Kart sahibi bankanın NBA tabiriyle

double- double yapma hali.



* Hesap ekstresi:

Ayrıntılı yolunma belgesi.



* Kredi kartı kullanım ücreti:

Plastik kart kirası. Kart santimetrekare olarak ölçülür, rayiç bedelle

çarpılarak elde edilir. Yılda 1 kez alınır. Lüks semtteki bir evin

kirasının metrekare değeri, plastik kartın metrekaresiyle aynıdır.

Şaşırtıcı ama gerçek.



* Son geçerlilik tarihi:

Yeni kartın postadan çıkacağı son gün.



* Kredi kartı numarası:

Olası kredi kartı mağdurlarını birbirinden ayırdetmeye yarayan sayısal

değer. Maksat icraya vermek kolay olsun. Adamı elinle koymuş gibi bul...



* Chippara, bonus, milpuan:

Formatı farklı sus payı. "Müşteriyi fazla sağmışız" düşüncesiyle

dağıtılan devede kulak geydirme iadesi.



* Nakit avans:

Tefeci yerine bankadan çekilen merhamet içermeyen borç.



* Kart mağduru:

Kart verilirken annesinin kızlık soyadının neden bu işe bulaştırıldığını

idrak edebilmiş, ebesini gören kişi

Ehliyet Sınavı
Aşağıda ehliyet sınavlarında bugüne kadar sorulmuş en ilginç soruları bulacaksınız. Maalesef tüm sorular gerçektir. Bakın da gülün ağlanacak halimize.
Kaynak: Sürücü Kursu Eğitim Rehberi, Derya Dağıtım A.Ş.

1 - Aşağıdaki işlemlerden hangisi ilkyardımdır?
a) Yaralanan kişiyi dövmek
b) İtfaiye çağırmak
c) Komşuları yardıma çağırmak
d) Kanamayı durdurmak

2 - İlkyardım çantası aracın neresinde bulunmalıdır?
a) Arka sağ tekerin içinde
b) Aracın içinde arka sağ tarafta.
c) Motor kaputu içerisinde
d) Ön torpido gözünde

3 - Shock pozisyonu aşağıdakilerden hangisidir?
a) Sırt üstü yatış, ayaklar biraz yukarıda, üstü örtülü
b) Sandalyede oturma, kolları yukarı kaldırma
c) Diz üstü oturarak kafa sallama
d) Masanın üzerine çıkıp kitap okuma

4 - Derin yanıklara olay yerinde aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Baş ağrısı hapı
b) Mantar merhemi
c) Şampuan
d) Soğuk su-buz

5 - Güneş çarpması sonucunda hastaya aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Günes çarpınca denize atılır.
b) Bele kadar kuma gömülür
c) Vücut sıcaklığı yavaşca düşürülür
d) Kendi kendine iyilişmesi beklenir

6 - Donma sonucu uyku durumunda olan kimseye aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Uyumaması sağlanır
b) Yatağa yatırılır ve uyuması beklenir
c) Beraber uykuya yatılır
d) Hiçbiri?

7 - Burun kanaması olan bir kazazadeye asağıdakilerden hangisi yapılır?
a) Saçları yolunur
b) Saçlarına masaj yapılır
c) Sıcak küvet içine oturtulur
d) Buruna tampon konulur

8 - Bilinci kaybolmus kazazedenin soluk yolunun tıkanmaması için aşağıdakilerden hangi pozisyon verilir?
a) Amuda kalkacak şekilde
b) Sırt üstü yatacak şekilde
c) Sırtustu yatırılır
d) Sabit yan pozisyona alınır

9 - Açık karın yaralanmalarında organlar dışarı sarkmışsa ne yapılır?
a) Dışarıdaki organlar poşet içerisine konur
b) Organlar yara üzerine toplanarak ıslak bezle örtülür
c) Dışarıya çıkan organlar kesilir
d) Hiç dokunulmaz

10 - Sıcak vurması sonucu bayılan kimseye aşağıdakilerden hangisi önce uygulanmalıdır?
a) Derhal kuvvet içerisine yatırılmalıdır
b) İlac içirilmelidir
c) Fıkra anlatılmalıdır
d) Serin bir yerde sock pozisyonuna alınır

