Duvar Yazıları 2

Her politikacının bir DARBE yiyişi vardır.

--------------------------------------------------------------------------------
Bir yerlerden DÜGMEYE basacağım ama yine ortalık karışır diye çok korkuyorum. İETT otobüsünden bir türlü inemiyorum.

--------------------------------------------------------------------------------
İnce bağırsak Sİ , kalın bağırsak DO olur.

--------------------------------------------------------------------------------
Buralarda orman kanunları geçerdi.Orman bitti, kanun manun kalmadı.

--------------------------------------------------------------------------------
Bir YOLSUZLUK yap , sende YOL al.

--------------------------------------------------------------------------------
ROCYiplerinizi hafife almayınız.***SÖR olabilirler.

--------------------------------------------------------------------------------
Yeni nesil hastalığımız kararsızlık MI ACABAAA !..

--------------------------------------------------------------------------------
Vampirler hep imKANSIZLIKtan ölürler..

--------------------------------------------------------------------------------
Türkçeyi katlettiler.CÜMLEmizin başı sağolsun.

--------------------------------------------------------------------------------
Türk lirasının çektigi birgün DOLAR inşallah.

TESADÜF BU YA!
Kopenhag'da bir genç doğum kliniğine girip da*nışmaya başvurdu:

— 48 numaralı odada
yatan genç kızla görüşmek
istiyorum.

Nöbetçi hemşire sordu:

Hay hay! Siz nesi oluyorsunuz hastanın?
Ben mi? Erkek kardeşi?
Bu sırada hemşirenin yanında duran hanım hemen atıldı:

— Öyle mi? Çok memnun oldum tanıştığımıza. Ben
de annesiyim...

EVLİLİĞİN BÖYLESİ
Nasrettin Hoca evlen* meye niyetlenir. Eş- dost bir hatuncağızı öve öve göklere çıka* rırlar.

Şöyle huylu!
Böyle soylu!
— Dünyalar güzeli... Hoca'nın gönlünü çelerler.



Evlenirler. Zifaf gecesi yüz görümlüğünü veren Ho* ca, gelinin duvağını kaldırır. Aman Allah'ım! Çirkin bir gelin.

Gelin hanım, kocasına sadakatini göstermek için:

— Hoca efendi, akrabalarından kime görüneyim, ki*
me görünmeyeyim? diye sorar.

Hoca şaşkın:

— Aman hatun, bana görünme de kime görünürsen
görün... der.

Laz Virüsü

SAYIN MESAJI ALAN KİŞİ,
Su anda pir Laz Virüsü almış puluniysunuz...

Biz, Trabzon-Türkiye de henüz yeterli teknolojik imçanlara

sahip olmatuğumuzdan, pu pir MANUEL virüstür!!

Lütfen, çendi hard disçinizdeki püdün tosyalari çendinuz

silerek yok edinuz ve bu maili biltuğunuz herçese cönderinuz!!

Pize yardımci oltuğundan dolayi ı çok teşeççür ederuz.

Hackir Temel

bilgisayar salakları

. Compaq Press any key komutunu Press return key şekline dönüştürmeyi düşünüyor. Neden? Any tuşu nerede sorusuna cevap vermekten baygınlık gelmiş.
2. Bir müşteri, üzerinde toz koruyucu oldugunda fareyi kullanmakta güçlük çektiginden dert yanmış. Toz koruyucu dediginin farenin plastik paketi oldugu ortaya çıkmış.
3. Disklerinin hatalı oldugunu savunan müşteriye diskleri satıcıya yollayın denmiş. Satıcının eline geçen mektuptan disklerin fotokopileri çıkmış.

4. Dell şirketinin bir müşterisi bilgisayarının faks çekememesinden şikayet etmiş. 40 dakikalık bir telefon görüşmesi sonucunda adamın ka ıdı monitöre dayayıp Gönder tuşuna bastıgı ortaya çıkmış.

5. Bir IBM müşterisi dökümanı yazıcıya aktaramadıgından şikayet etmiş. Bilgisayar yazıcıyı görüyor mu? sorusuna karşılık Ekranı yazıcıya dogru çevirdim ama hala görmüyor cevabını vermiş.

