Aslan
Aslan
Bir gun temel ve dursun ormanda kamp kurmuşlar. Birsabah bir aslanın kukreme sesiyle uyanmışlar.Temel hemen spor ayakkabılarını giymiş, bağlarını bağlarken Dursun ula Temel ne bu telaş aslani geçebileceğini mi duşunisin deyince Temel ula SENİ GEÇSEM YETER demiş.

Gidiş-Geliş
Gidiş-Geliş
Temel gunun birinde istanbuldan koyune kahkahalar icinde geri donuyormus bunu duyan koyluler temel neden guldugunu sormuslar, Temelde otobus soforunu kazikladigini soylemis koyluler nasil ya diye sormuslar. temel demiski: istanbulda gidis-gelis bileti aldim; su anda geldim fakat geri gitmeyecegim

Amerika
Amerika
Temele dursun karadeniz sahilinde oturuyorlarmış temel dursuna demişki gel beraber amerikaya yuzelim iki kafadar karadenizden baslamışlar yuzmeye fıkra ya amerika yaklaşmışlar özgürlük anıtını görmuşler tam bu sırada bizim temel dursun ben kesildum geri doneyrum demiş

Sinyal
Sinyal
Temel'e sormuşlar bak bakalım arabanın sinyali çalışıyor mu? diye.
Temel Bakmış:
Çalışay çalışmay çalışay çalışmay

Muhebbet
Muhebbet
Zamanın en buyuk Mayfa babası çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve idamı istenmektedir. Juri üyelerinin icinde Temel de vardır. Mafyanın adamları mahkemeden once Temeli bir kenera cekerler ve soyle derler: - Temel ne yap et Babanın idam kararını muebbet'e çevir yoksa bu senin sonun olur derler!!!

Temel'in içine korku duşmuştur acep ne yapsamda bu adamı kurtarsam diye düşünür. Dava baslar gunlerce devam eder ve nihayet Jury uyeleri karar vermek üzere odalarına geçerler. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra jury geri gelir ve kararını okur:

- Muebbet hapis derler

Bunu duyan Babanın adamları ne yapacaklarını şaşırılar doğru Temel'e gidip afferim sana Temel şimdi gözümüze girdin derler. Ehh be Temel iyi guzel de bu işi nasıl başardın diye sorarlar:

-Temel "Sormayın bre uşaklar der millet Beraat Beraat diye tutturdu Muebbete cevirne kadar aklan karayı seçtim der"

Zeybek
Zeybek
Lazın biri, Izmir'e gitmiş. Oradaki tanışla dolaşırken, bir de bakmışlar ki,birkaç efe, zeybek oynuyor. Kendilerine özgü agır hareketlerle kol vurup diz büken efeleri seyrederlerken, Izmirli, Laz arkadaşına dönüp sormuş: Ne güzel oynuyorlar di mi? Laz dudak bükmüş: O kadar düşündükten sonra, ben de oynarım

Trilyon
Trilyon
Bir Karadenizli "Life TV Show " adli yarisma progr***** katilir.
1.000.000.000.000 TL (1 Trilyon) Siz de bir deneyin...


Sunucu asagidaki sorulari sorar:

1. Tarihteki Yuzyil Savaslari ne kadar surmustur?
A 116 Yil B  99 Yil C  100 Yil D  150 Yil

* Karadenizli bu soruda pas gecme hakkini kullanir...

2. Panama Sapkasi hangi ulkede kesfedilmistir?
A Brezilya B  Sili C  Panama D  Ekvador

* Karadenizli seyircilerin yardimini istemistir...

3. Ruslarin Bayrami olan Ekim direnisini hangi aydadir?
A Ocak B  Eylul C  Ekim D  Kasim

* Karadenizli telefon hakkini kullaniyor ve baska bir Karadenizliyi ariyor...

4. Kral Georg IV dogru adi nedir?
A Albert B  Georg C  Manuell D  Jonas

* Karadenizli, iki yanlisi goturme hakkini kullaniyor...

5. Kanarya Adalari `nin ismi, hangi hayvandan gelmistir?
A Kanarya B  Kanguru C  Fare D  Fokbaligi

* Karadenizli oyundan cekiliyor.