11 - Solunum zorluğu olan kişiye ilk iş olarak ne yapılır?
a) Başı okşanır
b) Ağız boşluğu temizlenir, sonra baş arkaya bükülür
c) Ağzı kapatılır, hastaneye nakledilir.
d) Yapay diş takılır

12 - Yanık yarası olan bir kazazedenin yarası üzerine asağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Saç jolesi sürülür
b) Yoğurt sürülür
c) Zeytinyağı sürülür
d) Temiz, ıslak bez örtülebilir

13 - Kırıklar neden tespit edilmelidir?
a) Kazazedenin rahat kahvaltı yapması için
b) Kazazedenin rahat uyuması için
c) Kırık kemik uçlarının komşu organlara batarak büyük yara açmaması için
d) Kırığın tespitinin önemi yoktur.

14 - Aşağıdaki vakalardan hangisinde yaralı yan yatış pozisyonuna alınır?
a) Boğulan kişilerde göğüs kemiği kırık olan yaralılar
b) Önemli değil
c) Egzost gazı ile zehirlenenler
d) Karnından yaralanmış olanlar

15 - İki ayağı olmayan sürücü adayı ortopedi hekiminin vereceği karara göre hangi sınıf sürücü belgesi alabilir?
a) Böyle şey olmaz
b) A sınıfı alabilir
c) E sınıfı alabilir
d) H sınıfı belgesi alabilir

16 - İlkyardım çantası ile ilgili olarak asağıdakilerden hangisi doğrudur?
a) Yayalarda ilkyardım çantası bulunur
b) Deniz araçlarında ilkyardım çantası bulunur ve uygulanmaz
c) Herhangi bir trafik kazasında kullanmak için bulundurulur
d) İnsan hayatının önemi yoktur

17 - Yanık yarası olan bir kazazedenin yarası üzerine aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Tuzlu su dökülür
b) Ayran sürülür
c) Salça içirilir
d) Temiz ıslak bez örtülür

18 - Omurga yaralanması olan kazazede oturtulursa ne olur?
a) Vücut sıcaklığı artar
b) Yara mikrop kapar
c) Felç olur
d) Saçları dökülür

19 - İlaçla henüz intihar ettiği farkedilen kimseye ne yapılır?
a) Küstürülür
b) Su içirilir
c) Asit içirilir
d) Denize ***ürülür

İngilizce Geyikler




My mother to be my wife: Anam Avradım olsun
Come with ball my brother Come with ball: Topla Gel Abicim Topla gel
Chicken translation: Piliç çevirme
Leave the door december: Kapıyı aralık bırak
Where is this waiter who I put: Nerede bu kodumun garsonu!...
Clean family girl: Temiz aile kızı.
Your hand is on the job your eye is on playing: Elin iste gözün oynaşta
Sensitive meat ball: içli köfte.
Urinate quickly, satan mixes: Acele ise şeytan karışır
There is no saturation to her observations:Onun Gözlemelerine doyum olmaz
Man doesn't become from you: Senden adam olmaz
Enter the desk: Sıraya gir
Look my ram, I'm an Anatolian child,If I put, you sit.: Bak koçum ben Anadolu çocuğuyum bir koyarsam oturursun
Airplane out of the fart, say hi to that sweetheart: Osuruktan teyyare, Selam söyle o yare
Master !! do something burning-turning in the middle: Usta !! Ortaya yanardöner bişi yapsana
Exploded egypt has escaped to my bosphorus: Boğazıma patlamış mısır kaçtı
In every job there is a no: Her işte bir hayır vardır
She is such a mother's eye girl: Çok anasının gözü bir kız
GERÇEK İNGİLİZCE DEYİMLER