6. Yeni aldıgım bilgisayar çalışmıyor diye Dell firmasını arayan kadın sürekli Ayak pedalına basıyorum basıyorum makinadan hiç ses gelmiyor demiş. Ayak pedalı dediginin fare oldugu ortaya çıkmış.

7. Novell Netware in ünlü hikayesi:

NetWare: Buyrun SysOp.

Adam: Bilgisayarın kahve taşıyıcısı kırıldı. Garanti kapsamındayım, ne yapmam lazım?

Netware: Kahve taşıyıcı mı?

Adam: Evet bilgisayarın önündeki!

Netware: Pardon anlamakta güçlük şekiyorum. Bu kahve taşıyıcıyı nereden aldınız. Promosyon falan mı? Üzerinde bir marka var mı?

Adam: Bilgisayarla birlikte geldi. Promosyon olup olmadıgını bilmiyorum. Üzerinde 4X yazıyor.

8. Bir IBM müşterisi: İlk disketi sürdüm. İkincisini sürerken çok zorlandım. Üçüncüsü asla içeri girmiyor.

Bir Türk Neler İcat Eder

1. Bitmeyen piknik tüpü
2. Sigara cepli çorap
3. Topuğu basık ayakkabı (bu var sanırım... Yapıldı yani ! )
4. Köpüklü su musluğu + şampuan konulan şofben
5. Elektrik sayacı durduracağı, buji bası törpüsü, malzemeden çalındığı halde yıkılmayan bina
6. Döner pişiren mikrodalga
7. Laf atan korna
8. Elektrikli kulak karıştırma makinesi
9. Minibüs arkasından para uzatmak için şoförün yanına kadar uzanan demir
11. Güdümlü anne terliği
12. Sıcak su ısıtmalı maşrapa
13. Kurban kesme makinesi
14. Gerektiğinde kırmızı yanabilen yatak odası abajuru
15. Körüklü dolmuş kapısı. (Böylece minibüsçüler daha fazla yolcu alabilirler)
16. Basamakta durana çarpmayan otomatik kapı
17. Bacağı kesik gaziler için yarim otobüs koltuğu
18. Deriye yapışan, suda kaymayı sağlayan deve güresi mayosu
19. Pembe dizi saatlerini, dijital ekranında scroll eden bulaşık makineleri, buzdolapları
20. Otobüste yan koltukta oturan kişinin gazetesini rahat bir şekilde okuma imkanı veren zoom lu gözlük
21. Namaz vaktini hatırlatan Müslüman guguk kuşlu saat
22. Spor tutkunları için tribünlere yeni bir ses, taze bir soluk getiren küfür eden korna (korna başlığı değiştirilmek suretiyle istenen küfür seçilebilir)
23. Otomobil severler için meme yapmayan platin
24. Tüp gazla çalışan ülkü ocağı
25. Düğmesine basıldığında dü-lüü sesi veren akbil taklidi
26. Dolma sarma makinesi (ki yapıldı, gururla satılıyor), köpüklü Türk kahvesi yapma makinesi, tavana değiştirilebilir duvar kağıdı (böylece atılan çiğ köfte yapıştığında tavanda iz bırakmayacaktır).
27. Enseye monte edilen otomatik burun karıştırma makinesi
28. Ağza takılan ve dişlerle şişe kapağı açmayı kolaylaştıracak açacak.
29. Bir ortamda bulunan kişilerle tanışmayı sağlayacak herhangi bir cihaz.
30. Halk tipi kaza hasar tespit cihazı. Arabaların üzerinde bulunan bir sensöre tutulur. Arabalarda kaza sonrası ne kadar hasar olduğunu bildirir.
31. Şarjı hiç bitmeyen cep telefonu
32. Ben Türküm abi diyen robot
33. Polis kontrolünden 300 m önce kendiliğinden takılan emniyet kemeri
34. kahvelerde el altından kiralanacak okey ışınlama makinesi
35. Radara yakalanmayı önleyen araba.

araba arkası yazıları

Nazar etme ne olur, çalis senin de olur.

