tuna dan fıkra arşivi

Tecavüzcü Coşkunla, Nuri Alço Arasındaki Farklar

* Coşkun açtır, Nuri abi tok.

* Coşkun kot giyer, Nuri abi beyaz takım elbise.

* Coşkun kaba kuvvet kullanır, Nuri uyku ilacı.

* Coşkun sevgi barındırmaz, kin kusar, Nuri abi sever belli etmez.

* Coşkun bira içer, Nuri abi viski.

* Coşkun uyuşturucuyu kullanır ve satar, Nuri abi kullanmaz, sattırır.

* Coşkun arkadaşları ile gezer, Nuri abi tek takılır.

* Coşkun traş olmaz, Nuri abi sinek kaydıdır.

* Coşkun Cadillac, Ponciac gibi geniş arabalar kullanır, Nuri abi Mercedes'e biner.

* Coşkun mekan dinlemez, Nuri abi mutlaka yatak odası kullanır.

* Coşkun hedefe her durumda saldırır, Nuri abi hedefi baygınlaştırır.

* Coşkun görevini yaparken kin kusar kuvvet kullanır, Nuri abi dokunuşlarla işini tamamlar.

* Coşkun polis tarafından ilk yakalanır, Nuri abi son.

* Coşkun serseridir, Nuri abi organizasyon ve teknoloji insanıdır.

* Coşkun tecavüz eder ama ispatlayamaz, Nuri abi mutlaka kaset kaydı yapar.

* Coşkun para ve uyuşturucu için babasını satar, Nuri abi onurludur.

* Coşkun emir alır, Nuri abi emir verir.

· Coşkun, vasıfsız bir sokak sapığı olarak güdülerinin esiridir...

Nuri Alço ise kötülüğü simgeleştiren bir anlayışın ipek bornozundan saten çarşaflı yuvarlak yatağına kadar tüm teşkilatı tamam gürbüz ve yiğit figürdür.

· Tecavüzcü Coşkun, direk saldırarak sadece şaşkınlık ve korkuya yol açar...

Nuri Alço ise tarzında, daha ağır biçimde hayal kırıklıkları barındırır ve bunlardan beslenir.

· Tecavüzcü Coşkun, esrar ile uyuşur ve genellikle sadece kullanıcıdır...
Nuri Alço'nun ilgilendiği uyuşturucu kokaindir hem de satıcıdır.

· Tecavüzcü Coşkun, kaybetmişliği simgeler ve bu yüzden korkacak bir şeyi yoktur...

Nuri Alço ise 'şeylerin! sahibidir ve bunları kaybedecek gibi olunca aklı çıkar, çok korkar!...

· Tecavüzcü Coşkun, bastırılmış cinselliğin hıncını hayvanlaşarak almaya kararlıdır ve 'bayan kıstırma' durumlarındaki biçimsiz kahkahasıyla kendini ele verir...

Nuri Alço, sahte evlilik vaadiyle, sadece kadına sahip olmakla yetinmeyip o kadını satarak, kurye yaparak, sermaye yaparak vs. yıllar yılı kullanmaya niyetli haliyle, tatminsiz ve şeytanidir, en fazla sinsi model sırıtır. Tam bir çakaldır.

· Tecavüzcü Coşkun, bir toplum kurbanı simgesidir, tedavisi mümkün olabilir...

Toplum ise Nuri Alço'nun kurbanıdır, tedavi mümkün değildir

Evli bir çiftin diyaloğundan kesitler

Beni seviyor musun?

- Hayır şu anda gazete okuyorum
- Ne beni sevmiyor musun
- Ben öyle bir şey demedim
- Hayır dedin
- Bak yine konuşma öğretiyorum diye kızacaksın
- Ne konuşması
- Sen şimdiki zaman kullanarak "beni seviyor musun" dedin
- Eeeeee ne olmuş
- Şimdiki zaman demek o anda yapılan işle ilgili zamandır ben gazete okurken seni nasıl seveyim

- Biliyordum zaten aynı anda iki iş yapamayacağını
- Ne ilgisi var şimdi bunun gerzeklikle
- Sana gerzek mi dedim
- İma ettin, iki işi birarada yapamaz falan gibi laf ederek
- Bunun gerzeklikle ne ilgisi var, fakat hoşuma gitti sen iki işi
birarada yapamazsın
- Sen de doğru cümle kur
- Beni gazete okumadığın, ya da gazeteni bitirdiğin zaman sevme
ihtimalin var mı
- Sevmekten kastın ne
- Sen adamı çatlatırsın
- Çatlamak isteyene ben birşey yapamam, sevmekten kastın ne onu söyle, bir çok sevme şekli var
- Ne gibi
- Aşkla sevmek,sevgiyle sevmek,şehvetle sevmek vs.vs.vs.
- Gazeteni bitirdikten sonra beni aşkla sevme ihtimalin var mı
- Nasıl aşkla
- Onun da mı çeşitleri var
- Tabii, sevgili aşkı,ilahi aşk, karşılıksız aşk vs. vs. vs.
- Gazeteni okumayı bitirdiğinde beni sevgili aşkı ile sevme
ihtimalin var mı, Allah Allah ben salak mıyım yahu basit bir soru nereye geldi. Cehenneme kadar yolun var, cevap verme istemiyorum

- Peki nasıl istersen, bana bir su verir misin
- Nasıl su istiyorsun
- Bayaaa
- Biz de bayaa su yok
- Canım saçmalama
- Ne saçmalaması,önce bir bardak mı,bir şişe mi,bir maşrapa mı su
istiyorsun onu söyle
- Bana bir bardak su verir misin
- Nasıl bardak
- Ne demek nasıl bardak
- Olur mu canım, kristal bardak var, adi cam bardak var, bira
bardağı var
- Bana bir adi cam bardak su verir misin,mahsus yapıyorsun di mi
- Niye mahsus yapayım
- Deminkinin intikamı bu galiba
- Demin ne oldu
- Beni seviyor musun diye sormuştun ya
- Ne zaman
- Demin
- Demin ne demek,kaç zaman önce anl***** geliyor
- ...................
- Niye sustun
- Düşünüyorum
- Ne düşünüyorsun
- Evliliğimiz niye bu hale geldi
- Ne hali
- Yalın hali değil tabii
- Niye gelmiş
- Senin espri yeteneğinin olmaması nedeniyle
- Sen de var mı
- Herkes çok esprili olduğumu söylüyor, geçen gün Selma
- Selma kim,o şıllık yardımcın mı
- O şıllık değil
- Şıllık değil de ne sana göz süzüp gerdan kıvırıyor benim önümde
- Kadın güzel giyinip havalı görünüyor diye kıskanıyorsun
- Ben kötü mü giyiniyorum
- Öyle demedim
- Ne dedin ya
- Off be yeter
- Off be yeter di mi
- Yeter tabii ne istiyorsun gecenin bu vakti
- Bunca yıllık evliyiz bana birkez sevdiğini söylemedin
- Söylemek şart mı
- Ne yani sessiz film oynar gibi hareketlerini mi takip edeceğim,
söylemesen nasıl anlaşılır
- Ben senin kocanım tabii ki seni seveceğim
- Nasıl yani mecbursun diye mi
- .......................
- Yine sustun, hep susarsın zaten,bir de cump yatak, ne konuşursun, ne bir fikir söylersin
- ........................
- Bir başkası varsa hayatında söyle zorluk çıkarmam
- ............
- Naci
- .......................
- Naci, Naci diyorum
- Babam uyumuş anne bağırma.

Gercek Din Dersi Hikayeleri ;

Yaşanmış din hocası-öğrenci diyaloglarıdır:

- Çocuklar cehennem cuma günü şafak vaktinde olucaktir.
-Ama hocam nereye göre şafak vakti? bizde şafak vaktiyken diğer
tarafda gece oluyor...
-Numaran kaçtı senin?
-Ne olduki hocam?
-Çok güzel soru sordun 5 vericem...Cevabını bilmiyorum çünkü...

____ o _______

-Arapça bilenler el kaldırsın...(Sadece 1 kişi el kaldırır...)
-Afferim kızım Ayşeee...siz niye bilmiyonuz? Nasıl dua ediyonuz??? -Hocam
ben türkçe dua ediyorum.
-Olmazz! Arapça edicen! Türkçe kabul olmazzz!
-Niye hocam, Allah türkçe bilmiyormu?
-Haşaaaa! Haşaaaa!

____ o _______

-Çocuklar cuma namazı herkese açık olan bir yerde kılınır...
-Hocam bizim ev herkese açık, bizim evde niye kılmıyorlar?
-Olmaz oğlum istediğin her zaman girebileceğin bir yer olmalı.
-Hocam bizim eve istediğiniz her an girebilirsiniz ama.
-Olum sizin ev genelevmi?

