Benden Bazı Fıkralar hgtucelden

18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler. Annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider. Sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir. Anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve “bunu yapan hangi domuz, bilmek istiyorum” der. Kız telefon açar ve yarım saat sonra bir Ferrari evin önüne parkeder, içinden hafif kırlaşmış saçları ve pahalı bir elbisenin içinde çok yakışıklı bir adam iner ve kapıdan içeri girer.
Anne baba ve kızla beraber otururlar. Adam, “kızınız durumu anlattı” der, “kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem”, “ancak tüm sorumluluğu üzerime alıyorum.”
“Eğer bir kız çocuğu doğarsa annesine bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı, eğer bir erkek çocuk olursa birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap, eğer ikiz doğarsa her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim”, der.
“Ancaaaak düşük olursa....” der ve devamını getirecekken o zamana kadar sessizce bekleyen kızın babası elini dostça adamın omuzuna koyar ve
“sorun değil o zaman tekrar s.kersin evladım” der.

Fren sistemi
Ingiliz, Fransiz, Italyan ve Turk otomotiv firmalarinin yetkilileri
fren sistemlerini tartisiyorlarmis.Toplantinin son gununde sira uygulamaya
gelmis. 200 metrelik bir parkur hazirlamislar. Parkurun sonunda kalin bir
duvar.
Ilk 100 metrede 100 km/h hiza ulasacaklar sonra aniden frene basacaklar, en
kisa mesafede kim duracak?
Once Ingiliz ROVER'a binmis, 100 km/h hiza ulasmis, frene basmis ve duvara 60 cm mesafede durmus. Alkislar arasinda arabadan inmis ve gururla "ABS"
demis.
Ardindan Italyan Fiat'a binmis ilk 100 metreden sonra frene basmis ve
duvara 45 cm mesafede durmus. O da alkislarla inmis ve "ASR" demis. Ayni sekilde Fransiz Renault a binmis ve 30 cm mesafede durmus. Arabadan
alkislarla indiginde "SRS" demis gururla.
Sıra Turk'e gelmis. Binmis Tempra'sina, 100 metre sonunda 100 km/h hiza zar zor ulasmis ve frene basmis. Ancak araba buyuk bir hizla duvara
carpmis.
Herkes saskin, bizimki hurda vaziyetteki arabadan inmis, uzerindeki tozlari
silkelerken mahcup ve sinirli bir sekilde "AKF" demis.
Insanlar sasirmis bu hangi tip fren, AKF nadir diye.
Bizimki cevap vermis : A........ Kodugumun Freni.

Büyük şirketlerden birinin patronu ,bilgisayar sistemleriyle
ilgili önemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar mühendislerinden birinin evine telefon etmesi gerekir. Adamın evine telefon eder ve karşı taraftan fısıldayan bir çocuk sesi "Alo" der. Bu kadar önemli bir konuyu bir çocukla konuşmak
istemeyen patron sorar "Baban evde mi?"

Çocuk fısıldayarak cevap verir "Evet"

Patron sorar "Onunla konuşabilirmiyim?"

Çocuk fısıldayarak cevap verir "Hayır"

Patron şaşırarak "Peki annen evde mi?"

Çocuk fısıldayarak "Evet"

Patron , "Peki onunla konuşabilirmiyim?"

Çocuk yine fısıldayarak "Hayır"

Patron çocuğun cevapları karşısında şaşırır ve en iyisinin bir
büyükle konuşmak olacağını düşünerek sorar , "Orada başka kimse var mı?"

"Evet" der çocuk fısıldayarak , "Bir polis memuru var"

Mühendislerinden birinin evinde polisin ne işi olduğuna anlam veremeyen adam sorar "Memur beyle konuşabilir miyim?"

"Hayır" der ufaklık , "Şu anda meşgul"

İyice meraklanan patron: "Neyle meşgul?"

Çocuk fısıldayarak cevaplar:" Annemle babamla ve itfaiyeci
amcalarla konuşuyor"

Meraklanan ve endişelenen patron , telefondan gittikçe artan bir gürültü duyar "Bu ses de ne? Diye sorar.