Love is blind: Aşk kördür.
Love makes all hearts gentle: aşk bütün kalpleri yumuşatır.
Money Talks: Para insanı konuşturur.
Money breads money: Para Parayı çeker
One swallow does not make a summer: Bir çiçekle yaz bitmez
He who laughs last,laughs best: Son gülen iyi güler
He that travels knows much: Çok gezen çok bilir.
Two heads are better than one: Akıl akıldan üstündür.
So help me god: Allah yardımcın olsun
A matter of life an death: Ölüm kalım meselesi
Many hands make light works: Bir elin nesi var iki elin sesi var.
You can not teach an old dog new tricks.: ağaç yaş iken eğilir
You can not make water flow up hill: Suyu yokuş yukarı akıtamazsınız
May i count on you: Size güvenebilirmiyim
Between the devil and deep sea: Aşağı tükürsen sakal yukarı tükürsen bıyık
The devil take the hindmast: Altta kalanın canı çıksın
Health is better tahn wealth: Olmaya devlet cihanda bir nefes sihhat gibi
An hour of pain is as long as a day of pleasure: Bir saatlik acı bir günlük zevke bedeldir.
It is never too late to mend: Zararın neresinden dönersen kardır.
When poverty comes in at the door, love flies out at the windows: Yokluk kapıdan girince aşk pencereden uçar
Where there is life there is hope: Çıkmadık candan ümit kesilmez.
Once thief, always a thief: alışmış kudurmuştan beterdir.
Out of sight out of mind: Gözden uzak gönülden uzak olur.
Prevention is better than cure: Tedbir tedaviden daha iyidir.
Set a thief to catch a thief: Çivi çiviyi söker
A rolling stone gathers no moss: işleyen demir ışıldar
There is no smoke without fire: Ateş olmayan yerden duman çıkmaz
They that live longest see most: Çok yaşayan çok bilir
Time is money: Vakit nakittir.
Two heads are better than one: el elden üstündür.
Walls have ears: Yerin kulağı vardır.
A word to the wise is enough :anlayana sivrisinek saz anlamayana davul zurna az

Mezar Taşları

Artık buraya takılıyorum
Beni hesaptan düşün.
Bi sabah bi uyandım,dünya yok
Dün gece 2,30 sularında suları kesildi ömrün.

Delil yetersizliğinden beraat etti
Kalp yetersizliğinden gitti

Karnında fazla su vardı,
adalelerinde kireçlenme,
böbreklerinde kum,
kanında da demir fazlalığı.
Beton gibiydi, ama öldü

Artık karısı geceleri nerede olduğunu biliyor.
[Çapkın bir adamın mezar taşı]

Allah taksitlerini affetsin
[Memurun mezar taşı]

İnsanlar ölünce en son kalbi durur,
Rahmetlinin dili durdu
[Politikacının mezar taşı]

Sevgili doktorum
seni ikinci yaşamda
dört gözle bekliyorum.
[Doktor hatasından ölen hastanın mezar taşı]

Bu onun ikinci ölümü
birincisi onun evlendiği gündü.
[Mutsuz bir kocanın mezar taşı]

Hiç istemediği
bir deplasmana gitti.
[Futbolcunun mezar taşı]

Kişi başına düşen milli gelir
artsın diye yaş***** son verdi.
[Vatansever bir vatandaşın mezar taşı]


Kim demiş kırmızı ışıkta
geçilmez diye? Rahmetli geçerdi..

Hayatımı kaybettim, hükümsüzdür

Rahmetli kayıkçıydı
Son yolculuğunu imamın kayığıyla yaptı.

Yaşam tehlikeli bir şey..
Sonu ölmekle bitiyor.

Düşünüyordu...
O halde yok edilmeliydi

"Atın ölümü arpadan olsun" derdi
Bira içerken öldü

Kansız herifin biriydi
Kan kaybından gitti

Kendine ait bir toprağı
olsun isterdi,
Sonunda muradına erdi

Azrail mirasçıların sabrını ölçtü..
96 yaşında öldü.

Azerbaycandan bir rekLam

'Procter and Gamble, sizi korpenizin dogumu munasebetile tebrik edir, ona, ailenize ve seksen size hosbeslik, cansagligi arzulayir..

Butun usaklar guzeldir, sizinkisi ise hamidan yaksidir.
Siz usaginizin nece boy atmasini izleyecek, onun etraf muhitini derk edip, korpeni rahat eden, ya da narahat eden sebepleri arastiracaksiniz.