____ o _______

-Hocam ramazanda ilişki yasakmı?
-Iftara kadar yasak, iftardan sonra atış serbest çocuklar, Olum seni dövüp
dışarı atarım annadın mı...
-Evet hocam...
-Defol git evladım.
-Peki hocam

____ o _______


-Hocam dinen viagra kullanmak caiz midir?
-Oğlum sen bu yaşta viagrayı soruyosan sana ilerde kriko gerekecek benden
söylemesi.

____ o _______

-Çocuklar şimdi, ahiret gününde bütün herkes tartılacak, sevapları
günahlarından fazla olanlar sırat köprüsünden geçerek cennete
ulaşıcak.
-Hocam nasıl bir şey o sırat köprüsü?
-Kıl gibi ince, Kılıç gibi keskin.
-Eeee nasıl geçiyoruzki biz ordan hocam? Ayağımız acır, duramayız
üstünde denge diye bir şey var herkes cehenneme düşer böyle hocam. -Sevabı
fazla olanlara o köprü böyle otoban gibi geniş gelecek.
-E hocam sevabı fazla olanlar gecicekse kıldan köprüye otobana ne
gerek var, Allah sevabı çok olana geç desin geçsin, az olana cehenneme git
desin gitsin, sanki itirazmı edicez -Sus esek sıpası aklın ermez senin
Allahın işine, tövbe summe, haşaa tövbe

____ o _______


-Bu evren, bu kuşlar, bu böcekler çiçekler, hepsi yüce rabbimizin
bizlere birer armağanıdır..
Kendi vücudunuza bir bakın ... bu mükemmeliyeti başka kim
yapabilirdiki? mesela gözlerimiz... yüzümüzde yani ona en uygun
yerde...
Gözlerimiz
diz kapaklarımızda olsaydı ne kadar çirkin olurdu değil mi?
-Itirazım var hocam.
-Söyle çocuğum!
-Eğer gözlerimiz diz kapaklarımızda olsaydı değişen hiç bir şey
olmazdı , çünkü herkesin gözleri diz kapaklarında olurdu, o zaman da siz
"çocuklarım, gözlerimiz yüzümüzde olsaydı ne kadar çirkin olurdu"
derdiniz, ben de itirazım var derdim...

____ o _______

O derse aldığım kedi yavrusu sınıfda gezerken hoca; -Kim soktu bu
mendebur hayvanı sınıfa?
-Been. ama hocam o da allah-i teala'nın yarattığı bir varlık değil mi?
yazık...
-??? e tabii o da allah-i teala'nın yarattığı bir mahluk. hem
peygamber efendimiz de çok severmiş. Ay pek de sevimli kerata...

____ o _______

-Hocam o işi yapmak günah mı?
-Hangi işi evladım?
-O işi işte hocam.
-Haa elle tatminmi? Günah, günah.
-Hocam siz şimdi hiç dokunmadınızmı yani?
-Gelirsem oraya dokunduracağım yeri biliyorum. tovbe, tovbee

____ o _______

-Ahauh
-Hocam n'olcak bu cimbomun hali?
-Bak şimdi Tugay'ı al orta sahaya yerine de Ergun'u koy bak ne güzel iş
yapar.
-Hocam müdür bey bakıyor!
-Ahlak ve Fazileeet her zaman müslümana yakışır.
-Tamam hocam gitti.
-Sonra Hakan Ünsal'ı geriye almak lazım...

____ o _______

-Peygamberimiz Hazreti Muhammed sallallahu aleyhi vesellem de
iftarını hurma ile açarmış..
-Hocam, Mekke'de iskender kebap mı vardı ki?
-Sus! terbiyesiz, zindik, kafir...

____ o _______

-Çocuklarım eğer dünya güneşe 1 cm. yakın olsaydı her yer erir eğer 1 cm.
uzak olsaydı her taraf donar ve yaşayamazdık... allah'ın
olduğunu bundan anlayabiliriz.
-e iyi de hocam dünya güneşe 18 ocakta yakınlaşır 21 hazirandada
uzaklaşır.. hem de 1 cm. değil yaklaşık 2 milyon kilometre ... ee hiç bir
şey olmuyor...
-Işte bu da allah'ın bir mucizesidir...evladım...otur...laubali,
ukala...

Türk ulusal televizyonlarından Show Tv'nin eski HABER MÜDÜRÜ. Onu hepiniz çok iyi tanıyorsunuz. Canlı yayında yaptığı röportajlarda, en dramatik olaylarda bile seyirciyi hep güldürmeyi (!) becerirmiştir, işte size bir kaç örnek;

Haber: Bir yüzücü 350 Tonluk gemiyi ceker.
R. M. : - Nasıl çekiyorsunuz gemiyi?
-Inanc meselesi, içinizde bunu hissetmeniz gerekir.
R.M. : - Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?


Haber : Mahkumlar tünel kazarak kaçar...
R .M. : Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar?


Haber : Harika Avcı kürtaj yaptırmıstır.
R.M. : Peki, Bebek simdi nerede?


Haber : Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır...
R. M. : Sen benim sözümü bile kestigine göre kim bilir daha neler yapmıssındır.


Alparslan Türkes'in cenaze töreninin olduğu günü Reha Muhtar Show Haber'de söyle der;
-Cenaze töreninde sayıları on binin üzerinde yedi bin güvenlik görevlisi vardı.


Reha Muhtar karısını bogarak öldüren adamı progr***** çıkarıyor. ilk sözü:
- Efenim, basınız sag olsun.


Reha Muhtar anlamakta bazen güçlük çeker:
- Dogustan kör olduğunuzu anladım da beyefendi, küçükken de gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?


Reha Muhtar, canli yayinda Serafettin Bey'le konusuyor.
-Sayin Serafettin Bey kardesim, siz orada var miydiniz, yok muydunuz, efenim?
-Yoktum.
-Yoktum diyorsunuz.
-Yoktum diyorum.
-Bak Serafettin sana bir daha soruyorum. Var miydin, yok muydun?
-Valla billa yoktum.
-Yemin etmenize gerek yok efendim, size inaniyoruz.
-Var miydin, yok muydun?
-Vardim efendim..
-Peki Serafettin siz demin yoktum diyordunuz, simdi vardim diyorsunuz. Bu nasil is kardesim?
-Yoktum dedim inanmadiniz, ne yapayim?
-Ne yapacaginizi ben bilemem efendim. Orasini sen dusun. Var miydiniz, yok muydunuz?
-Hatirlamiyorum.
-Hatirlayiniz efendim. Bak bir filmimiz var sizinle ilgili. Onu birlikte
izleyelim, sonra sana soracagim.
Araya soz konusu film giriyor. Bir muhabir kapiyi kirip Serafettin'in evine giriyor ve kibarca, gizli kamera (!!) ile cekim yapmak icin izin istiyor. Serafettin Bey izin vermiyor tabii. Bunun uzerine kameraman dinlemiyor, cekimlerini yapip gidiyor. Yine Reha Muhtar geliyor goruntuye:
-Filmimizi izlediniz, Serafettin Bey. Simdi ne diyorsunuz?
-Galiba varmisim.
-Galiba ile olmaz efendim, emin misiniz?
-Eminim.
-Oyleyse eminsiniz yani.
-Evet efendim, eminim.
-Serafettin Bey eminim diyorsunuz ama pek emin gorunmuyorsunuz.


-Sayin Hamdi Bey iyi aksamlar efendim. Sizin adiniz Hamdi midir, efendim?
-Evet Hamdi'dir, Reha Bey..
-Hamdi diyorsun.
-Hamdi diyorum cunku nufus kagidimda oyle yaziyor.
-Ben nufus kagidinizi sormuyorum efendim.
-Sana soruyorum: Sizin sahte olmayan isminiz nedir?
-Hamdi.
-Nasil yaziliyor?
-He, a, me, de, i seklinde..
-Yani sahte olmayan isminiz Hamdi diyorsunuz.
-Peki sahte olan isminiz hangisi?
-Benim sahte olan bir ismim yok!
-Ama demin sahte olmayan ismim Hamdi dediniz.
-Demek ki bir de sahte isminiz var. Size Yesil diyorlar efendim. Siz Yesil misiniz?
-Hayir Yesil degilim.
-Oyleyse size niye Yesil diyorlar?
-Bana Yesil demiyorlar. Hamdi diyorlar.
-Yani inkar ediyorsunuz. Sukut ikrardan gelir Hamdi.
-Ben sukut etmiyorum, konusuyorum ve Yesil degilim diyorum.
-Yesil degilim dediniz ama mosmor oldunuz. Bakiyorum simdi de kizariyorsun. Ne sarardin Hamdi?
-Sarardim cunku ben Tanri'nin ogluyum. Her renge girerim.
-Ne oldu Hamdi Bey? Bir tuhaf konusuyorsunuz.
-Galiba delirdim. Bana bir doktor lutfen!
-Gecmis olsun, Hamdi Bey. Size acil sifalar diliyorum.Iyi aksamlar efendim.