"Bir helikopter" der çocuk , hala fısıldayarak.

Panikleyen patron:"Neler oluyor orada" diye sorar

Cocuk hala fısıldayarak: "Arama kurtarma timi geldi"

Patron endişeli ve neler olduğunu bilmemenin kızgınlığı içinde: "İyide neyi arıyorlar"

Küçük çocuk hala fısıldayarak ve kıkırdayarak cevap verir "Beni"

ANNELER HERŞEYİ BİLİR

Hasan annesini aksam yemeğine davet etmiş. Yemek sırasında anne hep Hasan’ın ev arkadasının ne kadar cekici oldugunu dusunmeden edememis. Yemek boyunca ogluyla kız arasında neler oldugu konusunda meraktan çıldırıyormuş. Bunu farkeden Hasan ‘Anneciğim Ayse ile aramızda inan hicbir sey yok. Biz sadece ev arkadasıyız’ demis.Bir hafta kadar sonra Ayse Hasan’a sormus:
‘ Annenin yemege geldigi geceden beri çorba kepçesini bir türlü bulamıyorum. Nerde oldugu konusunda bir fikrin var mı? Sence annen almış olabilir mi?’
Hasan cevap vermis ‘Aldığını sanmıyorum ama bir e-mail gönderip ona sorayım’ ve annesine şöyle yazmıs:
‘Annecigim, sana aldın demiyorum, almadın da demiyorum ama gercek şu ki bize yemege geldiginden beri çorba kepçesi kayıp’
Bir kac saat sonra annesinden soyle bir e-mail gelmis:
‘ Sevgili oğlum, sana Ayse ile yatıyorsun ya da yatmıyorsun demiyorum. Ama gercek su ki eger o kendi yatagında uyuyor olsaydı simdiye kadar corba kepcesini coktan bulmus olmalıydı..’


MAFYA BABASI


Mafya babasi korumaya aldigi muesseselerden haraclari toplamak icin yeni

bir tetikci buldu.Sectigi adam sagir ve dilsizdi. Baba, yeni tetikcinin

polisin eline gecerse, fazla bir sey anlatmasinin mumkun olamayacagini

dusunuyordu boylece..

Baba, bir gun odemelerin geciktigini fark etti ve tetikciye adamlarini

gonderdi. Adamlarin sagir dilsizle anlasmalari mumkun olmadi tabii. Bunun

uzerine Baba sagir dilsizi odasina aldirtti. Bir de isaret alfabesi

bilen tercuman buldular.

Tercuman isaretle sordu:

"Para nerde?.."

Sagir dilsiz isaretle yanit verdi:

"Ne parasi.. Benim paradan haberim yok.. Neden bahsettiginizi

anlamiyorum."

Tercuman tercume etti.

"Neden bahsettiginizi anlamiyormus .."

Baba 38?ligini koltuk altindan cekip sagir dilsizin beynine

dayadi..

"Simdi sor bakalym, para nerde?.."

Tercuman i aretle sordu:

"Para nerede?."

Sagir dilsiz isaretle yanit verdi:

"Central Park?ta, Bati 78?inci Caddeye acilan kapidan girince soldan

ucuncu agacin kovugunda 100 bin dolar var."

Baba ofkeyle gurledi:

"Ne dedi?.."

Tercuman yanitladi:

"Dediki hala neden bahsettiginizi anlamiyormus. Ayrica diyor ki, o tetigi

cekmeyi de kiciniz yemezmis!.."


CUMA GÜNLERİNİ SEVECEĞİNİ SANMIYORUM

Çok günahkar bir adam ölmüş ve kendini cehennemde bulmuş... Şeytanın
karşısına geçmiş, şeytan ona sormuş;
- Niye titriyorsun, korkuyor musun?
- Tabi ki korkuyorum, cehenneme düştüm..!!!
- Aaa korkma, cehennem size anlatıldığı gibi bi yer diil, göreceksin...