Adeten usagin derisi islak olanda ozunu yaksi hiss etmir.
Usaginizin sakit ve rahat olmasi ucun, cok vacibdir ki, onun derisini hemise guru ve saglam saklayasiniz.

Size bu iste Pampers usak melefesi komak eder.
Tez ve tesirli bir sekilde islaki ozune cekir, usagin derisini kuru ve temiz, demelli saglam saklayir.

Biz size Pampers usak melefelerinin numunelerini pulsuz teklif edirik.

Onlari sinayin. Onda basa dusersiniz ki, Pampers neye gore sizin ve korpeniz icin en yaksi secimdir

Asansör

Birisi asansöre girip çıkarken araba sesi çıkarın.
Burnunuzu kağıt mendile sümkürdükten sonra mendili sağınız solunuzdakilere gösterin.
‘"Şimdi okullu olduk" şarkısını ıslıkla soyleyin.
Traş olun.
Çantanızı veya cüzdanınızı açıp ‘Burada yeterince oksijen var mı?’ diye söylenin.
Köşede arkanız dönük öylece durun ve asansör durduğunda da inmeyin.
Birisinin üzerine eğilerek ‘Kimlik kontrolu’ deyin.
Tai Chi egzersizleri yapın.
Kendi katınıza geldiğinizde kapı neden açılmıyor diye sinirlenip bağırın. Otomatik olarak açıldığında utanmış gibi yapın.
Yeni binenlerin suratına pişmiş kelle gibi sırıtarak ‘Çoraplarımı yeni değiştirdim’ deyin.
Binenlere vaaz verin.
Belirli aralıklarla miyavlayın.
"Akasyalar açarken" şarkısını mütemadiyen sözleri değiştirmeksizin söyleyin.
Biri asansörden inerken alkışlayın.
Binenlerle dilinizi burnunuza değdirebileceğinize dair iddiaya girin.
Geğirin ve sonrasında ‘Mmmm, çok lezzetliydi.’ deyin.
Midenizi tutun ve ‘Ögg, beni asansör tutar da’ deyin.
Binen her kişiye inmek istediğiniz katı söyleyin.
Yüzünüze maske takıp binin ve insanlarla o şekilde konuşun.
Asansör her katta duruşunda ‘Ding!’ sesi çıkarın.
Düğmelerin bulunduğu panelin önünde durun.
Yanınızda sandalyenizi de getirin.
Ağız armonikası çalın.
Steteskopla asansörün duvarlarını dinleyin.
Haydi hep birlikte şarkı söyleyelim deyin.
Sandviçinizden bir ısırık aldıktan sonra yanınızdakine ‘Biroz da sen almoz musun, mmm’ deyin.
Yanınıza akciğer rontgen filminizi alın ve kısa aralıklarla öksürüp durun.
Veya rontgen gözlukleri takarak etrafınızdakileri şüpheli gözlerle inceleyin.
Başpartmağınıza bakarak ‘Hımm, her geçen gün büyüyor’ deyin.
Yere tebeşirle bir kare çizin ve diğerlerine burasının size özel olduğunu söyleyin.
Bir battaniye alıp sıkıca sarılın.
Birisi bir düğmeye bastığında patlama sesi çıkarın.
Asansör tümüyle sessizken yanınızdakine dönüp "Çalan sizin cep telefonunuz muydu?" diye sorun
Diğerlerine bir yaranızı gösrerip, enfeksiyon olup olmadığı konusunda görüşlerini sorun.
Bu ne işe yarıyor acaba diyerek, alarm düğmesine basın.
Şeytani bir ses tonuyla ‘Bugün kendime daha uygun bir vücut bulmalıyım’ deyin.
Elinizdeki kutuyu kapının ortasına koyun.
Çevrenize bakınıp ‘Acaba kim osurdu?’ deyin.
Asansöre binen herkesin elini sıkıca sıkarak ‘Hoşgeldiniz’ deyin.
İnerlerken de sarılıp öperek ‘Güle güle’ deyin.
Binen her yolcuya onlar için istedikleri dügmeye basabileceginizi söyleyin.
Gölge ***su yapın.
Ağzınızdaki sakızı alıp elinizle uzatıp durun.
Yolculardan birisine gözünüzü dikip bir süre baktıktan sonra "Sen, sen de onlardan birisin" diye bağırarak asansörün uzak noktasına kaçın.
Cımbızınızı çıkarıp aynaya bakarak kaşlarınızı alın.
Gene aynaya bakarak sivilcelerinizi sıkın.
Asansör her kattan ayrılışında Yuppi! Atta gidiyoruz" diye bagırın.
Asansör kapısı önünde durun ve kapı kapandığında "Eyvah, organım kapıya sıkıştı diye bağırın"
Asansördekilere asansörde sıkışıp kalan veya asansörün aşağıya düşmesi sonucu ölen tanıdıklarınıza dair hikayeler anlatın.
Ağda yapın.