Babam sagolsun

Genç kaptan

Liselim

Kroyum ama para bende

Efsane

Canisi

Cagaloglu Anatolian Gymnasium

Atam Izindeyiz

Tek rakibim THY

Hostes Araniyor

Yok mu hostes?

Allah cezani vere

Tut birini vur ötekine be ortaokullum

O simdi asker

He is soldier now.

Büyüyünce TIR olucam.

Babam öyle diyo...

Hakimiyet Allah indir.

Masallah

Maasallah

Allah korusun

Huzur Islam da

Bismillahirrahmanirrahim...

Ela gözlüm

Üniversiteli

Agli li

Allah a emanet ol

Kiratas Kardesler

Güngördü

Ben de seni

Çatla

Parola 37

Biz ayrilamayiz

Askerin emaneti Erdal

Seni sevmeyen ölsün

Canimsin

Sevme yanarsin

Sanane

F 16

Tasköprülü

Abi kardes

Maçkali 2

Ciss...

Zafer

Dillerdesin

Kaderimsin

Süper Ikili

Derin mavi

Atesle yaklasma

Köylü güzeli

Bu sevda bitmez

Kimene

Emmoglu 2

Imparator

yakalarsam...

Karapazarlilar

Aspetli

Bosuna ugrasma okumak için, cam çatlak diye yapistirdik bunu

Ustan kim?

Eyüp

Sakal 2

Askim

Kaderimse çekerim

Gerçekçi ol

yine gözdesin

Tek rakibim F 16

öğrenci sözlüğü...

Atmak : Ders anlatmak
Asmak : Sözlü günü yapılan gezi
Cesur : Kopya çeken kimse
Çöp Kutusu : Basket potası
Dalga Geçme : Ders dinleme
Disiplin : Öğretmenin kozu
Esnemek : Ders esnasında ortaya çıkan bulaşıcı hastalık
Felç : Karnenin alınmasıyla baş gösteren hastalık
Gardiyan : Nöbetçi öğretmen
Hastalık : Mazeret
Hayır Sever : Kopya veren
Okul : Hapishane
İnekleme : Çok ders çalışma
Karne : Loto Kuponu
Şaşkın : Yeni öğrenci
Tebeşir : Cephane
Komedi : Yazılıların açıklanması
Veli : Ara karneden bile haberi olmayan gariban
Çıkış Zili : Can kurtaran
Sözlü : Ecel teri,mizan terazisi
Not Defteri : Loto kağıdı
Öğrenci : Hilkat garibesi,zavallı
Öğretmen : Ahiret sualcisi
Sınıf : Muhabbethane
Ödev : Angarya
Sınıf Geçmek : Tahayyül
Sınıfta Kalmak : Küme düşmek
Teneffüs : Kudurma saati
Giriş Zili : Cenaze marşı
Masal : Anlatılan ders
Enflasyon : Notların öğretmen tarafından düşürülmesi
Devalüasyon : Öğretmenlerin kolay sorarak başarı oranını yükseltmeleri
Vaka-ı Vakvak : İyi bekleyip düşük alan öğrencilerin sözleri
İstenmeyen Gün : Pazartesi
İstenen Gün : Cuma
En İyi Haber : Hoca Yok, ders boş

Komİk TÜrk Soyadlari

HADİ İYİ EĞLENCELER...