Meselaaaaa... Sen içki sever misin?
- Severim hem de çok
- Harika... O zaman Pazartesileri de çok seveceksin.. Pazartesi burada
İÇKİ GÜNÜ'dur.. Bütün gün viski, tekila, bira, şarap servisi yapılır...

İstediğin kadar içeceksin ve asla sarhoş olmaycaksın..... nasıl?
- Waowwwww bayıldım...!!!
- Peki sigara içer misin?
- Evet çok fazla içerim..
- Harika.. o zaman Salıları da çok seveceksin...
Salı burada SİGARA GÜNÜ'dür... Bütün gün dünyanın en kaliteli
sigaralarını tutturebiliceksin, ciğerlerin patlamaycak, öksürük
krizleri
yok,
kanser de yok, nasılsa ölüyüz di mi... Nasıl??
- Aman tanrım insan daha ne ister ki..!!!!
- Peki kumar oynar mısın??????
- Evet !! Hayattayken deli gibi kumar oynardım...
- Harika..... O zaman Çarşambaları da çok seveceksin...
Çarşamba burada KUMAR GÜNÜ'dür...
Sabahtan akşama kadar blackjack, poker, rulet, ne ararsan...
İflas etmek yok, hep kazanmak var, kazandıkça oynamak var... Nasıl?
- İNANILMAZ... TEK KELİMEYLE İNANILMAZ...!!!
- Ya uyuşturucularla aran nasıl???
- Aaah sorma, ben iflah olmaz bir uyuşturucu bağımlısıydım...
- Sen çok şanslısın ahbap... Perşembelere de bayılacaksın demektir...
Perşembe burada UYUŞTURUCU GÜNÜ'dür... Bütün bir gün eroin, kokain,
marijuhana, hangisini istersen ne şekilde istersen alabiliceksin...
Kafayı bulmak yok, zehirlenmek yok, bütün gün uçuş halindesin...
Hoşuna gitti mi????
- BUNLARA İNANAMIYORUM CENNETTE BU KADAR MUTLU
OLAMAZDIM HERHALDE...!!!
- Peki eşcinsel misin?
- Hayır...
- Hmmmm.. O zaman Cumalardan nefret edeceksin...

Sarışın

--------------------------------------------------------------------------------

Kör bir adam yanlışlıkla Bayanlar Barına girer. Bara doğru ilerler ve bir içki ısmarlar. Biraz oturup, içkisini yudumladıktan sonra barmene seslenir: "Hey, bir sarışın fıkrası duymak ister misin?" Birden bar, bomba düşmüş gibi sessizleşir. Kör adamın yanında oturan kadın, tok bir sesle: "Hey bayım," der "bu fıkrayı anlatmadan önce bilmeniz gereken beş şey var.

Birincisi, barmen sarışın bir kız.

İkincisi kapı görevlisi sarışın bir kadın. Üçüncüsü, ben 1.90 boyunda
karatede siyah kuşaklı bir sarışınım.

Dördücüsü, sağınızda oturan kadın profesyonel bir halterci ve sarışın.

Beşincisi, benim yanımda oturan kadın profesyonel güreşçi ve sarışın.

Yine de bu fıkrayı anlatmak istiyor musunuz?"

Kör adam bir kaç saniye düşünür, sonra başını sallar: "Hayır, hiç sanmıyorum. Beş defa anlatamam"
__________________