Profesyonel Bir Haltercinin Günlük Mönüsü

ee kolay iş değil onca ağırlığı kaldırmak ama alttaki listedekileri yerseniz 150 kilo size eminim tüy gibi gelecektir

işte günlük menü

4 LİTRE SÜT
30 DİLİM EKMEK
1 KİLO PEYNİR
2 TABAK FASÜLYE
1 LİTRE GREYFURT SUYU
1 KASE PUDİNG
1 KİLO TEREYAĞ
4 KUTU SARDALYA BALIĞI KONSERWERSİ
8 BİFTEK
12 YUMURTA
1 KAVANOZ BAL

soğuk espriler vol-4

Aya baktım seni gördüm,sana baktım ayı gördüm
Gülü seven dikenine katlanırsa kaktüsü sevenin vay haline
Zaman kötü kolla ***ü
BJKli isen KONUŞ ibret alsınlar,fenerli isen SUS adam sansınlar
Son gülen sen olacaksın çünkü çok geç anlıyosun
Abi beni nie anlamıyon... sende idrak yolları enfeksiyonu mu varr!
Erkekler araba gibidir dikkat etmez isen altında kalırsın
Bu mesaj özel bi frekansla gönderildi:zekilerde hafıza kaybı,salaklarda körlük ****lerde ise hafif bir gülğmseme yaratır.
Ey ruhh!!geldiysen otur belki yorulmuşundur.
Beni yalnız bırakın-imza:robinson crouse
Seni yakından tanıdıkça köpeğimi daha çok seviyorum
Yumurtayı sahanda mı yersin yoksa deplasmanda mı?!
Amaaan 10 dakika nedir ki 5 dakikada geçer
Tükürülcek binlerce surat varken yerlere tükürme!
İlahi azrail sen adamı öldürürsün vallahi
Savaşa silahsız sınava kopyasız girilmez
Dikkat bayan sürücü:sizide bayabilir
Gençliim acı veriyodu ameliyatla aldırdım
Gökten hülya avşar yağsa garibana namık kemal düşer
Sen babanın bir dakikalık zevkisin
Herkes gider mersine.......bende giderim
Ben ona baktım o bana baktı şimdi 6 çocuğa bakıyoruz
Kırk derece ateşle yatıyordu.. basıldılar
Yes abicim Türçe eğitimine bendende okey
Hayat:yarısı taze..yarısı bayat
Oğlumun adını mafya koydum artık bende mafya babasıyım
Şiddete karşı savaş açın şiddet yanlılarını kurşunlayın
YAZILIDAN 0 ALDIM AMA ÖNEMLİ OLAN KATILMAKTI
Size yapılmasını istemediğiniz şeyi başkasına yapın.çok zevkli oluyo
Sizde bit şampuanı var mı kirlendi hayvancıklar
Allah yürü ya kulum dedi.arabamı sattım