Not: Okurken gulduyseniz dogru cevaplara da bir goz atin:

1. Yuzyil Savaslari 116 Yil surdu (1337 ile 1453 arasi)
2. Panama sapkasi Ekvador`da kesfedilmistir
3. Rus bayrami "Ekim direnisi" 7 Kasim`da kutlanir
4. Kral Georg IV `un asil adi Albert. Kral 1936 yilinda ismini degistirmistir
5. Kanarya adalarinin Latince adi "Foklarin" adasidir ve bu isim "Fokbaligi"`ndan gelmistir.

Ne oldu...? Bir an kendinizi Karadenizli`den daha mi zeki sanmistiniz...?

Veteriner Temel
Veteriner Temel
Temel, Veteriner Hekim olmuş.

Sormuşlar,

- Veterinermişsiniz doğru mu?

- Togrutur, pi tertiniz mi vardur?

Bilim Adamı
Bilim Adamı
Karadenizliler, bir konferans duzenlerler.

Bu konferansa konusmaci olarak unlu bir Amerikali bilim adami da
davet edilir. Amerikali konuk, bir hafta erken gelir, hem tatil yapar
hem de Turkleri yakindan tanima firsati bulur.

Karadenizliler ile Amerikali bilim adami hemen her konuda
anlasirlar, uyum icinde konferans biter.

Ayrilik gunu gelir, Karadenizlileri alir bir dusunce.
Biz bu degerli bilim ad***** ne alalim? Aralarinda toplanirlar,
baskan konunun onemini vurgulamak icin der ki:

`Biz bu Turk dostu, degerli bilim ad***** nasil bir hediye alalim ki
bizi unutmasin? Hem kullanisli bir sey olsun, hem her eline aldiginda
bizi hatirlasin?`

Salonda kisa bir sessizlik olur, arka siralardan
Temel elini kaldirir: `Sunnet ettirelim!...!

Bende Yeni Geldim
Bende Yeni Geldim
Temel apartmanın onikinci katından düşmüş. Arkadasları hemen gelip sormuşlar:

"Ne oldu lan Temel" demişler.

Temel`de:"VALLAHA BEN DE YENI GELDIM" demiş.

Temel´e Mercedes Lazım
Temel´e Mercedes Lazım
Bizim Temel ile Cemal bir gün lüks bir otelin lobisinde güzel bir kadın görürler. Temel der ki,
- Ula Cemal, gidip bi bakayım, bu kadın bize pas verir mi?

Temel yaklaşır kadına, sorar :
- Benimle bi yemek yemek ister misunuz ?
- Bahse girerim şu kapıdaki Mercedes sizin degil.
- Değildur.
- Söyle iyi durumda bir banka hesabınız da yoktur sanırım.
- Yoktur.
- Karadeniz kıyılarında şöyle iki katlı bir çiftlik eviniz de yoktur heralde.
- Yoktur.
- Hadi o zaman çek arabanı!

Temel boynu bükük döner Cemal`in yanına :
- Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mercedesini bana verir misun?
- Verirum Temel`im
- Bi telefon etsem kendi bankamda bana hesap açarlar mi ?
- Açarlar Temel`im.
- Tamam o da kolay da, heralde bizim peder uçüncü katı yıkmama izin vermez...

Gül Kokayi
Gül Kokayi
cenevre tarım konferansında katılımcıların her biri yaptıkları çalışmaları ve sonuçta gerçekleştirdikleri verim artışını anlatıyormuş sıra temel`e gelince:
kuru fasülyeye gül aşuladuk demiş.

- peki bunu niye yaptınız?

- yellenince gül kokayi

Zamane Çocugu
Zamane Çocugu
Dedesi,torununu gezdiriyordu.
Önlerinden cok güzel bir otmobil gecer.
Dedesi :
-Bak yavrum der; "düt düt" geciyor.
Cocuk gayet sakin bir cevap verir:
-Dedecigim, o "düt düt" dedigin;
sekiz silindirli, otomatik vitesli, doksan sekiz model bir mersedestir.