Eınsteın ve Şöförü

--------------------------------------------------------------------------------

EINSTEIN VE SÖFÖRÜ==
>>
>> Einstein konferaslarina hep özel soförü ile giderdi. Yine bir
>>konferansa
>> gitmek üzere yola çiktiklari bir gün soförü
>> Einstein'a, "Efendim, uzun zamandir siz konusmanizi yaparken ben
>>de arka
>> siralarda oturup sizi dinliyorum ve artik neredeyse
>> söyleyeceginiz her seyi kelimesi kelimesine biliyorum" dedi.
>> Einstein gülümseyerek ona bir öneride bulundu:
>> "Peki, simdi gidecegimiz yerde beni hic tanimiyorlar" dedi. "O
>>halde bugün
>> palto ve sapkalarimizi degistirelim, benim yerime sen yap
>>konusmayi, ben de
>> arka sirada seni dinlerim." Soför, gercekten cok basarili bir
>>konusma yapti
>> ve sorulan tüm sorulari dogru yanitladi.
>> Tam yerine oturacagi sirada bir kisi, o güne kadar konferansta
>>sorulmamis
>> bir soru sordu. Soför, hic duraksamadan soruyu soran kisiye döndü
>>ve
>> "Böylesine basit bir soruyu sormaniz gercekten cok garip" dedi.
>> Sonrada
>> Einstein'i isaret ederek söyle devam etti:
>> "Simdi size arka sirada oturan soförümü cagiracagim ve sordugunuz
>> soruyu, göreceksiniz, o bile yanitlayacak."

> > > > > >>> >>>> DOKTORUN biri yeni
> > > > > >>> >>>>>> bir muayene
> > > > > >>> >>>>>> açmış. Kapıya yazmış...
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> "Vizite ücreti 100 Dolar.
> > > > > >>> >>>>>> İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri
>veriyoruz..."
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> Vizite pahalı ama, doktor
> > > > > >>> >>>>>> gerçekten doktor...
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> Her gelen hasta iyileşip
> > > > > >>> >>>>>> gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...
> > > Uyanığın
> > > > biri
> > > > > >>> >>>>>> doktora
> > > > > >>> >>>>>> gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı
> > > > > >>> >>>>>> geri alacak ya, kapıyı çalmış...
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> "Doktor! Ağzımın tadı hiç
> > > > > >>> >>>>>> yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını
> > alamıyorum..."
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> Doktor... Adama şöyle bir
> > > > > >>> >>>>>> bakmış, hemşireye seslenmiş:
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> "Hemşire hanım! Sekiz numaralı
> > > > > >>> >>>>>> kutuyu getirin"
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> Hemşire adama uzatmış kutuyu,
> > > > > >>> >>>>>> adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında
>tükürmüş...
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> "Ama Bu bok!!!!!"
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> Doktor sakin, "Evet!
> > > > > >>> >>>>>> İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.."
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> Adam, parayı ödemiş sinirleri
> > > > > >>> >>>>>> tepesinde gitmiş...
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> Aradan birkaç ay geçmiş. büyük
> > > > > >>> >>>>>> bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun...
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> "Doktor bey, ben de hafıza
> > > > > >>> >>>>>> kaybı başladı... Herşeyi
> > > > > >>> >>>>>> unutuyorum...!"
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> Doktor, adama şöyle bir bakmış
> > > > > >>> >>>>>> yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu
> > > getirir
> > > > > >>> > misin?"
> > > > > >>> >>>>>> demiş.
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama,
> > > > > >>> >>>>>> o kutuda bok var!"...
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> Doktor, "Doğru! Bakın,
> > > > > >>> >>>>>> hafızanız da yerine geldi!...."
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş
> > > > > >>> >>>>>> parayı çıkmış dışarı...
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> Kurmuş da kurmuş intikam
> > > > > >>> >>>>>> planlarını... Birkaç ay sonra..
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> "Doktor! Ben de iktidarsızlık
> > > > > >>> >>>>>> başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..."
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> Doktor adamı gözüyle şöyle bir
> > > > > >>> >>>>>> inceleyip, "Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir
> > > > misin"
> > > > > >>>diye
> > > > > >>> >>>>>> seslenince, adam, tüm hırsıyla, "S.kecem,
> > > > > >>> >>>>>> seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış..
> > > > > >>> >>>>>>
> > > > > >>> >>>>>> Doktor gayet sakin, "Geçmiş
> > > > > >>> >>>>>> olsun! Artık
> > > > > >>> >>>>>> yapabiliyorsunuz!!!!!!!!!"
> > > > > >>>

Bu fıkranın yazarı ben ve eski bir arkadaşım olan Rıdvan..[Orta birdeyken yazmıştık hala unutmam]..:

>Adamın biri çok hastaymış. Ölecekmiş.
>Hastaneye kaldırmışlar.
;Doktor:
-5 gün ömrünüz kaldı yerinizde olsam akrabalarımla vedalaşırdım.. demiş
:Adam:
-Çaresi yokmu doktor bey bak herşeyin çaresi bulunur demi.
;Doktor:
-Maalesef beyfendi son 5 saatiniz var..
>Adam Hastaneden çıkar. Tam o sırada oradan bir cenaze arabası geçmektedir
:Adam:
-Taksi!