Bayram Amca
Necati Yenge
Meliha Eniste
Zehra Eşekcanbazı
Yusuf Ziya Salakoglu
coşkun aptal
emel yalak
yusuf verici
vahit dönek
ramazan şapşal
sultan kaltak
ismail dümbelek
nasır fırıldak
şöhret sıçan
gurban yalama
ahmet ali emici
ayşe cinsel
mehmet taşak
sultan kıç
mahmut pipi
yusuf kız
münire meme
havva kalça
aşkın azgın
reyhane azmış
mümin abaza
Abudulsamet Döver
Ramazan Öldürür
Ismail Öldürücü
Gülsen Motor
Haci Benzin
Menemine Cart
Burhanettin Curt
Cafer Cirt
Döndü Cort
Fedakar Pat
Saban Küt
Vesile Aybasi
Haziment Pet
Abdurrahman Kıllı
Aytekin Kıllıbacak
Makbule Kıllıbaldır
Atilla Otuzbirogullari
Ahmet Yavsar
Ökkes Ford
Nadir Verir
Duran Tekerlek
Döndü Yuvarlak
Özdemir Damızlık
Izzet Angut
Türkan Romantik
Hafize Kazma
Abdulkadir Anan
Abdulaziz Baban
Ismail Donsuz
Hatice Tüylü
H. Ibrahim Gömer
Gülfidan Gösterir
Duran Kalas
yusuf gay
subay sokar
aziz ayı
rafet davar
abdülaziz ördek
bünyamin dana
şaban tren
sadık öküz
halil ibrahim şebek
satılmış safra
Fahrettin Kalkmaz
Mehmet Kaldirir
Cafer Yalar
Ali Anüs
Bahriye Kuku
Fevzi Zik
Gülten Karı
Zeki Kadın
Cemal Delik
Ramazan Desik
Münevver Göbek
Ali Kalkti
Sükriye Memeli
Nurcan Geliyor
Münevver Ölü
Ali Geber
Hanim Sevis
Abdullah Oyar
Adem Kayar
Oya Bilir
Kaya Bilir
keleş beyinsiz
ibrahim kümes
kadriye sok
selami meta
hasan star
ferzan zoka
dede traş
bereket salata
hümmet süper
mızrap irin
döndü dandik
zeki dandik
veysel şebek
düzgün yosma
hadiye yosma
zafer tezek
murtaza camel
fayık malbora
binali panda
çetin ceviz
şaziye canavar
dudu canavar
ali salak
filiz yaratık
abdurrazak telefon
hasan telgraf
ahmet sıpak
miyase karasinek
dünya yoğurt
salih zina
candan otur

abdüssamet ot
hayret eder
burhanettin salak
mehmet mızmız
ali faizi yemez
ayşe yaşamaz
abdülhalim yosma
selahattin odun
bekir sandalye
emine kadın masa
hafzullah basınç
mustafa telefon
şöhret sıçan
bozali mor
adıgüzel kümbet
abdulhakem kart
ali gel
ahmet gelme
abuzer görünmez
kahraman naif
mesut keltoş
dursun evet
havva hayır
abdulgafur üre
hicabi üreme
kürşat şirket
garip bilinmez
gülten karı
asil bağlama
candan borozan
ani kalk
dursun koş
bülent ecevit koşma
arap şaşı
imdat zenci
bağdagül kımıl
bahtiyar elma
taştan kazma
aysel kumbara
hadi banka
mümin göbek
perican cin
ruhi peri
yaşar cansız
mehmet yaşar yaşar
bayi uyumaz
dursun saat
zafer yendim
ceylan geyik
muhittin şanssız
heral zurna
çeşminaz kaz
oral yormaz
adil keser
kadir öper
polat enis (p.enis)
mustafa altmışdört
ayhan ellialtı
eşref otuzbir
melik yirmibir
ismail kırkbir
burhanettin yetmişbir
bülent yüzbir

mahalle maçları nın eşsiz kuralları

Şte Mahalle MaÇlarinin EŞsİz Kurallari!!!!
Hepimiz mutlaka ufakken mahallede sokakta top oynamışıszdır...

ATAN ALIR SPOR:
Mahalle maçları genellikle caddelerde yahut bahçelerde yapıldığı için topun kaçma olasılığı olan çok yer vardır. Top bir yere kaçtığında topu kaçıran takımın karsısındaki takım hemen,Atan alır der.Top onların sahasında auta çıkmış olduğu halde karşı takım topu almak zorunda kalır.

ELİN AVANTAJI OLMAZ:
Takımlardan biri ataktadır. Defans oyuncusu topu elle keser fakat pozisyon devam eder ve gol olur. Golü yiyen takım el var diye mızıldar. Karşı takım, Avantaj olmaz. der. Hemen akabinde kaleci Ulan elin avantajı olmaz. diye haykırır. Bir yere varılamaz. Kısır döngüdür.