Tuvalet Kağıdı
Tuvalet Kağıdı
Fadime ile Temel büyükada da dolaşıyorlarmış
Bir martı Temel`in kafasına pislemiş
Fadime:
-Temel git şu tuvaletten tuvalet kağıdı al
Temel:
-Gerek yoktir kuş çoktan uçup gittu

Temel´in Kaynansı
Temel´in Kaynansı
Temel bir gün kahveye girmiş.Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuslar. Temel: "Kaynanamı gomduk."diye cevap vermiş. Kahvedekiler: "İyi de bu halin ne?" Temel: "Biraz direndi de."

Televiziyon
Televiziyon
Bizim Temel, bir tv kanalinda yarismaya katilir.
Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar.
E, oyle vergi kesiyoruz" cevabini alir.
Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avakut ona Televizyonu mahkemeye ver der.
Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli gorur, ona sorar.
Ula televizyonu mahkemeye verdin mi ?
Temel cevaplar.
Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni...
Insan yine de televizyonsuz yapamayi! sonradan geri aldımm onu

Şarap
Şarap
Temel çok para kazanmış. Ailece lüks bir lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış. Garson :-Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,- Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.

Temel Ava Çıkmış
Temel Ava Çıkmış
Temel ava çıkmış, eli boş dönmemek için kasaptan bir tavşan almış. Fadime,

- Ha pu netur, soyulmuş tavşanı nasıl avlaysun?
- Sevişirken yakaladum, çiyinmeye firsatu olmadu vurdimm onuuu

Penguen
Penguen
Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika’ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek - "pardon burada hiç beyaz kadın var mı" diye sormuş, rehber - "tabiki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır" demiş. - "peki siyah kadın var mi?" - "eh bir kaç tane var bu civarda" - "pekİ siyah beyaz kadın var mı" rehber son derece şaşkın bir şekilde - "tabiki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına" cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun’a dönerek - "ula dursun yoksa dün akşam gördüklerimiz penguen miydi?????".

Eczane
Eczane
Lazın eczanesine eli silahlı, yüzü kadın çoraplı iki soyguncu girmiş ve ellerindeki silahi Laza doğrultup:

- Çabuk kasadaki herşeyi ver !

- Özür dilerim, reçetesiz hiçbirşey vermiyoruz.

Cep Telefonu
Cep Telefonu
Temel otobüste cep telefonuyla konusuyormus,yolcular uyarmis:

-Otobüste cep telefonuyla konusmak yasaktir!Temel telefonun öbür ucundaki arkadasini uyarir:

-Ula Cemal,otobüsün içinde konusmam yasakmis,sen konus ben tinleyeyum!

Banka Soygunu
Banka Soygunu
Temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş , son celsede hakim delil yetersizliğinden temelin tahliyesine karar vermiş . temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ;
- uy cözünü sevdigumun hacim beyi , yani şimdi bu paralar penim oldu değil mu .....?

Ateşiniz Var mı?
Ateşiniz Var mı?
3 astranot uzaya gidecek. Bunlardan biri Alman biri İngiliz biri de bizim Temel.

Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını sorarlar. Alman bana sarışın, esmer, kumral hatun der. İngiliz bana bol bol içki der. Bizim Temel baaa bol bol cigara der. İstekler temin edilip uzaya fırlatılırlar.

Aradan yıllar geçer 3 astronot geri dönüyorlar. Tabi aileler merakla bekliyor. Önce Alman iniyor dalyan gibi Alman olmuş iğne iplik. Sonra İngiliz iniyor adam zil zorna sarhoş. Tabi ki sıra Temele geliyor. Temel kapıda görünür görünmez bi fırlıyor ağzında cigarayla:
- "Allahını seven baaa ateş versuuun."

Temelin Tahmini
Temelin Tahmini
Temel ile Dursun trenle yolculuk yaparken, bir sığır çiftliğinin önünden hızla geçiyormuş. Temel bir tahmin yapmış:
- Dursun burada tam 397 sığır var...
- Ula Temel, nasıl saydın? Vızz diye geçtuk daa..
- Kolaydur daa... Ayaklarını sayup dorde böliyrum.