Msn'de Kız Ekledikten Sonraki Diyaloglar

e : slm
k :slmda kimsiniz
e :ıı şey ben murat
k :hangi murat
e :dördüncü murat eueheu
k :defol
----------
e :slm naber
k :slm iii kimsin
e :benmi
k :yok arkandaki
e :ha o ercan
k :byyy
e :tüh be ercanın yüzünden engelledi
-----------
e :ya nerdesin görüşmeyeli çok ayıp ediyosun ha
k : pardon?
e :tamam bi daha olmasın
k :sen de kimsin be defol
-----------
k :msn adresimi nerden aldınız
e :ıı migrosda ucuzluk vardı toptan aldım
e :tüh be çevrim dışı oldu
------------
k :kimsiniz
e :talihine darılmış umutlara sarılmış sevmişte terk edilmiş bir gönül yorgunuyum
k :böyle birini tanımıyorum by
------------
k :kimsin
e :Allahın cooluyum
k :yapma ya hiç çekilmiyosun by
------------
e :slm ben ahmet
k :hangi ahmet
e :unutuldukmu yoksa
k :haa anteptekimi
e :eeevet o işte
k :amma kekmissin benim antepte tanıdığım yokki by
------------
k :slm
e :slm
k :isim ne nerden
e :vayy direk mevzu ha
k :sana iylik yaramaz
e :dur gitmeee tamam tamam tüh gitti
------------
e :slm
k :slm şebnem ferah dinlermisin
e :yok
k : O zaman by
e :sen ferdi tayfur dinlermisin
k :yok
e : O zaman sana by

Ameliyat Çok Başarılı Geçti

ameliyat çok başarılı geçti
- peki şimdi nasıl doktor bey?
- bilmiyorum
- nasıl yani?
- kaybettik
- ne?
- bizim fingirdek selmin hemşire sen tut örgü öreceğim diye hastayı ameliyattan sonra hademeye teslim et. o da temizlik yaparken hastayı kapının önünde unutmuş. hırsızlar çaldı herhalde


- doktor bey doktor bey! ameliyat nasıldı? görebilir miyiz hastayı?
- ameliyat çok başarılıydı ama hastayı göremezsiniz
- neden ama?
- hastayı kaybettik
- ne diyosun doktor? başarılıysa nası öldü
-ölmedi beyfendi kayboldu. canı acımış heralde saklanıyo içerde bulurlar birazdan


- ameliyat nasıl geçti doktor bey?
- ameliyat çok başarılıydı, iyi operasyon yaptık, neşterler gayet keskindi, ameliyathane ortamı gayet hijyenikti ama...
- aması ne doktor bey?
- olmadı.
- ne olmadı?
- hastayı kaybettik. önümüzdeki ameliyatlara bakacaz.
- futbol mu lan bu heyvan herif?
- pardon.

* ameliyat nasil gecti doktor bey?
- hasta cok basariliydi
* nasıl lan?
- ameliyat öldü
* kaybettik mi necati abiyi?
-anla işte sen, anladın sen..


+ameliyat nasıldı doktor
- valla iyiydi iki ters bi düz idare ettik
+ nasıl yani
- karaciğeri çözülmüş eşinizin ördük bizde hem baya şık durdu böbrekle falan iyi uyum sağladı yani


+ameliyat nasıldı doktor bey
- iyiydi allaha şükür sizleri soruyodu oda selamı falan var



+hastayı kaybettik
_ama o sağlamdı ameliyata girerken
+o sağlamdı da bizim ekip bozuktu hepsi akşamdan kalmaydı..



+ameliyat nasıl geçti doktor bey ebru yaşayacak mı
-ameliyat süperdii ama ben dedim fren o pedal değil diyee



- ameliyat süperdi
+ ohh kurtuldu yani
- evet senin gibi bi malaktan kurtuldu
+ nası yani
- öldü işte lan


- ameliyat nasıldı doktor bey?
- bilmem ben pek beğenmedim
- nasıl?
- 1 ölü 1 ağır yaralı
-Nasıl
- Hanım efendi eşiniziin sağ ayağı kangren olmuş ama ben sağımı solumu şaşırınca sağlam ayak sizlere ömür..
- e dieri
- e dierini de mecbur kesmek zorundaydık
- yani şimdi kocam.. Öldü mü
- hanfendi bırakın şimdi kocanızı nalana bişiler oldu
- noldu?
- yanlışlıkla adamın iki ayağını birden kesince şok geçirdi zavallı
- doktorrrr. şimdi sana bi katolok vericem ordan ölümlerden ölüm beğeniceksin
- ben kaçiim en iyisi ziyaretin kısa olanı makbul

Konuşmaya Başladım İlk Sözlerim:


İlk Sözlerim;

Su: Bu

Aç: Vac

Köpük: Böbük

Kulak: Ku

Cola:Gog

Sizde Yazınız İlk Sözlerinizi( Anne ve Babasınıza

Yemek Yeyemeyom Doktur Bey

Verdiğin perhize budur gayratım,
Bundan başka uyamayom doktor bey.
Üç sepet yımırta zabah gahvaltım,
Teker teker sayamayom Doktor bey.