ADAMIN GOL DİYO:
Gol atılır fakat yiyen takım saymaz. Hep bir ağızdan Direk ulan. diye anırmaktadırlar. Fakat içlerinden biri, Gol abi. der. Karşı takımdan bunu duyan biri direk atlar ve, Ulan adamın gol diyo. diye serzenişte bulunur. Gol sayılır, adam dövülür.

ABANMA YOK:
Genelde küçük çocuklar arasında yaygındır. Kaleciler abanma yok derler. Aralarından yasça büyük olanı Laf karımısınız. dese de abanma olmaz.

GÖNÜL ALMA:
Büyüklerle küçüklerin ortak oynadığı maçta büyüklerden biri gaza gelip küçük bir çocuğa sert girince direk penaltı olur. Nerede olursa olsun. Küçük çocuk sevilen bir simadır ve faulü yapan abidir. Penaltı kullanılır, genelde gol olmaz çünkü kalede bir ayı vardır ve penaltıyı atan küçük çocuktur.

KALECİ DEĞİŞTİN 2 PENALTI:
Herhangi bir penaltı pozisyonunda kaleye hemen forvetin etkili silahlarından biri geçmek ister çünkü o her mevkide iyidir.Buna karşılık karşı takıma teselli olarak ekstra bir penaltı verilir. 1+1=2.

3 KERE SEKTİRME:
Kaleci degaj kullanırken eğer yanında bir rakip forvet varsa topu 3 kere sektirir ve, Açılsana ulan üç kere sektirdim iste. der, rakip açılır.

1 E 1 ATIŞ:
Çift penaltı sisteminde eğer birinci penaltı kaçarsa ikinci şans vardır ama gol olursa ikinci şans kullanılamaz. Bunun mantığını hala çözebilmiş değilim.

SAĞLIK ÖNLEMLERİ :
Bazen top insanin pek münasip olmayan bir tarafına gelir, herkesin reaksiyonu aynidir: İse ise!. Uygun araziye çiş edildikten sonra maca devam edilir.

Mahalle maçlarında her zaman saçı ince telli ve uzun olan kişiler vardır. Bunlar geriden topu alıp bütün güçleriyle ileri koşarken kafalarını ileri doğru atarlar. Amaç gol atmak ya da rakibi çalımlamak değil, saçların rüzgarda ahenkle dans etmesini sağlamaktır. Bu kişiler büyüyünce Fenerbahçeli Aykut gibi olurlar.

TOP KURTARMA OPERASYONU:
Top zırt pırt araba altına kaçar. Böyle durumlarda, sahadaki en çelimsiz ve en hop-zıp kişi, en iri iri kişi tarafından topu almaya gönderilir. Arabanın altına kaçan toplar tam ortasında durur bazen, kimse yetişemez oraya. Bu sefer tas atma ve sopayla itekleme faslı baslar. Arabanın egzozuna vurulan birkaç darbeden sonra top yuvarlana yuvarlana çıkar bir taraftan; artık koşarak maca geri dönme zamanıdır.

AT BAKİİM ABİNİN KILLI GÖĞSÜNE...
Ya ne iğrenç bişiydi bu. Sen takımını kurmuşsun, pasa pasa macını yapiyosun. Muhtemelen yasça ve boyutça senden büyük olan eleman damlar, bu gereksiz cümleyi sarf ederek maca dahil olur, tadımızı tuzumuzu kaçırır.

GOL DiiL OĞLUM BEL ÜSTÜ :
Minyatür kale maçlarda elle tutulmasına engel olunmak için getirilmiş bir çözümdür ancak bel ustu gibi kişiden kişiye değişen ve ispati zor bir kriter getirdiği için nice kavgaların çıkmasına, nice basların yarılmasına sebep olmuştur.

İyi güzel de bütün bu kavramlar kitabi olmadan, televizyon olmadan nasıl herkes tarafından bilinebiliyor? Ben diyorum ki gizli bir örgüt var, her mahalleye bir adam gonderiyo bilmem kimin amcaoğlu olarak bilmem kim de örgütten. Sonra mesela hem gol hem penaltı olunca ağızlara kolayca yerleşecek giren gole penaltı olmaz cümlesini söylüyor, pozisyon geçiyor, çocuk evine donuyor ama ifade baki.