Furdim Onu > >>Trabzon'un bir köyü. Temel ile sevgilisi Fadime evleniyorlar.
> >>Davullar
> >>calinmis, horon tepilmis, yemekler yenmis ve gecenin sonuna
> >>gelinmis. Köyün
> >>ihtiyar heyeti Temel'i yanlarina cekerek evlilikle ilgili
> >>nasihatler
> >>vermisler ve sonunda "eger Fadime kiz cikarsa sabah ezanina dogru
> >>pencereden
> >>havaya uc el ates et. Et ki biz de köyümüzün namusuna leke gelmemis
> >>oldugunu
> >>bilelim" diyerek Temel'i serbest birakmislar.
> >>
> >>Temel sirtina vurulan yumruklarla evine girmis. Kapi kapanmis.
> >>Köylü
> >>dagilmis. Sabah olmus ve ezan okunmadan once Temel'in evinden uc el
> >>silah
> >>sesi gelmis. Köy halkı "tamam, Fadime kiz cikti, bir problem yok!"
> >>demis.
> >>Herkes gundelik hayatina donmus.
> >>
> >>Ertesi sabah yine ezan vaktine dogru Temel'in evinden silah sesi
> >>gelmis.
> >>Sasiran köylüler Temelin evine kosmuslar. Bakmislar Fadime kanlar
> >>icinde
> >>yerde yatiyor. "Yaa, noldu?" sorulari yukselmis. Temel cok sinirli
> >>bir
> >>sekilde "Dun kiz cikmisti, bugun cikmadi. Ben de furdim oni" ...

David ( Mükemmel bu Kaçmaz okuyun)

--------------------------------------------------------------------------------

Kiz ergenlik çagina gelmis. Annesi kizi yanina çagirip,erkeklerle birlikte olmasini engellemek için kizina söyle demis:

-"Seninle sevismek isteyen bir erkek olursa ona çocugunuzun adinin ne olacagini sor."

Kiz bir gün partiye davet edilir. Birisi onu yataga atmayi basarir.Uzun uzun sevistikten sonra tam is olacakken kiz :

-"Çocugumuzun adini ne koyucaz?'diye sorar.

Oglan sinirlenerek pantolonunu çeker, ordan uzaklasir. Günlerden bir gün parti sirasinda kizi birisi yine yataga atar.Yine o is olacakken kiz

-"çocugumuz.." derken o is olur. Is bitince kiz bitkin bi sekilde oglana :

-"Çocugumuzun adini ne koymayi düsünüyorsun?' demis. Oglan prezervatifi çikartmis, agzini baglamis,

-"Bunun içinden çikmayi basarirsa adi David Coperfield olsun." demis.

CuMa ( Bu süperrrrrrrrr kaçırmayınnnnnnnnn)

--------------------------------------------------------------------------------

Padisah birgun bir ferman yayinlayarak o haftaki cuma namazinda orada yasayan herkesin bulunmasini zorunlu kilmis. Dort bir yana haber salinmis ve cuma vakti gelmis. Bizim Temel disinda butun ahali cumaya katilmis. Ertesi gun padisah sadrazami yanina cagirip sormus:

-Dunku cumaya ahaliden katilmayan var mi ?

- Evet efendim, bir kisi katilmadi. Temel.

- Tez getirin o deyyusu karsima

Temel'i bulup yaka paca padisahin huzuruna cikarmislar.Padisah,Temel ve Sadrazam kaldiginda Padisah sormus,

- Soyle bakalim neden gelmedin dunku cuma namazina ?