-En genç oğlunuz, hani şu 22 yaşında olan, o kaç yaşındaydı?
-Fotoğrafınız çekilirken orada mıydınız?
-Savaşta ölen kardeşiniz mi yoksa sizmiydiniz?
-Yalnızmıydınız yoksa kendi başınıza mıydınız?
-Çarpışma anında araçlar birbirinden ne kadar uzaktaydı?
-Kaç defa intihar ettiniz?
--------------------------------------------------------------------------------

Soru: "Merdivenler alt kata iniyordu öyle mi?
Cevap: "Evet"
Soru: "Peki yukarıya da çıkıyorlarmıydı?"


--------------------------------------------------------------------------------

Soru: "3 çocuğu vardı, öyle mi?"
Cevap: "Evet"
Soru: "Kaç tanesi erkekti?"
Cevap: "Hiçbiri"
Soru: "Peki kız varmıydı?"


--------------------------------------------------------------------------------

Soru: "Mr. Slatrey, balayına gittiniz değil mi?"
Cevap: "Evet Efendim, Avrupa'ya gittim"
Soru: "Peki eşinizi de ***ürdünüz mü?"


--------------------------------------------------------------------------------

Soru: "Gördüğünüz kişiyi tarif edebilir misiniz?"
Cevap: "Orta boylarda sakallı biriydi"
Soru: "Peki erkek mi, kadın mıydı?"


--------------------------------------------------------------------------------

Soru: "İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?"
Cevap: "Ölümle"
Soru: "Peki hanginizin ölümü?"


--------------------------------------------------------------------------------

Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmalı, anlaşıldı mı? Şimdi söyleyin bana hangi okula gittiniz?"
Cevap: "Sözlü"


--------------------------------------------------------------------------------

Soru: "Otopsiye başladığınız saati söyleyebilir misiniz?"
Cevap: "Otopsi sabah 8:30 civarında başladı"
Soru: "Ve bu sırada Mr. Dennington ölüydü, değil mi?"
Cevap: "Yooo, masanın üzerinde oturmuş kendisine neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."


--------------------------------------------------------------------------------

Soru: "Doktor, otopsiye başlamadan önce nabzı kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Kan basıncını kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Solunumu kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "O zaman hastanın otopsi esnasında halen yaşıyor olma ihtimali var, öyle değil mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Bundan nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?"
Cevap: "Çünkü beyni yanımdaki kavanozun içinde duruyordu."
Soru: "Ancak buna rağmen halen hayatta olamaz mıydı?"
Cevap: "Tabii, belki de hayattaydı ve bir yerlerde hukuk master'ı yapıyordu

Bu Ne Göbek ?

İnsanı uyuz eden bir sorudur "bu ne göbek?" iste bu soruya verilebilecek cevaplar

+ bu ne göbek
- sana ne? ben mutluyum, göbek mutlu.

+ bu ne göbek
-sorma ya, göbek kemiklerim fazla iri de...

+ bu ne göbek
- metabolizma meselesi koçum .

+ bu ne göbek
- zengin gösteriyor dimi

+ bu ne göbek
- la havle vela kuvvet, can simidi bu can simidi.

+ bu ne göbek
- onu bulamayanlarda var , şükret yaradanina.

+ bu ne göbek –
- kendime güvenimin sermayesidir yavrum o, sen devam et.

+ bu ne göbek
- göbek değil o , gaz yaptı midem.

+ bu ne göbek
- sabah 2 litre su içtim olum.

+ bu ne göbek
- dalga geçme amca oğlu , gastrit var.

+ bu ne göbek
- hayrola, şekilciyiz galiba???

+ bu ne göbek
- ben büyüttüm onu aslanım , bana mi gösteriyorsun?

+ bu ne göbek
- çok beğendiysen sana da yapalım bir tane.

+ bu ne göbek
-böyle?
-ya sorma, bizim bi arkadaşın göbeği aslında, askere giderken emanet bıraktı bana...ben de kıramadım tabi, içtimada yük olucakti zavallıya...

+ bu ne göbek
- nazar etme ne olur , ye ve iç seninde olur.

+ bu göbek ne böyle?
- ee naparsin büyük balık büyük kayanın altında yatar.

+ bu ne göbek
- vücut yaptım , manyak karin kası falan ; bırakınca sarkma yaptı.

+ bu ne göbek
- onun da duyguları var. lütfen.

+ bu ne göbek
-altında yazıyor bi bak istersen.

+ bu ne göbek
- bütün sene ÖSS ye çalıştım ben tamam mı? üzerime gelme bunalımdayım!

+ bu ne göbek?
- göbek değil o. aşk yastığı. sevgiliye kıyak. çaktın?
- çakalsın.
- şşşş.

+ bu ne göbek
- su çok faydalı dediler,iste faydası...

+ bu ne göbek?
- o benim varoluşçu tarafım bir nevi dışavurum
-abi iyi misin
-ben büsbütün bambaşka bir adam oldum Salih!

+ bu ne göbek?
- sana ne lan dümbelek!

BİR KİMYACININ AŞK MEKTUBU
Ey benim demir gibi sert,
civa gibi ağırbaşlı azot gibi yakıcı,
klor gibi çekici,
sevgi konusunda soygaz kadar kararlı ve metaller gibi tel levha haline girebilen ve elektriği ileten organik sevgilim;
çatal karam çingenem, nikel krozem...
Herşeyim.
Bu mektubu özlemin ve sevginle bir üst enerji seviyesine uyarıldığım gecede yazıyorum.
Şuanda senden başka hiçbir şey düşünemeyen kararsız ara ürünüm ben.
Yazdığım bu mektup, temel düzeye dönerken yaptığım ışımanın psikonorotik bir yansımadır.
Anladın de mi ?
Sabit bir kütlesi ve eylemsizliği olan, hatta uzayda belli bir hacim kaplayan sevgilim; nasılsın?
İyi misin?
Hava nasıl oralarda üşüyor musun?
Beni sorarsan normal sayılırım.
Basıncı bir atmosfer civarında etraf bir labaratuvar kadar kuru ve nemsiz zemin futbol oynamaya müsait.
Seni özlüyorum.
Seni, öğrencisini sözlüye kaldırmak için sabırsızlanan öğretmenin sabırsızlığıyla bekliyorum.
Geçen ki mektubunda yakında geleceğini söylemişsin.
O günleri iple çekiyorum.
Aradan geçen süre Dt ve aramızdaki mesafeye Dl dersek, geleceğin zaman; Dt/Dl= ½{h.Ö . dW¼¤¤ bulacağımı söylediler, şu an bunu çözmekle meşgulum.
Hala çözemedim.
Kırmızı turnusolu maviye çeviren bazik sevgilim!
Derslerin nasıl?
Benimkiler çok iyi.
Fakat maddi durum dersler kadar iyi değil.
Cebimdeki paranın limiti sıfıra yaklaşıyor.
Züğürtlükten doğru dürüst bir şey yiyemiyorum.
Şöyle derişik derişik asite hasret kaldım.
Anlayacağın ne yapacağımı şaşırdım.
Yukarı tükürsem sakal, aşağı tükürsem bıyık, yere tükürsem ayıp.
The inside of the canım!
Seni her geçen gün artan ivmeyle seviyorum.
Sevgimin sayısal büyüklüğü karşısında Avagadro sayısının büyüklüğü halt etmiş.
En büyük arzum sevgimizin limitinin sonsuza gitmesi.
Ey güldüğü zaman masum öğrencilere ,
kızdığı zaman hocaya,
sakinleştiği zaman futbol topuna,
şarkı söylerken çalar saate,
ders çalışırken ineğe,
bağırdığı zaman
Hitlere canı sıkılınca bitlere,
uyuduğu zaman Klopatra'ya,
uyandığı zaman kediye,
çok yediğinde Demirel'e,
az yediğinde İnönü'ye,
konuşurken Çillere,
maç yaparken Möller'e,
koştuğu zaman ata,
yüzdüğü zaman yata,
deneylerde asetata ve cümlelerde bir ismin önüne geldiğinde sıfata benzeyen benim çok fonksiyonlu sevgilim.
Ey eğik başlı,
tükenmez kalem kaşlı,
tek gözlü,
çift bant ekolayzırlı,
anten kulaklı,
elma yanaklı,
armut burunlu,
altın dişli,
önden çekişli,
geniş iç hacimli,
beş vitesli,
saçları boya,
gözleri kara,
Şunu unutmamalısın ki!...
Ben seni hep sevdim ve seveceğimde.
Sevgi konusunda sana karşı hep ekzotermiğim.
İkimiz bir tuzun bazıyla asidiyiz.
HOŞ ÇAKAL.
Bu arada herkese selamlar.
Büyüklerin protonlarından,
küçüklerin nötronlarından öperim.
SENİ SEVİYORUM...
I LOVE YOU...
Isınan hava genişler..............