İki leğen pilav bi yayık ayran,
İster yağlu ossun isterse yavan,
Yanına keseyom beş kilo sovan,
Yeyom yeyom doyamayom doktor bey.

Üç tencere bamya yirim bişince
Yirmi tas su içip biraz goşunca,
Her yanı sökülür garnım şişince,
Sağlam göynek geyemeyom doktor bey.

Şimdiye acımdan çoktan ölürdüm,
Sağossun gomşular edeyo yardım,
Bir guzudan fazla yimem söz virdim,
Ayıb olur cayamayom doktor bey.

Bazı az geleyo beş kasa hurma,
Yedi lahanadan yapıyoz sarma,
Onudamı yedi deye heç sorma,
Utanıyom deyemeyom doktor bey.

Günde iki çuval unum gideyo,
Avradım her sabah ekmek ideyo,
Bi gazan fasülye gönül ye deyo,
Attırmaya kıyamayom doktor bey.

Senede gırk dönüm bostan ekerim,
Benden başka kimse yemesin derim,
Gavunu garpuzu gabıklı yirim,
Acelemden soyamayom doktor bey.

Vampirlerin Sıkıntısı !

vampirlerin sıkıntısı

mesela bir vampir sabah dışarı çıkamaz.neden çıkamaz ? güneş mi çarpar,kalp krizimi geçirir ? yoo.akşama kadar malak gibi yatar

geçim derdi de var.örnek verim mesela eğer bi vampirsen kimse iş vermez.derler ki " aman neme lazım müşterileri öldürür falan " yaka silker esnaf.genellikle şöyle dio vampirler " abi vampirim die iş vermiolar 3 aydır susuz geziorum yazık banada " tabi insanlarda çok takıo geberirse gebersin hem bizim içinde daha güzel olur diolardır.Vapmir olupta napcan kardeş ? git evinde otur televizyon izle.aa işte maç var lig tv'yi aç.bu gibi saçma diologlarda geçio bazen vampirler arasında.ama onlarada hak vermek lazım.

Tabi dış görünüş meseleside var.insanoğlu vampirleri ve diğer olanüstü varlıkları şebeğe benzetmekden vazgeçmediler.millet korkarmış onları görünce.hadi lan ordan insanoğlunun saçmalıklarını dinle bakim korkucan mı bi daha

Uçak Yazıları http://www.forumcuturka.net/Forum/im...lies/smile.gif

Kamyon- Minibüs yazılarında sonra şimdi uçak yazıları moda oldu ?

- İstedim vermediler sen teyyarecisin dediler.
- Yol Abbas'ın pistler Airbus'ın.
- Sen evimde güzel bir eş, ben havada çilekeş.
- Aşıksan otur kucağa, Pilotsan bin uçağa.
- Türbülansın ustasıyım, gözlerinin hastasıyım.
- Kuleyle kavgalı çilekeş pilot.
- Aşkımızı karakutuya anlattım.
- Kalbinde yerim yoksa sevgilim, farketmez ben kokpittede giderim.
- Pistlerin atmacası.
- Bir sana doyamadım bir de hostese.
- Sen yenisin dediler bana ek sefer verdiler.
- Beni it dalaşında gör.
- İstanbul Ankara 1 saat sana sevgim 24 saat.
- Kule kalkışıma kızlar inişime hasta.
- Yaklaşma toz olursun, atmosferde kaybolursun.
- Biz Boeingciyiz oğlum.
- Kaptanınız konuşuyor takın kemerleri, sevgilim unuttum yanında ederleri.
- Gökyüzünde sessiz bir hayat, seni sevende kabahat.
- Havadayken seveceğim, senin haberin olmayacak.
- Aşkıma ihanet ettin, beni kuleye şikayet ettin