Üç Çeşit
Üç Çeşit
Temel'e sormuşlar?
-Kaç çeşit insan vardır?
Temel:
-Üç çeşit vardır demiş. bunlardan ilki sayı saymayı bilenler, ikincisi sayı saymayı bilmeyenler

Tünel
Tünel
Mısır hükümeti kızıl denizin altına tüp geçit yapmak için ihale açar. İhaleye İngiltereden, Amerikadan, Japonyadan ve Türkiyeden de Temelin firması olmak üzere birer firma katilir. Firmaları teker teker mülakata çağırırlar ve teknik bilgi isterler. İngiliz firması:
- Biz iki taraftan da eş zamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin altında tam ortada buluşuruz. Tüneller arasında maksimum 1 metre fark olur. 30 metrelik enindeki tünelde de 1 metreyi rahatlıkla düzeltiriz derler.
Amerikan firması:
- Bizde iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz maksimum 50cm fark olur derler.
Japon firması:
- Biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz. Maksimum 20cm fark olur derler. Sira bizim Temele gelir.
Firması adına Temel:
- Valla bizde iki taraftan kazmaya başlarız. Ortada buluştuk buluştuk, buluşamadık iki tüneliniz olur, der.

Yok mu?
Yok mu?
Temel'in Annesi:
- Vazoyu kim kırdı.
Temel:
- Kedi.
Annesi :
- Bizim kedimiz mi var ?
Temel:
- Yok mu ?

Hızlı Tren
Hızlı Tren
İstanbul - Ankara arasını 3 saatte alan hızlı tren sonunda gerçekleşmiş. İşadamının biri de Ankara'ya gidecek bir toplantı için. Yetişebilmek için atlamış hızlı trene. Fakat yolda Ankaradaki toplantı için hazırladığı evrakları İstanbulda unuttuğunu farkediyor. Kondüktöre gidiyor ve derdini anlatıp mutlaka inmesi gerektiğini söylüyor. Binbir yalvarmadan sonra Kondüktör adama trenin hızlı tren olduğunu hiçbir yerde durmadığını ama Arifiye'de biraz yavaşladığını söylüyor. Ve diyor ki :
- Yalnız trenden atlar atlamaz hızla trenin gidiş yönünde koşman lazım yoksa parçalanırsın.
Adamcağız çaresiz "Tamam" diyor. Arifiye'ye geldiklerinde de atlıyor başlıyor koşmaya. Bizim Temel'le Dursun da en arka vagonda seyahat ediyormuş. Camdan bir bakmış adamcağızın biri son hız koşuyor.
"Vah adamcağıza. Yazık, herhalde treni kaçırdı yetişmeye çalışıyor" diyor ve adamı tuttuğu gibi tekrar vagona çekiyor.

Ambulans Şoförü Temel
Ambulans Şoförü Temel
Temel Ambulans şoförü olmuş.
Bir gün bir otobüs kazası çağrısı alırlar ve hemen olay yerine giderler.
Gittiklerinde gördükleri manzara çok kötü. Her tarafta yaralılar, ölüler...
Feryatlar filan yeri göğü inletiyor..
Fakat adamcağızın biri hepsinden fazla bağırıyor, inliyor. Temel de adamın
yanına gidiyor ve bakıyor adamın iki bacağı birden kırılmış.
Basıyor fırçayı :
- Ula uşağum ayuptur bu senin yaptuğun. Şunun şurasında iki bacağın kırılmış sadece. Bak orda insanlar ölmüşler hiç ses ediyler mi?

Doping
Doping
Temel sporcu, 100 metre engelli koşuda yarışıyor. İlla ki birinci olacağım deyip doping yapmış. Fakat yarışmada sonuncu gelmiş. Neden böyle olduğunu sorduklarında da :
- Doping yaptığımı anlamasunlar diye sonuncu celdum ula...

Sinyal Vermediniz
Sinyal Vermediniz
Temel, bir gün arkadaşına telefon etmiş.Karşısına sekreter çıkmış. Temel :
'' Pen teleseçretere nok pirakacaktum.
"Notunuzu bana bırakabilirsiniz" demiş sekreter kız.
Temel uzunca bir süre beklemiş.Ses çıkmamış. Hala bir şey söylemediniz diye sekreter sorunca Temel'in cevabı:
-Sinyal vermedinuz da!