İnternet Bedduaları

1-)Netten 500 MB’lik bir dosya indirirken, bitmesine iki dakika kala elektrikler kesile de mosmor ol inşallah!!
2-)Chat yaparken kapı zilin çala!
3-)Maus’unu kedi yesin!
4-)İçtiğin çay klavyeye dökülsün!!
5-)Arama motorlarına giremeyesin!!
6-)Hitin düşsün, liste sonu ol!!
7-)Posta kutuna iki ay mail gelmesin!!
Üç vakte kadar bağlantın kopsun inşallah..
9-)Klavyenin sesli harf tuşları basamaz olsun da, sevgiline mektup yazamayasın..
10-)Windowsun çöksün, icq’un kopsun da ele güne muhtaç ol innnşallah!!
11-)Kafana harddiskler kadar taş düşsün!!
12-)Kodlarını yanlış yazasın da web sayfası yapamayasın ya rabbim!!
13-)2 senedir yazmaya çalıştığın 500 sayfalık roman dosyana virüs girsin de, edebi hayatın bitsin!
14-)Evleneceğin kıskanç çıksın da sana chat yaptırmasın inşallahh!!!
15-)Mailini icra dairesi hacklesin

Paso çıkarma muhabbetleri!! kopmalık!!


İyi günler ben paso çıkarmak istiyorum.
+ O zaman elinizi bogazınıza sokun ve bekleyin.
- Ha

- İyi günler paso cıkarmak istiyorum da..
+ Küçük mü büyük mü ?
- Nasıl yani

- Paso işlemleri burdan mı ?
+ Burdan.
- Nerden ?
+ Şurdan.
- Ordan mı giriyorum.
+ Ordan.
- Nerden ?
+ İşlem süresi dolmuştur , sıradakiiii..
- Hass


- paso veren sizmisiniz
+ evet paso veririm
- bende paso istiyorum
+ arkada bi oda olcak oraya gel

-paso cıkarmak istiyorum
-o zamn git bi tabak kuru fasülye ye sonra git bol bol su iç so olarakda soğuk tasa otur sonra paso cıkarırsın cıkarırsın

-ee ben paso alcaktım
-paso veren arkadaş bugün izinli, fazla hırpalanmış

-İyi günler! Ben paso alıcaktım da..
+Zamane gençliği işte utanma arlanma kalmamış

-kolay gelsin paso veren sizmisiniz
-kim söyledi onu
-şurdaki takım elbiseli beyefendi
-necati ebene atliim senin olm

Cikma Teklİflerİne Kadinlarin Cevaplari

Çıkma tekliflerine karşılık kadınların verdikleri cevaplar ve bu cevapların gerçek anlamları:

Olmadığı için üzgünüm; ama lütfen arkadaş kalalım.
(İstediğin şey mümkün değil. Ama yanımda olmaya devam et. Beni evime
getirip ***ürecek, güldürüp-eğlendirecek, eğlence yerlerinde eşlik edecek, faturalarımı yatıracak ve tamirat işlerimi yapacak birisine ihtiyacım var. Merak etme; bir erkek arkadaşım olduğunda da arada sırada ararım seni.)


Ama ben seni kardeşim gibi görüyorum.
( Bir daha asla bu konuyu gündeme getirme.)


Duygusal sorunlarım var; önce onları çözümlemem gerek.
(Senden başka birkaç kişi daha istiyor; ama bir türlü karar veremiyorum.)


Böyle bir ilişki için henüz hazır değilim.
(Henüz alemlerin tadını yeterince çıkaramadım. Beraber olmak istediğim birkaç yüz kişi daha var. Beklemeye devam et. Daha iyisini bulamazsam belki gelirim...)


Seni yeterince tanımıyorum.
(Tipin falan tamam ama ya diğer özelliklerin? Araba senin üzerine mi?
Evin-yazlığın var mı? Kaç para kazanıyorsun? Bankada paran var mı,vs...)


Ben de seni istiyorum. Ama şimdi olmaz. Zamana bırak.
(Gencim, güzelim, çekiciyim. Bunların tadını en dibine kadar çıkarmak istiyorum; diger taraftan senden daha iyi birisini bulamamaktan da kaygılanıyorum. )


Seni seviyorum. Ama ben çok seçici birisiyim; kolay kolay beğenmem.
Hemen karar vermemi bekleme.
( Ben İngiltere kraliçesinin soyundan geliyorum. Bana layık olmak çok zordur. Süperman - Brad Pitt - Prens Rainer - Bill Gates karışımı bir erkek arıyorum.
Güç, karizma, zenginlik, zeka, statü, fizik, kimya, falan hepsi bir arada olmalı. Kız kurusu olmak pahasına da olsa arayacağım. Eğer bulamazsam can simidim olursun, değil mi kerizciğim?..)


Ama aramızda çok yaş farkı var.
(Şimdilik idare ediyorsun ama ileri ki yıllarda göstereceğin performans
konusunda ciddi endişelerim var... )


Hayatım şu anda karmakarışık, ısrar etme .. Ben seni ararım.
(Birkaç erkeği aynı anda idare ediyorum. Fazla kurcalama. Habersiz eve gelmeye falan da kalkma, ikimiz de dayak yeriz valla... )


Aşk bana göre değil...
( Kendime güvenim yok. Bir ilişki sürdürmek için çaba harcamaktansa evde TV izleyip, pasta-börek yerim. Nasılsa ailem zamanı gelince birisini bulur.)


Aynı işyerinde çalıştığım biriyle birlikte olamam.
(İşyerinde göz koyduğum erkeklerden biri olsaydın hemen atlardım ama değilsin. Diğer taraftan, ileride yöneticim olur da burnumdan getirirsin diye açık açık söyleyemiyorum.)


Şu sıralar kariyerime konsantreyim.
(Yaptığım iş dışında hiçbir konuda söyleyecek sözüm yok.)


Ben nişanlıyım.
(Ne güzel eğleniyorduk. Neden üzerime geldin ki sanki. Sonunda doğruyu söylemek zorunda kaldım işte...)


Evet, istiyorum.
(Dürüst bir kadın)

Hayır, istemiyorum.
(Dürüst bir kadın daha)

Akşam Arkadaşta Ders Çalışcaz
--Babacım ben bu akşam arkadaşımda kalacam.Yarın önemli bir sınavımız var.birlikte çalışacaz..
--Yemezler kızım hadi naş!
--Nası yani?
--Sen böyle bir sınav akşamının mahsulüsün!bize sökmez!!!

--Anne bu akşam arkadaşımdayım ben ders çalışacaz!!!
--Niye? tek çalışamıyormusun sen?
--Ama anneee!!!!
---Aması maması yok!!!Vakti zamanında bizim de üzerimizde az ders çalışmadılar.Şimdi düştüğüm duruma bak.Seni kimle çalıştığımı bile hatırlamıyorum!!!

--Baba ben bu akşam ders çalışmak için arkadaşımdayım.Okey?
--Okey de "okey"i unutma.Temiz bi çalışma olsun.Başımıza iş açma!!
--Ya baba saçmalama Hikmet e gidiyorum ben..
--Ne hikmeti lan.?ipnemi oldun sen yavşak.erkek erkeğe ders mi çalışılırmış.kırarım bacaklarını!dürzüüüüü!!!
--Of baba,offf baba!!!

--Anne,biz bu gece Aylalarda ders çalışacaz!Meral,Aysun,Seda da gelecek!!
--Tabi Osman,ahmet ,mehmet,hüseyinde gelir.topluca çalışırsınız!!
--Ne ilgisi var anne ya?çok önemli bi sınavımız var yarın!!
--Grup olarak çalışıp,pratik yapacaksınız yani....Baba na söylemeden git odana zıbar.!!Akşam akşam günaha sokma adamı!!!

--Abiii biz bu akşam Aylinlerde ders çalışacaz.Bizim sınıfta var ya hani,sarışın olan!!
--Çok ilginç Aylin le bugün bizde Tolgaların evde çalışacaz.Tesadüfünde böylesi!!!
--!!!!!?
---Almıyayyım ayağımın altına defooll!!!

manyak bişi(diyaloglar)superrr


- Ben bir imac kullanicisiyim.
- Buyrun hanfendi,sorun neydi?
- Benim CD surucumden iceri sinek girdi.
- Anlayamadim efendim.
- imac'ime sinek kacti diyorum.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce ?
- Ama goruyorum,yuruyo icerde.
- Bocek ilaci falan sikin isterseniz...
- Bi sey olmaz mi ?
- Bilmem,aslinda biz imac'e destek vermiyoruz pek,PC olsaydi yardimci olabilirdim.


- Benim buyuk bir sorunum var,siz acaba eve hizmet veriyor musunuz ?
- Eeoo.. Sey... Hayir ? Burdan yardimci olmaya calisayim isterseniz...
- Ben Internet'e girmeye calisinca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptiginizda geliyor o sesler ?
- Baglan diyorum,telefon sesi geliyor,sonra da ciyakliyor.
- O modem sesidir efendim,o ses sizin modeminiz ve ??.net modemi arasinda bir baglanti kuruldugu...(Sozumu keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiim diye oyle diyosunuz... Benim hesabimi siler misiniz ?
-Fakat bu bir sorun degildir,bu herkesin bilgis...(Yine sozumu keser)
- Ne yani,herkesin bilgisayari gazi olan bebek gibi viyakliyor mu ? Kimi kandiriyorsunuz Allah askina... Dolandiricilar...


- Hamfendi sizin modemler bana kufrediyo.
- Anlayamadim efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var,resmen kufrediyolar iste.
- Emin misiniz ?
- Buyrun dinleyin (telefonu cevirme sesi, calan telefon sesi, pesinden ana-avrat kufur).
- Ee siz hangi numarayi aramistiniz bi kontrol edelim lutfen.
- 344 26 16
- Bu sizin numaraniz mi ?
- Hayir,aradigim numara.
- Beyefendi,o bizim numaramiz degil bir ev numarasi sanirim.
- Ben 10 gundur bu numaradan baglanmaya calisiyorum ama...
- O zaman kufretmesi de dogaldir !!


- Benim sayfalarim gelmiyo.
- Su an yurtdisi cikisimizi saglayan uydudan kaynaklanan bir sorun var efendim.
- Bi ilgilenseniz...
- Sey,uydu uzayda efendim.
- Haa tamam o zaman...


- Benim kredi kartimdan para cekilmis.
- Aylik hesap miydi ?
- Evet.
- O zaman her ay basinda para cekilir efendim.
- Hani sinirsizdi lan bu... Tovbe..tovbe..


- Aloo Iyi aksamlar nasil yardimci olabilirim ?
- (Sinirli bir ton) Iyi aksamlar hamfendi, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir Internet'e bagliyim ve hala hicbir sey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazim acaba?
- Gelmiyor derken sayfalar mi acilmiyor beyfendi?
- Hayir kardesim,hicbir sey olmuyor.Iste bak 27 dakka 53 saniye oldu,hala bisi yok !!
- Internet explorer'i actiniz mi beyfendi ?
- Ne eksloresi ? Nasil yani ?
- Himm beyfendi,Internet'e girdikten sonra Internet Explorer ya da Netscape programini calistirarak Web sayfalarini gezmeye baslamaniz lazim.
- Alala,Internet'e girince kendi baslamiyomu yani ?


- Sanirim makinam kilitlendi.
- Simdi soyle yapalim,ctrl-alt-delete.
- Hepsine ayni anda mi?
- Evet.
- Ama parmaklarim yetmiyor?
- Bakin once ctrl'ye sol elinizin basparmagiyla, sonra sag elinizin bas parmagiyla alt-gr'ye,sonra da sag elin isaret parmagiyla delete tusuna basiyorsunuz.
- ctrl'ye bastim,alt tusuna da simdi.
- Delete'e basicaksiniz.
- ctrl'den elimi cekeyim mi ?
- Hayir efendim.
- Peki alt-gr'den ?
- Hayir efendim dedim ya, hepsine ayni anda basiyo olmaniz gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu ?
- Var efendim,makinada reset yazan butona basin.
- Nerede o ?....
- Isterseniz ctrl alt delete'i tekrar deneyelim,basmaniz gerek,sadece bir tus kaldi.
- Tamam fisini cektim.
- Peki...


- Iyi aksamlar
- Iyisi falan kalmadi hamfendi ! Sinirden kuduruyorum,derhal iptal edin hesabimi !
- Buyrun,problem nedir hanimefendi ?
- Bakin,birkac gundur sizden aldigim paketle Internet'e giriyorum,bu arada arkadaslarim surekli telefonumun mesgul oldugundan sikayet ediyorlar,onceleri anlayamadim,sonra saatlere bakinca, ne zaman sizin hesabinizi kullansam telefonumun mesgul oldugunu anladim !!
- Bu cok dogal hanimefendi,cunku modeminiz telefonunuzu kullaniyor baglantiyi saglayabilmek icin,bizimle bir ilgisi yok bunun,butun
baglantilarda ayni sey olur, hatta olmasi gereken de budur. (3-5 sn.sonra)
- Yok kardesim yok,siz benim Internet'te olmamdan faydalanip telefon hattimi kullaniyosunuz.
- Oyle bi sey teknik olarak mumkun diil zaten hanimefendi, lutf... (sozumu keser)
- Iptal edin dedim,sorun cikarmadan iptal edin,ben de bu isi buyutmeden kapatiyim, yoksa kotu olacak sizin icin.
- Hanimefendi siz bilirsiniz, fakat... (Telefon suratina kapanir)


-Buyrun Sistem Operatörü.
-Bilgisayarin kahve tasiyicisi kirildi.... Garanti kapsamindayim, ne yapmam lazim?
-Kahve tasiyicisi mi?
-Evet bilgisayarin önündeki.
-Pardon tam olarak anlamakta güçlük çekiyorum.... Bu kahve tasiyicisini nereden aldiniz?
-Promosyon falan mi? Üzerinde bir marka var mi?
-Bilgisayarla birlikte geldi... Promosyon olup olmadigini bilmiyorum.... Üzerinde 24X yaziyor.
[CD-Rom sürücüsünün kahve tasiyicisi olarak algilandigini anlayan Netwire görevlisinin bu yanit karsisinda ne hale geldigini siz düsünün.]


-Şimdi Dos'a inmen lazım. Başlat/Çalıştır/Command.
-Tamam C:\ diye bir şey çıktı.
-Güzel şimdi A:'nın içinde ne varsa C:'ye kopyalıycaz.
-Biliyorum bunu yapmasını.
-İyi bakalım, şimdi bir DIR yaz da görelim diskette neler varmış.
-Tamam.
-...... (takriben 30 sn geçer) ne oldu dosya isimleri falan gel miyor mu ?
-Enter'a basıyım mı ?
-.................


-WorldPerfect yardim hatti, buyrun, nasil yardimci olabilirim.
-WorldPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasil bir sorun?
-Yazi yaziyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda su anda ne görüyorsunuz?
-Hiç bir sey.
-Hiç bir sey mi?
-Yazdigim hiç bir sey ekrana çikmiyor.
-Hala WorldPerfect programinda misiniz yoksa programdan çiktiniz mi?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?
-Bir "hece" mi..
-Bosverin. Ekranda yanip sönen bir çizgi var mi?
-Söyledim ya hiç bir sey yazmiyor.
-Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?
-Monitor ne?
-Ekrani olan yer, televizyon gibi... Çalistigini gösteren kücük bir lamba var mi?
-Bilmiyorum.
-Monitorün arkasina bakin, oraya bir elektrik kablosu giriyor olmasi lazim. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektrige baglimi bana soyleyin.
-Bagli.
-Harika. Monitorün arkasina bakinca bagli olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar misiniz, ikinci bir kablonunda bagli olmasi lazim.
-Evet buldum.
-Tamam, simdi onu takip edin bilgisayara bagli mi diye bakin.
-Kabloya ulasamiyorum.
-Ulasmayin, bagli mi diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir seyden destek alip egilip bilgisayarin arkasina baksaniz...
-Egilmek dert degil, karanlik oldugu için bakamiyorum.
-Karanlik?
-Ofisin isIklari kapali, pencereden gelen isık yetmiyor.
-Ofisin IsIklarini yakin.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrim..! (kisa bir sessizlik) Bilgisayarin kutusu, kitaplari herseyi duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Simdi bilgisayari sökün, aynen aldiginizdaki gibi paketleyin ve aldiginiz dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötü mü?
-Korkarim öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyecegim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalim" diyeceksiniz...

ÖLMEDEN ÖNCE SÖYLENEN BiRKAÇ SÖZ:

- GÖNDER GÖNDER, BEN TUTARIM.
- AABI ÇOK SERİ BİR ARABA BU YAAA...
- KORKMA HAYATIM, ARABAMIZDA ABS VE AIRBAG MEVCUT.
- POSTANEDE BANA AİT BİR KOLİ VARMIŞ ONU ALMAYA GELDİM.
- OOLUM..5 TAŞ ÇALDIM RUHUN BİLE DUYMADI..
- BAKIN ÇOCUKLAR, BU DENEY SETİ, KAPAĞI AÇILINCA GÜVENLİK ÖNLEMİ OLARAK ELEKTRİGİ KESER..
- DEMEK PİRANA DEDİKLERİ ŞEY BU..HİHO..
- BAK HULUSİ ABİ BIYIKLARI ILE OYNUYOM Bİ ŞEY OLMUYO.
- EY RUUUUHHH..GELDİYSEEEN......
- O İRMİKLERİ NEDEN ALDIN NURHAN..HELVA MI YAPICAN?.. NİYE?
- DOĞALGAZIN ÜLKEMİZE HAYIRLI VE UĞURLU OLMASINI DİLİYOR VE DOĞALGAZLA ÇALIŞAN İLK OCAĞI HUZURLARINIZDA YAKIYORUM.
- EVLADIM, BENİ KARŞIDAN KARŞIYA GEÇİRİR MİSİN?
- GEEEEL, GEEEL SAĞ YAP GEEEL...
- BAH BAH BAH HALA UZUNLARLA GELiYO...
- CANİKOM, BU ETİN TADI SANA DA BİRAZ GARİP GELMEDİ Mİ?
- MÜJDEMİ İSTERİM TURAN ABİ BİR KIZIN DAHA OLDU.
- KİM BEKLER LAN YEŞİLİN YANMASINI?!
- EŞŞEK ŞAKASI YAPMAYIN LAN...
- BEKLE CEMŞİT ABİ BEN BİR DALIP ÇIKICAM.
- KORKMA HANIM BU SAATTE KAPIMIZI KİM ÇALACAK, TANIDIK BİRİDİR.
- HALA KARLI GÖSTERİYOR MU HANIM?
- ELEKTİRİKÇİYE NE GEREK VAR CANIM, BEN HALLEDERİM.
- BAK ŞİMDİ NASIL SOLLIYCAZ ..
- GEL ABİ BURASI BOYU GEÇMİYOR...
- AYA BAK AYA, KAMYON FARI GİBİ !!!
- BEN DENEDİM, KORKMAYIN.
- BAK KADRİ ABİ, SUYUN DERİNLİĞİ ÖNEMLİ DEĞİL, ASIL İŞ ATLAMASINI BİLMEK..
- YAV HAYRETTİN ABİ BURASI FENER TRİBÜNÜ DEĞİL GALİBA..
- HİHİHA...BAK GELEN ŞEY KÖPEKBALIĞINA NE KADAR DA BENZİYOR.
- RASİM ABİ, KAFESİN KAPISI KAPALI DEĞİL Mİ?
- NALAN, BİR KİBRİT YAK DA BAKALIM NE KOKUSUYMUŞ...
- YAPMA SATILMIŞ ABİ, ŞEYTAN DOLDURUR.

Sözü Tersinden Anlama!!

Adamın biri yarın ölücem demiş, yarmışlar ölmüş...

Fatih terim başka birşey temem!


Adamın biri yarın ölücem demiş. yarmışlar ölmüş.
Muhahahauha.

Seni "engin" sordu, geçen gün.
- hangi engin?
- pezevengin
Hahahaa...


Oğlum hayırlı olsun. araba almışsın.
- evet aldık.
- peki niye araba aldın? kendine alsaydın ya !..


Adamın biri yerde elli bin lira bulmuş, ayaklı bin lira bulamamış.
Hohhhhoho....


A şık oldum
B şık olmadım
C hiçbiri... (bu harbi iğrenç!!)


Berber:
-"oğlum sana çok yakışıyor, gel sana güzel bir amerikan kesim yapalım!"
-"yok be hacı! bir değişiklik olsun, sen en iyisi bana bir kıbrıs rum kesimi yap..."
Ehu ehu..


Abü, duydun mu, 50 kişiyi taramışlar.
- yapma ya, nerde?
- marketin karşısındaki berberde ehüehü...


Köfteyle möfte arasında ne fark vardır?
Cevap: biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan


Emel'in selamı var!
- hangi emel?
- html


Soru: yangın dolabını açmışlar ne olmuş?
Cevap: yang kızmış

BiLgisayar ve Kadın..


1- her ikiside elektrik almak ister
2-her ikiside hiçbişey yapmıyor gibi gözüksede arka planda kullanıcıdan habersiz bir çok şey yapar
3-her ikisindede ne kadar çok paranız olursa o kadar iyi donanımlısına sahip olursunuz
4-ikisininde durup dururken neden bozulduğunu anlamassınız
5-her ikiside alışkanlık yapar
6-verim almak için her ikisinede hassas davranmanız gerekir
7-ne kadar iyisini alırsanız alın 2-3 yıl sonra daha iyisi çıkacağından değiştirmek istersiniz
8-ikiside erkekler için olmassa olmaz
9-ikiside ne kadar iyi kullanırsan kullan sonuçta saç baş yolduracak cinstendir
10-ikiside belirli aralıklarla error verir
11-ikiside hassastır sağı solu belli olmaz biri harddısc yakar birinin migreni tutar
12-ikiside bozulunca hiçbir dediğinizi yapmaz
13-ikisininde başkaları tarafından kullanılması istenmez
14-ve en önemlisi ikisininde hafızası çok kuvvetlidir hiç bir haltı unutmazlar bu yüzden dikkat etmek gerekir

taraftar geyikleri ..

# Tombala mı?

1’inci çinko

2’nci çinko

3’üncü çinko

4’üncü çinko

sonra tombala mı?

Yok; Schevchenko!

# Ders: Kompozisyon

Konu: ‘Alışmış kudurmuştan betermiş’ ata sözünü, Fenerbahçe’nin dün geceki Milan maçını örnek vererek bir kompozisyon yazınız. Süreniz başladı.

# Hısım hısıma olur

Üzülmeyin ne de olsa Milan sizin kardeşiniz. Olan da hısım hısıma ‘4 kısım’ olayı zaten.

# Fenerbahçe Avrupa’da yırtamaz... Yırtsa yırtsa; Rui Costa’nın formasını yırtar!

# Schalke’den ‘04’ hibesi

Schalke 04, Milan maçından sonra 04’ünü Fener’e hibe edecekmiş.

# Sheva’nın ödülü

Dörtçenko’nun (Schevchenko) yılın fair play ödülüne aday hareketi: Fenerli futbolcu, Rui Costa’nın yırtık formasını alıp saklamaya çalıştı. Bunu gören Dörtçenko, maçtan sonra formasını verip, ‘Bunu sakla’ dedi.

# Cheroke cip ve Sheva

Soru: Fenerlilere bir soru. Schevchenko ile Cheroke cip arasındaki benzerlik nedir?

Cevap: İkisi de ‘4 ÇEKER!’

# 90+2’de olanlar

Sheva (Schevchenko) Şükrü Saracoğlu’nda tek başına maç yapıyormuş. Milanlı arkadaşları da dışarıda Kadıköy’ü geziyormuş. Sonra stada gelmişler, ama Sheva ağlıyormuş! Meğer 90+2’de kırmızı kart görmüş, ondan sonra Fener beraberliği sağlamış.

# İtalyanlara en güzel teşviki Fener verdi

bu esprileri sakın yapmayın hahahahahaha

1. Napıyosun?
-Telefonla konuşuyorum..
-Aaa sizin telefon konuşuyo mu?..

2. Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır.

3. Hangi çiçek hem kafaya takılabilir, hem de içinde çamaşır yıkanır?

Cevap: Fesleğen tabii ki de

4. Saç malanmaz, taranır...

5. Seven unutmaz oğlum, eight unutur...

Kız Kacırma Teknikleri

MALZEMELER:

1 Adet Kız:

Efenim elbetki operasyonun adından da anlaşılacağı gibi, bu faaliyet için, daha önceden ikna edilmiş ve kaçmaya meyilli bir bayan (Kız-Dişi) bulunur.Bayanın yaşı 18 üzerinde olursa size herhangi bir kanuni zorlukta yaşatmayacaktır ve Kız Kaçırma Operasyonunuza herhangi bir gölge düşmeyecektir.Hafif kilolu kızların kaçırılması daha kolay olduğundan seçim esnasında buna dikkat edilmesi sizin işinize yarayacaktır.

1 Adet Ev:

Kaçırılan kızın dışarda kalıpta ziyan olmaması için iyi muhafaza edilmesi gerekmektedir.Bunun için ufak ve şirin bir evin operasyondan önce hazırlanması gerekir.Size tavsiyemiz arkadaş çevrenizden birilerinin evini seçmenizdir. "Arkadaş arkadaşın pip" diye bir rivayet dolaşmaktadır halkımız arasında, bu doğrudur..Muhakkak her erkeğin çevresinde pip görünümlü veya ruhunun derinliklerinde pip yatan bir arkadaşı vardır.

1 Adet Çuval:

Yuh artık demenin bir manası yok..Her operasyonun bir tescili flaması veya bayrağı olduğu gibi kız kaçırmanında bir adabı, bir raconu vardır ki bu işinde amblemi çuvaldır.Yanlız bir kaç arkadaşımız bana maillerinde söylemişler "Kız çuvala sığmıyor" diye.. Efenim seçilen çuvalın boş çuval olmasına özen gösterin... İçi un dolu bir çuvala elbetki sokamazsınız kızcağızı.Oldu olcak sokmadan önce yumurtaya bandırında pişi yaparsınız..

1 Adet Sopa:

Operasyonda en çok yanlış kulllanım bu
malzemede olmaktadır...Efenim üzerine basa basa söylüyorum, sopayı kızın kafasında kırmak için yanımıza almıyoruz.Sopayı almamızdaki amaç şudur..Kızı kaçırdınız, ki kız gece kaçırılır bildiğiniz üzere..Kızı çuvala koydunuz..Sırtınıza attınız gidiyorsunuz..İşte sopa burda devreye giriyor.Gece karanlığında önünüzü yoklamanızı sağlıyor..Önünüzü yoklamanızı derken yoldan bahsediyorum..Türkçemiz biliyorsunuz ki yerçekimine karşı son derece hassastır..Hemen belden aşağıya çekilebilir. Burda yoklanan yer önünüzdür...Yani yoldur.


1 Adet EtilAlkol:

Şu unutulmamalıdır ki, bu
operasyonun en önemli özelliklerinden biride başlandığında yarım bırakılmamasıdır. Kız Kaçırmak için besmele çekilip yola çıkıldığında bu işin geri dönüşü olmaz. Bu malzeme bu yüzden operasyonun sürekliliği açısından çok önemlidir. Bazı kızlar, operasyonunun verdiği aşırı heyecana dayanamayıp son anda kıvırabilirler ki bu oldukça sık rastlanan bir olaydır. Bu durumda "Kız kaçırmaya gitti, kızı elinden kaçırdı" gibisinden bir pip muhabbetine konu olmamak için tedbirli olmak lazım..

Eğer ki olay esnasında yanınızda Etil alkol yoksa malzemelerimiz içinden sopayı seçerek işlemi tamamlayınız...Kesinlikle belden aşağı vurmayınız, çünkü gecenin ilerleyen saatlerinde üzerinde en çok durulacak bölgeyi ziyan zebil etmiş olursunuz.Bazıları olayın stresine dayanamayıp, kızcağıza tekme tokat dalarlar ki bu pek hoş bir davranış değildir..Elimizdeki kısıtlı malzemeyi yok etmekten başka bir işe yaramaz.

Kullanış

Malzemelerimiz hazır.Şimdi operasyonu nasıl gerçekleştireceğiz onu anlatalım:Efenim önceden ikna edilmiş ve hali hazırda beklemekte olan kız arkadaşımızın evinin ve çevre mahallelinin, olaydan bir hafta önce takibe alınması gerekmektedir.Tüm bu ön hazırlık için gerekli fizibilite yapıldıktan sonra elde edilen verilerle olayın en uygun tarihini belirleriz.

Şunu da söyleyeyim ki, kızın evinin altına filan tünel kazıp da olayın ***unu çıkarmanın bir manası yoktur.Sakin olalım.. Telaş yapacak bir şey yok. Elimizdeki malzemeleri yanımıza alarak kızın bulunduğu evin önüne gidilir. Gece dolaşan bekçinin saat kaç gibi geçtiği daha önceden tespit edildiğinden bu konuda zorluk çıkmayacaktır.Mahallenin tamamen sakin olduğuna kanaat getirdikten sonra, kızın evinin önüne gelip, "Karaçırık Kuşu" gibi ötmeye başlayınız...Karaçırık kuşu nasıl mı öter?

...Bende tam bilmiyorum ama sesinin kötü olmadığını duydum.Siz ötmeye başladığınızda zaten kaçırılacak kızda eşek değil ya anlar herhalde..Yanlız bazen bazı arkadaşlar olaya kendilerini kaptırıp sokak arasında şahin dalışına filan geçiyorlar bu saçmadır. Kuş takliti yapın diyoruz adam kendine "Karaçırık" kuşunu yakıştırmıyor..

Kerkenez gibi ordan oraya gidip geliyor.Neyse efendim siz en iyisimi yanınıza ya iyi kuş taklidi yapan bir arkadaşınızı ya da garanti olsun istiyorsanız bir kuş alınız...Genede seçim sizin.

Kuşu öttürdük...Kız olayı çaktı. Elinde bohçasıyla kapının önüne tünedi..Burada yapılması gereken ilk iş, kızın bohçasını alıp, incelemektir.Çünkü bir kız en iyi şekilde bu operasyonda kendini belli eder...Eğer bohçada kalın bilezikler, beşibiryerdeler varsa bilin ki harbi balçıksınız...Yok eğer kızın bohçasından eski püskü eşyalar çıkarsa, hemen kuş taklidine devam ederek oradan uçunuz

Biz burda tüm noktaları iyimser gözle kabul ediyoruz...Kızımız hazır.Daha önceden hali hazırda bekleyen çuvalımızın içine (Boş çuval olacaktı) kızı katlayarak sokuşturuyoruz.. Çuvalın delik olmadığına ve yolda giderken kızı düşürüp sakat bırakmayacağınıza emin olunca sopamızında yardımıyla olay mahallinden tüm hızımızla uzaklaşıyoruz.

Bu esnada hala kuş taklidi yapmanın bir anlamı yoktur..Eğer taklit yeteneğinize inanıyorsanız, anadol taklidi yaparak gitmeniz size artı avantaj getirecektir.
pip arkadaşımızın evine geldiğinizde, çuvalın ağzını hemen açmayı ve içindeki kızı çıkarmayı lütfen unutmayınız.

Bazı arkadaşlar olay tamamlandıktan ve eve ulaştıktan sonra hemen heyecana kapılır ve "Nasıl Kaçırdım" sendromuna girerse kızcağız ölür.Başarılar...

F-1 İstanbul ve Kaza Olursa Muhtemel Baslıklar

Kaza geliyorum diyemedi, çok hızlılardı"
*********
Öğrenci servis otobüsüyle çarpışan schumacher "sizin yaptığınız pistin anasını skeyim" dedi..
******
"İstanbul'da dehşet"

(hodo haber ajansi) - dün öğleden sonra 15:30 sularında istanbul'un kurtköy mevkiinde viraja aşırı hızla giren alman sürücünün kullandığı spor araba yol kenarında otlayan koyun sürüsünden kurtulmak isterken önce bariyerlere çarptı. arka spoiler ve sol arka tekerleği fırlayan araç kontrolden çıkınca, yanındaki brezilyalı bir sürücünün yönetimindeki araca çarptı, fırlayan tekerlek ise yoldan geçmekte olan yayalara korkulu anlar yaşattı. üzerinde ehliyet ve ruhsat bulunmayan alman sürücünün aracının da plakasının bulunmadığı tespit edilerek, araç otoparka çekildi. trafik ekipler amirliğinden yapılan açıklamada sürücünün yol emniyetini tehlikeye atacak şekilde araç kullandığı belirtilerek nöbetçi mahkemeye sevk edildiği bildirildi. civarda ikamet eden vatandaşlar ise konuyla ilgili meclis araştırması yapılmasını ve acilen üst geçit inşaatının başlatılmasını talep ettiler.
**********
Kimi Raikonnen --Ben böyle virajın ta .mına koyiim-- dedi
********
"f1 pistlerinde görmek istemediğimiz hareketler"
********
Uyuklayan şöfor dehşet saçtı..
**********
"Ferrari revire döndü"
********
Piste çıkan ineğe çarpan ferrari pilotu m.schummaer' e ineğin sahibin açtığı dava hala sürüyor.
************
"Açık alan kısmından gelen mangal dumanı facia yarattı"
**************
Coulthard hurt güm
****************
"Maykıl vurdurarak çalıştıralım dedi!"
***************
"İnsan olmasa maganda diycez, bi işaret koyar di mi insan?"
flaş flaş...yarışın daha ilk turunda yanlışlıkla inşaat halindeki tali yola giren pilotlar otobana çıktılar, trafiğimize alışık olmayan pilotlar karşıdan karşıya geçmek isteyen 8 kişiyi ezdiler, yol kenarındaki at arabalarını ve atları biçtiler, yoldaki mıcır nedeniyle bir türlü duramayan arabalar hızla şehrin içine daldılar, 3 araba kanalizasyon çukuruna düştü, 4 araba kaldırım çalışmalarına takılıp devrildi, 5 araba ise yol kenarlarına parketmiş arabalar yüzünden yarım şeride inmiş yolda sıkışıp ezildiler, bunlardan kurtulan arabaların peşini ise satıcı ve cam silici çocuklar bırakmadı, ölmek pahasına arabaların üstüne atlayan çocuklar sonunda arabaları durdurmayı başardı. çocuklardan iki mendil bir de yara bandı alan şumayher "allah allah?!" diyerek müslüman oldu...
************
Pistin ortasına kamyon parkeden sürücü " dörtlüleri yanık bırakmıştım ama" dedi
***********
"Bu kacinci"
- fernando alonso isimli ispanyol gencin 4 takla atmasindan sonra istanbul kurtkoy 4. viraj mahallesi sakinlerinin sabri tasti.. ayni yolda daha once takuma sato adli bir japonun da kaza yaptigi belirterek "yetkililer uyumasin" dediler.. mahalle muhtarina gore sebep "gec frenaj".. muhtar hilmi kuvergil "dusuk downforce kullanip yumusak lastik secseler bu facialar olmaz, colugumuz cocugumuz sokakta oynayamaz oldu" dedi..
***************
Zaman - siyonistler birbirine girdi
**************
Yeni Şafak: kurtların köyü, haçlılara mezar oldu!
******************
Fısıltı gazetesi - pistin altinda yatir varmis
******************
Fanatik – ‘’Formula 1 - azrail 2"
************
Mıcıra kaçıncı kurban bu
************
Tampon tampona gidiyorduk, sonrasını hatırlamıyorum!
********************
Pistte tezek dehşeti
******************

Fil avlama yöntemleri

MATEMATİKÇİLER
Matematikçiler fil avlamak için Afrika'ya giderler; fil olmayan herşeyi dışarı atıp geri ne kalırsa, onu avlarlar.
DENEYİMLİ MATEMATİKÇİLER
Bir önceki adımdaki işlemi yapmadan önce, en az bir filin bulunduğunu ispat ederler.
MATEMATİK PROFESÖRLERİ
En az bir filin bulunduğunu ispat ederler; ve onun bulunup yakalanma işini yüksek lisans öğrencilerine ödev olarak verirler.
BİLGİSAYAR MÜHENDİSLERİ
1. Afrika'ya git.
2. Ümit Burnu'ndan başla
3. Düzenli bir şekilde tüm kıtayı doğudan batıya tarayarak kuzeye doğru ilerle.
4. Her tarama adımında;
a. Görülen tüm hayvanları yakala
b. Her yakalanan hayvanı bilinen bir fille karşılaştır.
c. Bulunca dur. Vurmaktan eminsen vur.
DENEYİMLİ BİLGİSAYAR MÜHENDİSLERİ
Yukarıdaki algoritmanın durmasını garantilemek için Kahire civarına önceden bir fil yerleştirirler.
ASSEMBLY DİLİ PROGRAMCILARI
Bu algoritmayı, ellerinin ve dizlerinin üzerinde emekleyerek izlemeyi tercih ederler.
DONANIM MÜHENDİSLERİ
Afrika'ya gidip, rengi gri olan hayvanları rastgele yakalamaya başlarlar. Ağırlığı, daha önceden bilinen bir filinkinden yüzde on beş fazla veya az bir hayvana rastlayında dururlar.
EKONOMİSTLER
Bu meslek grubundakiler fil avlamazlar; ancak yeterli ücret ödendiği takdirde, fillerin kendi kendilerini avlayacağını düşünürler.
İSTATİSTİKÇİLER
Peşpeşe N kez rastladıkları hayvana "FİL" adını verip, onu avlarlar.
MÜŞAVİRLER
Fil avlamazlar. Aslında hiçbir şey avlamazlar; Ama, fil avlamak isteyen insanlara saat ücreti karşılığında tavsiyede bulunurlar.
YÖNEYLEM ARAŞTIRMACILAR
Avcının şapkasının büyüklüğü ile kullanılan mermilerin renginin fil avlama stratejileri üzerindeki etkisini araştırırlar. Tek istedikleri, birilerinin kendilerine "fil" adı verilen nesneyi tanımlamasıdır.
POLİTİKACILAR
Fİl avlamazlar; sadece sizin avladığınız fili kendi seçmenleriyle paylaşırlar.
AVUKATLAR
Fil avlamazlar. Sadece fil sürüsünü izleyerek, sürünün ardında bıraktığı gübrenin mülkiyetinin kime ait olduğunu tartışırlar.
ÜST DÜZEY YÖNETİCİLER
Geniş kapsamlı "fil avlama" stratejileri oluştururlar; ancak bu çalışmaları sırasında fillerin; tarla farelerine benzeyen, sadece sesleri biraz daha kalın olan yaratıklar olduğunu kabul ederler.
KALİTE KONTROL DENETÇİLERİ
Fillerle ilgilenmeyip, avcıların jipe eşyalarını yüklerken yaptıkları hatalarla uğraşırlar.
SATIŞ TEMSİLCİLERİ
Fil avlamazlar. Tüm zamanlarını yakalamadıkları filleri satmaya çalışarak ve sezon açılmadan 2 gün önce malı teslim edeceklerini iddia ederek geçirirler..
BİLGİSAYAR YAZILIMI SATICILARI
Yakaladıkları ilk hayvanı sevkedip, "fil" faturası keserler.
BİLGİSAYAR DONANIMI SATICILARI
Tavşan yakalayıp; bunları griye boyar ve "Masa Üstü Fil" diye satarlar.
GAZETE YÖNETİCİLERİ
Maliyet hesabı çıkardıktan sonra, bir muhabir gönderirler.
GAZETE MUHABİRLERİ
Önce haberini yapayım derken, resim çektikleri sırada filin altında ezilirler.
GAZETECİ YAZARLAR
Yerimiz daraldı bahanesiyle vazgeçerler

en çok söylenen yalanlar

Ben zaten anlamıştım.
Önemli olan ruh güzelliği canım.
Senden başka kimseyi sevmedim.
Aaaa.hoşgeldin.ben de şimdi sana geliyordum.
Abi iş yarın tamam.
Öğle tatili yapmıyoruz.
Şimdi ben de seni arayacaktım.
Orijinal yedek parcası.
Telefon şehirler arasına kapalı abi be.
Burada torpil geçmez kardeşim.
Walla girilmez levhasını görmedim memur bey.
Yemeğe kalsaydınız.
Çok üzüldüm.
Her bedene uyar abla.
Davetliydik ama gitmedik.
Kızımızı ne doktorlar ne mühendisler istedi...
Herkese eşit zam yapıldı.
Hatırası var.
Sen herşeyin en iyisine layıksın.
Biz sadece arkadaşız.
O benim ağabeyim gibiydi.
Ben zaten böyle olacağını biliyordum.
Emrin olur.
Arkasından değil, burada olsun yüzüne de söylerim.
Bilsem söylemez miyim???
Ayıp ettin valla kimseye söylemem.
Kolay gelsin herkese.
Aradım valla yoktun...
Kusura bakma güzelim, bizde de hiç bozuk kalmadı.
Yolda lastik patladı.
Çok kolay bir ders. ben hep 100 alırdım.
Baba, bu dönem kitaplar çok tuttu.
Yedi göbekten istanbul'luyuz.
Üç saatte ankara'ya indik.
Çok yakın ahbabım olur.
Elimizde büyüdü.
Orada durumunu toparlamış. paraya para demiyormuş.
Paranın ne önemi var muhim olan insanlık.
Abi sen kapat, ben hemen arıyorum.
Çocuğu gönderdim bile, birazdan sende.
İmkansız, daha ucuza bulamazsınız.
Şimdi seni düşünüyordum.
Makina bozuk. (resmi daire fotokopicisi)
Giyince açılır, merak etmeyin.
Seni sevdiğim için yapıyorum bunları.
Kapatmam lazım, ocakta yemek var.
En doğru, en hızlı, en detaylı haberler için bizi izleyin.
Biz demokrasinin bekçisiyiz.
Saat durmus, çalmadı.
Yok canım, benim değil, arkadaşlar unutmuş.
Biz de şimdi içeri girdik.
Biz de tam kapıdaydık.
Aaa, sana en az beş e-posta gönderdim, almadın mı?
Sürekli arıyorum, düşmüyor.
Karım çok hasta, acil servise yetiştirmem lazım.
Oo hooo...çoktaaaan.
En geç haftaya hepsini öderim.
Arayacaktım ama işler çok yoğun, kafamı kaldıramıyorum.
Abi ikinci köprüde bir basmışım, kadran 225.
Bir tanesi sorun çıkarsın, hepsini geri getir.
Benim köylüm, benim çiftçim, benim memurum.
Abla tabaklar tamamiyle ithal malıdır, kırılmaz.
Kurtarmıyor abla, bak inan zararına satıyorum.
Müşteri: garson bey kadayıf taze mi? garson: tabii beyefendi, daha bu sabah çıktı.
Elimde kalmamış beyefendi, siz girmeden biraz önce son parçayı sattım.
Çok yakışmış...
Telefon kapalı değildi... demek çekmemiş. hay allah!!!
Aslında sorular çok kolaydı.
Ben mi onu seviyormuşum. daha neler gıcık oluyorum ben ona ya...
Ders çalışıyorum...
Canım bilerek olmadı ya..
Ben ders çalışsam ooohoo...