- Cok onemli bir isim vardi padisahim

- Himmm demek onemli bir isin vardi. Oyleyse sana olmeden once uc dilek dileme hakki taniyorum. Soyle bakalim ilk dilegini.

- Yok padisahim ben en iyisi dilek dilemeyeyim siz beni oldurun.

- Dile lan deyyus cabuk adami cileden cikartma.

- Peki. Eeee sey padisahim. Ben sadrazamin karisina hastayim, madem oyle olmeden once bir yatsam onunla.

Tabi bunu duyan sadrazam olaya siddetle karsi cikmasina ragmen, padisahin "Bosver takma kafana nasil olsa olecek" gibi sozlerinden
sonra istemeye istemeye razi olmus. Ardindan sira ikinci dilege geldiginde Temel de yine ayni naz ve padisahin azarlamasi. Sonunda

Temel ikinci dilegini soylemiş.

- Eeee sey padisahim ben sizin kariniza da hastayim,olmeden once onla da...

- Ne diyorsun lan sen (falan padisah kopurmus)

Tabii bu kez de sadrazam telkinde bulunmus ve Temel Padisahin karisiyla da... Veee sira gelmis ucuncu dilege;

- Soyle bakalim su ucuncu dilegini de bitirelim artik su isi.

- Yok padisahim soylemeyeyim, ilk ikisini soyledim ama bunu nasil soylerim bilmiyorum.

Ilk ikisinden daha kotu ne olabilir ki diye dusunen padisah kizarak

- Oglum soyle bak iskence yaptiririm, soyletirim

- Peki efendim, demis Temel ve devam etmis,

- Ben sadrazamla size de hastayim.

Ardindan kisa bir sessizlik ve Sadrazam :

- Padisahim ben sanki Temel'i namazda gorur gibi oldum. Hatirliyor gibiyim.

Padisah :

- Nasil hatirlamazsin lan essoglu essek yanimda oturuyordu.!

Bari Boşalda

--------------------------------------------------------------------------------

Evli bir kadınla sevgilisi, birgün sevişiyorlarmış. Kadın, çok azgın olduğundan sevgilisine dönüp "Benimle kocamın yanında sevibilir misin?" diye sormuŞ. Adam da o anda cevap verememiş ve "Sana, yarın cevabını vereceğim" demiş. Ertesi gün olmuş, adam sevgilisini aramış ve "Şimdi kocanı al, sahile in, denize gir ve yengeç kaçtı diye bağır. Ben senin yanına geleceğim" demiş. Kadın söyleneni yapmış ve kocası denize girip karısını sahile çıkarmış. O sırada da sevgilisi "Ben doktorum, sorun nedir beyefendi, yardımcı olayım" demiş. Adam, "Yengeç kaçtı, Doktor Bey, ne yapabiliriz" deyince doktor "Çok kolay, ilişkiye gireceksiniz" der. Adam, "Riski var mı?" diye sorar. O da, "Tabi ki var, ucundan biraz gider." der. Adam, düşünür ve "Doktor Bey, o zaman sen yap" der... Onlar yapmaya başlarlar. Bir, iki, üç derken, adam, "Ya kardeşim! Çıkmıyor mu? Madem çıkmayacak, bari boşal da boğularak ölsün" der...

Poku Yedik

--------------------------------------------------------------------------------

2. Dunya Savasinda 2 yahudi almanlara esir olmustur.Bunlardan biri digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar.O da baslar anlatmaya "
2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar.
Oldururseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna dizilriz ya da gaz odasinda olduruluruz.
Kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasina gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kagit.
Sabun yaparlarsa sorun yok kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz yada tuvalet kagidi.
Gazete kagidi olursak sorun yok tuvalet kagidi olursak iste o zaman boku yedik".