James Bond
James Bond
Temel İngiltere'ye gitmiş, James Bond'la tanışıyor:
- Bond, James Bond.
- Mel, Te Mel

Uçan İnekler
Uçan İnekler
Temel ve Dursun bir ağacın altında oturuyorlar; birden üstlerinden kocaman şeyler geçmeye başlıyor. Dursun bir bakıyor inekler uçuşuyor havada, yanlış gördüğünü zannedip bir daha bakıyor... Fakat aynı şey gerçekten inekler uçuyor.
Bunu heyecanla Temel'e söylüyor dürterek. Ama Temel oralı bile değil, gayet sakin :
-Herhalde yuvaları buralarda biryerdedir.

Pencere Kenarı
Pencere Kenarı
Babası öğrenci Temel'e soruyor:
- Aslan oğlum nasıl sınıfta durumun ?
Temel :
-Haçan çok eyidur babacuğum, pencere kenari

-Yazılar
TESADÜF BU YA!
Kopenhag'da bir genç doğum kliniğine girip da*nışmaya başvurdu:

— 48 numaralı odada
yatan genç kızla görüşmek
istiyorum.

Nöbetçi hemşire sordu:

Hay hay! Siz nesi oluyorsunuz hastanın?
Ben mi? Erkek kardeşi?
Bu sırada hemşirenin yanında duran hanım hemen atıldı:

— Öyle mi? Çok memnun oldum tanıştığımıza. Ben
de annesiyim...

EVLİLİĞİN BÖYLESİ
Nasrettin Hoca evlen* meye niyetlenir. Eş- dost bir hatuncağızı öve öve göklere çıka* rırlar.

Şöyle huylu!
Böyle soylu!
— Dünyalar güzeli... Hoca'nın gönlünü çelerler.



Evlenirler. Zifaf gecesi yüz görümlüğünü veren Ho* ca, gelinin duvağını kaldırır. Aman Allah'ım! Çirkin bir gelin.

Gelin hanım, kocasına sadakatini göstermek için:

— Hoca efendi, akrabalarından kime görüneyim, ki*
me görünmeyeyim? diye sorar.

Hoca şaşkın:

— Aman hatun, bana görünme de kime görünürsen
görün... der.

GEZGİN

Hoca'nın hanımı çok gezermiş. Düğün-dernek, bayram-seyran... dolaşırmış.

Hoca'nın dostları:

— Hocam, yenge biraz çok do* laşmıyor mu? derler.

Ne de olsa hatunu. Hiç laf söy-



letir mi Hoca...

Hiç sanmıyorum, der ve ekler:
O kadar dolaşsaydı, bazen bize de uğrardı...

EŞEK BAŞI
İstanbul'a yeni gelen köylü, ku* yumcu dükkânının vitrinini merakla inceliyordu. Kuyumcunun çırağı, onunla alay etmek için:

Hemşerim, dedi, ne bakıyor*
sun öyle?
Hiç... Bu dükkânda ne satılır
diye merak ettim de...
Çocuk güldü:

Eşek kafası satılır.
Allah versin... Alışverişiniz yolunda olmalı...
Nereden bildin, dayı?
Baksana, koca dükkânda seninkinden başka kal*
mamış!

NEYİ GÖRMEMİŞ
Şoför kullandığı taksiyle "Sağa dönülmez işaretine rağmen sağa saptığı sırada trafik polisinin keskin keskin çalan düdük sesiyle birden yavaşladı, sonra yolun kenarına çekilerek durdu. Trafik polisi, sağ elinde zin-



cirden tuttuğu düdüğü sallaya sallaya yürüyerek tak* sinin yanına geldi, sert bir sesle sordu:

— Levhayı görmedin mi?

Şoför, kabahatli olduğunu kabul etmenin rahatlığı içinde itirafta bulundu:

— Görmesine gördüm de sizi görmedim...

KILÇIK

Sınıfta öğretmen insan iskeletini göstererek sordu: — Bunun ne olduğunu söyleye*bilir misin Salim? dedi. Karadenizli Salim hemen

cevapladı:

— İnsan kılçiğidür öğretmenim...

YAG SORUNU
Akıl hastanesine, kendisini ziyarete gelen arkadaşına dert yandı:

Sorma dostum... Motora
meraklı olduğum için getirip
buraya tıktılar beni. Allahaşkı-
na, sen araba sevmez misin?
Severim.
— Zeytinyağlısından mı hoşlanırsın, tereyağlısından

mı?