Oynayacak kişi sayısının tek olması ve kimsenin oyundan çıkarılarak kalbinin kırılmak istenmemesi durumu sozkonusu olur sıkça. bu durumda futbol kariyeri en berbat durumda olan fasulyeden tabiri ile adlandırılarak birinci devre bir takımdan ikinci devre bi takımdan oynatılarak ufacık yüreklere ve beyinlere adaleti yerine getirmiş olma duygusu zerk edilir. Aksam herkes eve gidip yattığında da hep o günkü maçı, varsa attığı golleri, kaçırdıklarını, bir sonraki maçlarda yapmayı planladığı hareketleri hayalleşerek uykuya dalar. Bu planlanan ama becerilemeyen hareketlere girmiyorum. ben mahalle maçı kurallarının nasıl bilindiği sorusuna ise kalıtsal diyorum.

Bazen küçükler kendi aralarında oynarken eli torbalı bi is dönüşü adamı maca dalıp topu küçüklerin ayağından alır ve aptal aptal şeyler yapmaya baslar. Eğer adam yetenekliyse bi iki numara yapıp çocukların aklini alır. En konunda topa hızlıca vurur. Çocuklar topu yakalayamaz ve top uzağa gider. Eli torbalı is donuşu adamı yaptığı ufak hareketten mutlu bir halde evinin yolunu tutarken çocukların hay ., top ta ..gitti, kim alcek laf topu? dedikleri duyulur.

ELDEN GOL OLMAZ :
Pasa pasa oynuyoruzdur, adamın tekinin eline çarpar top, biz dikeriz topu, hemen bi mahalle maçı oyun kuralları uzmanı pörtler oradan bi yerden ve der ki, Elden gol olmaz! Ulan niye olmasın hasta misin sen? El kararı verilmişse, bunun sonucu frikiktir. Herkes de kabullenmiştir elden gol olmayacağını, hatta baraj bile kurulmazdı bazen. Ben de büyüyünce öğrendim elden direk kaleye çekilip gol atılabileceğini. Öğrendim de ne oldu, o canim frikikler geri mi geldi?

ÜÇ ADIM AÇILMAK:
üç adim açılmak denen olayı atlamak senelerini betonda top oynayarak, dizinde o çok derin olmayan ama sürekli yanan yaralarla dekore eden birçok mahalle topçusunu üzecektir. Top frikik noktasına dikilir ve rakip barajın üstüne doğru adeta onlar orda diilmiscesine yürünür . Kocaman üç adim atılır ve baraj göğüsle itmek suretiyle uzaklaştırılır. Adımların büyüklüğünden şikayet edenler iki kere o-ha der.

TEKNİK VURMAK:
Penaltı vuruşlarında en biçkin forvet oyuncusu sahne alacağından kalecinin gözü korkar. Hemen içi rahatlatılır: korkma olm, teknik vurcam.

KALECİ DÜZENİ:
Mahalle maçlarında rastlanan pek çok tatsız durumdan sadece biridir kalecisizlik. Herkes kendisini ispatlamak ve golleri yağmur edip yağdırmak İstediğinden kimse kaleye geçmeyecektir. Adil düzen ilk kalede son diye bağıranı kayırmaktadır. Hemen arkasından gelen son bir, son iki.. gibi çığlıkların sonunda artık son kaç olduğunun bir önemi kalmayan ağır kanlı arkadaş kaleye geçer. Kaleci gerek iki golde bir, gerekse Dakka ayrıyla eldivenleri bir sonraki arkadaşına teslim edebilir. Nizam böyle emreder.

Arkadasın biri iyi orta gol getirir diye bağırır o da iyi bi orta yapmaya çalışır ve ortasını yaptıktan sonra düşer. Arkadasın dizi kaniyodur ama farkında değildir birisi oradan olm dizin kanıyo der ve olan olmuştur dizi kanayan çocuk ağlamaya baslar.