Öğretmen öğrencilere soru soruyor: - "Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?" Biri cevap veriyor: - "4 kuş kalır." Başka bir çocuk da hemen atılır: - "Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz..." Öğretmen bunun üzerine: - "Cevap yanlış ama stilini sevdim", der. Çocuk buna karşılık verir: - "Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum... Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan hangisi evlidir?" Öğretmen düşünüyor, düşünüyor... - "Emerek yiyen evlidir", diyor... Çocuk cevap veriyor: - "Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim..".....

Hişşt!
Çiftçi tavuklari için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara
gider. Pazarci : istediginiz herseyi bu horoz yapar, diye azgin mi
azgin bir horoz satar bizim çiftçiye. Adam çiftlige döner ve horozu
kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklama sesleri, feryat
figan, çiftçi çok memnundur. Ama horoz cok azgindir, sadece kumesi
degil, çiflikteki hayvanlar, atlar, koyunlar, inekler vs. vs. Adam
memnundur ama bir yandan da endiselenir, horoz iki günde ölecek diye.
Horozu tutmaya çalisir ama nafile. Neyse der eve girer. Ertesi gün
bir bakar ki, horoz ayaklar havada, dili disarda kümesin önünde
pestil vaziyette yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba
uçusuyor.
Çiftçi kendi kendine : Ehh iste sana dedim geberecen diye,
seklinde söylenir.
Horoz, bir gözünü hafif açarak çiftçiye kisik
sesle homurdanir;
-Hissst! Akbabayi kaçirican sus!

Flört +16 Fıkra
Küçük çocuk annesine:
-Anneciğim flört ne demek?
Anne:
-Bak evladım aksam ablanın erkek arkadaşı gelecek onları izle öğren.
Akşam çocuk gizlenerek ablasıyla arkadaşını izler.Ertesi gün annesi sorar:
-Anlat bakalım flört neymiş öğrendin mi?
Çocuk anlatmaya baslar:
-Ablam ve arkadaşı bir sure oturup konuştular. Sonra ablam fenalaştı ve arkadaşı elini ablamın kazağının altına sokarak kalbini kontrol etti. Ablamın ateşi çıkmış olmalı ki arkadaşı ablamın üstünü çıkarmak zorunda kaldı. Sonra ablamın hastalığı ona da bulaşmış olmalı ki, o da soyunmak zorunda kaldı. Sonra sarılıp öpüştüler. Arkadaşının önünde birden bire bir yılan çıktı. Ablam ısırıp yılanı öldürmeye çalıştı. Uzun bir sure uğraştıktan sonra yılanı öldürdü.
Çok yorulmuşlardı bir sure dinlendiler.Ama yılan tekrar dirildi. Demek ki ölmemişti. Sonra ablam yılanın üstüne oturarak onu tekrar öldürmek için uğraştı en sonunda öldürmeyi başardı. Bu defa öldürdüğünü biliyorum çünkü arkadaşı yılanın derisini soyup tuvalete attı.
Ve anne düşüp bayılır...

Sebep

--------------------------------------------------------------------------------

Kadin süslü püslü masayi hazirliyor kocasi iç çamasirlariyla dolasiyor.
Kadin: -Pantalonlarini bari giyseydin , misafirler her an gelebilirler.
Adam: -Olsun;bacaklarim nekadar zayif oldugunu görsünler ve bana iyi bakamadigini anlasinlar.
Kadin: -O zaman donunuda çikar da ,sana iyi bakmam için bir neden varmi yok mu anlasinlar

Aidsli Temel

--------------------------------------------------------------------------------

Temel rahatsızlığı nedeneiyle arkadaşı Dursun ile Doktora gider. Doktor uzun uzun muayeneden sonra sen kansersin ve bir aya varmaz ölürsün der ,çko üzülürler köylerine varınca tüm köyü toplar hakkınızı helal edin ben aids oldum öleceğim der, Herkes hakkını helal eder , Dursun hayretle sorar ula Temel doktor sana kansersin dedi , sen aidsim diyorsun deyince Temel Ula ben ölünce Fadimeyi fazla rahatsız etmesinler.

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir.... tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,
arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.
Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004
Benden haber aldığına şaşıracağından eminim.
Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz.
Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım.
Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış.
Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum.
Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak.